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我有健忘症的说说

时间:2024-11-28 06:44:38

我一出生就有健忘症,严重到让医生的.嘴张成“O”字型。不信?你听我说说,保证让你的嘴也张成“O”字型。

每天早晨吃完早餐,一切准备就绪以后,我独自一人走出了家门。刚一跨出家门,我就把妈妈的话忘得一干二净。我左看看右看看,不知道该往哪走;本想回家问妈妈,可偏偏又把家在哪儿给忘了。我束手无策,只好坐在地上大哭起来。妈妈在家里听到了我的哭声,赶紧开了门:“你怎么在自个儿家门口哭啊?”原来,我连家门口都还没走出去呢!

妈妈把我送到学校,因为来晚了,没听到老是布置的早读文章,所过去问同桌:“老师布置读什么呀?”“第一课《燕子》。”“什么?”“《燕子》。”“什么?”“《燕子》。”我一直问,同桌因为知道我有健忘症,也一直耐心地回答;直到下课了还没记住该读什么,只好先拿出课本再说。可这个时候,我才发现——我的书包忘记带了!

“该起床读书了!”是爸爸在叫我,原来刚才那只是一场梦。

1.没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。

2.如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。

3.我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

4.你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!

5.舍友睡觉老是踢被子,我发现后及时打伤了他的腿,不然肯定感冒。

6.听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7.我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。

8.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

9.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。

10.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

11.长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

12.成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意。

13.我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。

14.每次看到镜子中的自己都会破口大骂,这世界怎么会有这么美的人。

15.不想讨人喜欢,只想做个迷人的坏蛋。

16.我越来越羡慕我的同桌,因为她有一个风流倜傥,十分机智,无私散播欢笑和爱的同桌。

17.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

18.世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

19.石头剪子布,谁输谁脱裤。

20.舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。

21.欧迪,我们去吃冰激凌吧,不过你得看着我吃。

22.你可以让小猫离开肉饼,但不能让肉饼离开小猫。

23.那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!

24.明骚易躲,暗贱难防。

25.暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时。

26.如果我让你不爽了,别多想,我就是故意的。

28.“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊,拖课时间特别长”

29.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

30.我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

31.有时候不努力一下,你就不知道什么是绝望。

32.有人问我怎么那么黑,我笑了:一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

33.你也学学人家腾讯,每次我上线都喊我亲爱的。

34.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧,这些都是真的!

35.见到我以后你会突然发现、原来帅也可以这样具体呀!

36.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

37.婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

38.和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!

39.孤独是身形感受寂寞是精神状态。

40.莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。

41.曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗我才明白,太美的承诺因为太年轻。

42.有一种凄凉叫,这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

43.“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”

44.从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

45.三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。

46.我眼本明,因你而瞎!!!

47.一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水,洗洗脸刷刷牙,该干嘛就干嘛去吧、、、

48.如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜、、、

49.这星期就下了两场雨,第一场三天,第二场四天、、、

50.当一个女人在看天空的时候,她并不想寻找什么。她只是寂寞、、、

51.别跟姐问东问西,mop比姐懂的多,有问题找他去!

52.你这么牛B为什么tian~an-door没挂你的照片啊?

53.当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。

54.男女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。

55.开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。

56.长得丑并非我本意,只是上帝在发脾气。

57.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族,个加分。”

58.也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

59.说女生是平胸其实对她零杀伤力,但你说她胖,她就分分钟想把你千刀万剐了。

60.以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。

幽默风趣的句子1

一、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!

二、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

三、如果遇见你,需要花光我所有的运气!麻烦你离我远点,我还要留着运气打麻将呢!

四、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里!

五、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

六、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!

七、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法呢?

八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活!

九、下雨天我走在路上,一辆奔驰从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣!

十、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了!

十一、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的`办法就是欠钱不还!

十二、说金钱是罪恶,都在捞!说美女是祸水,都想要!说高处不胜寒,都在爬!说烟酒伤身体,都不戒!说天堂最美好,为什么都不去呢?

十三、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了!

十四、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!

十五、都说婚姻是爱情的坟墓,可没有婚姻,爱情将死无葬身之地!

十六、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

十七、你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得!

十八、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

十九、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低的智商,以免让你显得不协调!

二十、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还了得!

二十一、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!

幽默风趣的句子2

一、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

二、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。

三、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

四、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

五、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

六、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

七、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

八、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

九、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

十、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

十一、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。

十二、每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。

十三、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。

十四、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

十五、人是不能闲的,一闲就会想得太多,一闲就会感情泛滥,所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。

十六、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

十七、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

十八、好朋友不需要太多两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

十九、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

二十、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

二十一、我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。

二十二、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。

二十三、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”

二十四、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

幽默风趣的句子3

一、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

二、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

三、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

四、自恋不是罪,迷恋哥的,请后面排队。

五、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的傻瓜全部卷走。

六、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

七、我晓得我的性情不好,要是你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么其他人能。

八、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息。”我回了句:“那还不是因为他爹挂了。”

九、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?

十、都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?

十一、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”

十二、一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小明站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小明说:不是,我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。

十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

十四、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

十五、明明知道前面是悬崖,还往下跳,拉不住你,我只好放手让你跳,想跳的还远些,我再给你一脚,反正你不想活。

十六、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。

十七、每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。

十八、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

十九、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

二十、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!

二十一、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

二十二、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

二十三、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

二十四、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”