1、听说，一个男人见证了一个女人所有的难堪与尴尬，而且还不嫌弃她，说明那个男人与那个女人之间有着不同寻常的默契与缘分，是上帝让他们相遇。
2、有时无需言语，只一个举止，一个眼神，一声轻唤。
3、珠联璧合，心照不宣。
4、我哼着歌，你自然的就接下一段。
5、那种心照不宣的默契是别人体会不到的。
6、这样的默契，不是不独立，是心照不宣。
7、在茫茫人海中我们相见，平平淡淡的过了几年，彼此心照不宣。
8、这段对话是他们心照不宣地插科打浑的一部分。
9、这会儿两人心照不宣地拿长矛当军刀砍来砍去，而不敢再用会致命的矛尖。
10、正因为凯丝琳是个与我心照不宣的女人，所以我才保持缄默。
11、尼古拉皮埃尔娜塔莎和玛丽亚之间偶而交换一下眼色，相对苦笑一下，彼此心照不宣。
12、听他这样说，我俩心照不宣地彼此对望了一眼。
13、他们都心照不宣，几乎一次也没有提起过婚后的任何一件事情。
14、心有灵犀一点通。
15、不需言语，只需一个眼神，一个动作就可明白彼此的意思，这，就是默契。
16、我们之间的默契和许多的巧合都是一个缘分的徵兆，是一个指引我们相会的线索。不是我一直要打扰你，但我真的不放心把你交给别人，我是用我整个生命去爱你。
17、有一种默契，叫心照不宣。
18、幸福是相濡以沫的默契。
19、默契是在你想她的时候，她也会想你！
20、默契是在做事情说话时候的不谋而合！
21、默契是一起哭一起笑一起分担快乐和烦恼！
22、默契是当你突然张开口，她就知道你要说什么！
23、默契是你可以知道她接下来说话的方向是哪里！
24、直到现在我也不知道到底什么是默契，但是有一点可以肯定，默契是需要时间来雕刻的。双方的意思没有明白说出，而彼此有一致的了解。
25、生活中出现的默契也常常令我们心动，一个眼神、一个微笑、一个动作，互相马上就心领神会，特别喜欢这种感觉。
26、默契让我们心心相印，让我们互相惦记，让我们相互挂念，当然我们的爱也越来越甜蜜。
27、大凡默契者，皆心心相印，互相惦记，与相互挂念。
28、我和他心心相通。
29、我们之间的默契就是我不主动找你你也不会来找我，主动一下你特么是会怀孕啊！
30、我觉得谈恋爱，俩人能聊到一起太重要了。他总能接上你抛给他的点，并且又抛回来一个，有来道去的，像说相声一样，过程中你还一直在笑，能做自己不用装。我觉得能开玩笑，互相岔到一起的两个人太幸福了。我想，这种默契就是爱吧。
31、这么多年，最默契就是这件事了吧？你不理我我不理你。嗯，只有在这件事情上我们的心态从未成熟过，要一直斗下去。
32、大概是彼此默契的没有回头让这三年感情走到了尽头。
33、本是陌生或不熟悉的双方，没有沟通基础和默契度，那么从一开始选择的信任就变成了将就。你本想赌一把、赌别人的认真，赌别人的在乎，赌别人的理解，结果到最后只会是你自己输的很惨。你终究还是要回到自己的世界冷暖自知。
34、我快乐你微笑，你烦恼我知道，那种默契就足够。
35、人与人之间的隔阂永远比默契要坚固的'多。
36、我不问，你不解释，我们真的好默契。
37、人人都渴求一份完美的爱情：有一种心跳，叫怦然心动；有一种默契，叫心照不喧；有一种思念，叫朝思暮想；有一种感觉，叫心有灵犀；有一种共鸣，叫心心相印；有一种喜悦，叫心花怒放；有一种凝望，叫一往情深。
38、要想维系一段感情，从来都需要两个人的通力合作与经营，而从来不是我们自以为的“顺其自然”，爱情和友情都如此。不过一起久了不用问“为什么”和“怎么了”的小默契特别有趣!
39、我们没有说再见，却很默契的没有打扰对方，这就是我们现在最好的关系。
40、我们彼此没有默契，明明相爱却不知情。
41、心若相知，无言亦默契。
42、默契总在你身边不离不弃、陪你闹、陪你疯、陪你哭、陪你笑、和你一起分担，这就是闺蜜。
43、快乐家族的5个人，用心有灵犀的默契构筑起中国主持界的黄金搭档。
44、我们没有说再见只是很默契的不打扰对方。
45、差一点脱口而出的话，毫无悬念你一一抢答。这样的默契很难达到吧。
46、始初，默契是一场交谈，说了就懂了。后来，默契是一种信念，想到就心安。
47、爱，是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。爱，是同甘共苦的相伴，是携手白头的幸福。
48、今天是我们相识的一周年，我也把它看作是恋爱纪念日。因为我们相识的途径和相处的过程都很融洽，其实我也不知道从哪一刻我越来越喜欢他的模样他的形象。现在的我觉得我要的就是这类型的和我一直追求的默契。一切都不谋而合，顺水渠成。我也相信在下面的日子里我们会更好也必须好。
49、思念是温馨，想念是幸福；缘是天意，份是人为；知音是默契，知己是深交；缘份是相聚，朋友是牵挂。
50、你不言，我不语，你不理，我不睬，你不闻，我不问，这就是你我之间的默契。
【好句】
他向来不善辞令，自然说不过伶牙俐齿的小红，只见他急得满脸通红，一边双手乱摆，一边语无伦次：“这，这……不……”费了九牛二虎之力才说出一句：“不是这样的。”
同桌突然跑过来，上气不接下气地对我说：“走，咱们看热闹去！”
我的好奇心一下子被勾了起来，迫不及待地问：“有什么热闹看？”
小涛慢腾腾地走到妈妈面前，支支吾吾地说出一句话：“妈妈，我今天不小心摁死了一只蚂蚁。”
爷爷苦口婆心地对我说：“你现在要好好念书，长大以后才能成为一个对国家有用的人，知道吗？”我使劲点点头说：“爷爷，我一定不会辜负您的期望！”
杨小伟一走进教室，就扔下书包，迫不及待地告诉大家一个好消息：
“你们知道吗？我们下个星期一要去春游……”
“你再不来我就走了！”她躲在墙角后面，伸出半个脑袋，眨着大眼睛，顽皮地说。
【好段】
我的眼睛一眨也不眨地盯着桌子上那本《十万个为什么》，过了好久才搓搓手拿起来，心不在焉地翻了几下，充满期待地问：“小芸……这本书你看完了没有？你看完了借给我看行吗？”“行啊，你拿去看吧！我早就看完了！”小芸爽快地说。
我拉开门，一阵冷风吹得我打了个哆嗦，一看琪琪正低着头站在冷风中，不由感到十分意外，赶紧拉她进来，说：“你找我有事吗？”她好一会儿才下定决心似的抬起头来，将一个粉色的小兔子卷笔刀塞到我手里说：“送给你，生日快乐！”我回过神来，问：“你不怪我跟老师说你上课开小差的事吗？”小芸使劲摇摇头，紧紧拉住我的手说：“我想通了，你这样做是为了我好，你叫我上课认真听讲，我却要玩卷笔刀，我以后听你的话，要好好学习，你千万别不管我！”
“你们不许欺负小同学！”一想到老师平日的教诲，我心里涌出一股强大的勇气，双手叉着腰站在几个高年级同学面前。几个高年级同学先是感到惊奇，然后哈哈大笑着嘲讽道：“啧啧，我瞧你是泥菩萨过河，自身难保呢！”我怒气冲冲地看着他们，大声说：“君子动口不动手，你说得过我，才算有本事！”
“王小磊，我以后再也不嘲笑你是胆小鬼了！”下课了，李小林悄悄走过来，凑近脑袋对我说。我愣了一下，认真地说：“我以后也不说你是破坏大王和讨厌鬼了！其实你一点也不讨厌！”李小林第一次显出腼腆的样子，说：“那我们做好朋友吧！”
五岁的小弟弟总喜欢跟着我，喋喋不休地问东问西，我不耐烦地冲他吼：“问妈妈去！”弟弟十分委屈，可怜巴巴地说：“妈妈让我问姐姐。”
突然，我意识到了什么，看着他那忽闪忽闪的眼睛，那是对知识的渴望啊！
我不该冲他发脾气呀，想到这，我的声音变得温和，耐心地给他解释起来。
“兰兰，晓云叫你去操场找她！”我正在写作业，王小霞突然走过来，似笑非笑的脸上闪着几分狡黠，我半信半疑地问：“她找我干什么呢？”
王小霞拉起我，说：“你赶快去就是了！”我疑惑地走到走廊，往操场一看，哪有晓云的影子？我走回教室，正要找王小霞“算账”，却见周围的几个同学都微笑着看着我，神秘兮兮的样子，我往座位一看，只见抽屉里多了许多精美的圣诞卡，上面都写着诚挚的祝福。我抬头望着他们几个，又是惊喜又是嗔怪，说：“你们啊……”他们一齐愉快地哈哈大笑起来。
我看到奶奶正在砍院子里那棵杏树，那棵杏树会开花，会结果，夏天还可以乘凉 ，为什么砍掉呢？我心里不乐意了，问奶奶：“奶奶，为什么要砍掉它呢？”奶奶说：“这树上长虫子，你不记得上次树上的虫子掉到你身上，结果你过敏了？”原来是这么回事呀，我连忙说：“奶奶，我上次说谎了，是我在别处爬树才惹到了虫子的，你就别砍它了！”奶奶笑了说：“好好，听你的'，不过，你也要听奶奶的，不许在外面爬树，知道吗？”“嗯！”我心里一阵欢喜，使劲地点点头。
小芸偷偷地将一包东西塞到夏红枚抽屉里，这一情景恰好被我看到了，小芸伸出手指“嘘”了一声，压低声音对我说：“别声张啊！”我疑惑地看了看那包东西，那是一件衣服，问：“是白色连衣裙吗？”夏红枚下个星期要演白雪公主，可是大家都知道，她没有白色的连衣裙。“嗯。”
小芸点点头。
“妈妈，我得了第一名，你要给我买一只熊娃娃！”一放学我刚冲到家门口就扯开喉咙激动地大喊。妈妈从厨房走出来，问：“几门功课考第一？”我得意地说：“语文测验我考了第一名！”妈妈撇撇嘴，假装说道：“语文考第一，不买！”我傻眼了，嘴巴顿时撅了起来。妈妈歪着脑袋逗我说：“——的反义！”我高兴得一蹦三尺高，那不就是“语文考第一，买吗？”妈妈点了一下我的小鼻尖说：“我们的涛涛这么聪明，当然要买了，不过不许骄傲，要继续努力，知道吗？”我使劲地点点头，心里像吃了蜜一样甜。
爸爸妈妈正在房间里商量着什么，我将耳朵贴在房门上，凝神细听，只听妈妈说：“天气渐渐转凉 了，小丽也要添一些衣服鞋袜了，还有她英语总跟不上，我看寒假就花钱给她请个补习老师吧！钱不够花，我冬天就不用买棉衣了，那件旧的棉衣缝一下还能穿。”又听爸爸说：“好吧！我们省点用，要不我有空去大伯公司帮帮忙多挣点，咱日子苦点累点也不能亏了孩子！”我听着听着，眼眶渐渐湿了。
早上，小红在外面敲着窗子叫：“婷婷，起床了没，要迟到了！”
我这才想起今天轮到我值日，一骨碌爬起床，拿上书包急急忙忙就往外面跑，一边跑一边说：“妈妈，我上学去了，今天我值日！”妈妈正在忙着给我做早饭，见了忙冲我喊道：“哎……等一下，把面包和牛奶带上！”
我接过刚要走，妈妈又喊道：“等一下，多穿件衣服！”我急急忙忙穿上衣服，刚走到门口，妈妈手拿着一把伞又着急地喊：“天好像要下雨了，带伞啊！”
【名家好段欣赏】
她急急的走了出来，手里却拿着了那个大表，轻轻地说：
“不晓是什么时候了，表上还只有六点多钟呢？”
接过表来，拿近耳边去一听，什么声响也没有。我连这表是在几日前头开过的记忆也想不起来了。
“表停了！”
轻轻地回答了一声，我也消失了睡意，想再在凉 风里坐它一刻。但她又继续着说：
“灯盘上有一只很美的灯蛾死在那里。”
跑进去一看，果然有一只身子淡红，翅翼绿色，比蝴蝶小一点，但全身却肥硕得很的灯蛾横躺在那里。右翅上有一处焦影，触须是烧断了。默看了一分钟，用手指轻轻拨了它几拨，我双目仍旧盯视住这扑灯蛾的美丽的尸身，嘴里却不能自禁地说：
“可怜得很！我们把它去向天井里埋葬了罢！”
——《灯蛾埋葬之夜 》郁达夫
2、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
3、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！
4、某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来调查，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的？厨师小声说：用馒头！
5、一天，一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友：你们这里出生过那些大人物？小朋友挠挠头皮：我们这里出生的都是婴儿，不出生大人物！
6、"一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。"""
7、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了
8、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢！”
9、将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”
10、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
12、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
13、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。
14、一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事？答案：这是一头怀孕的母羊，小羊在肚子里。
15、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
16、一个女人对邻居说：“我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居问：“那有什么放心不下的呢？她回答：猫已经回家一个钟了
17、一天小黑为西瓜弹奏钢琴。小黑问西瓜：我弹得怎样？西瓜说：建议你去电视台弹。小黑开心地问：有这么好啊？西瓜说：那样我就可以把电视关掉！
18、吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：“这是什么地方？”妇人答：“地球。”
19、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
20、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。
21、一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了
22、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶。
23、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。
24、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！
25、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！
26、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
27、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。
28、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。
29、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？
30、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
31、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员：五块没人踩！
32、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴，“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
33、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？
34、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
35、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的？答案：他们分别在河的两边。
36、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。
37、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。
38、法官审问一惯偷：“你被拘留过几次？”“十次。”“十次？你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩，对老顾客是给打折的”。
