1、烟花欢笑美酒一样醉人，团圆拥抱鲜花一样美好。幸福的假期带着的希望，充沛的精力投入到工作里。祝你新年工作步步高，家庭幸福平安绕。
2、春节节后，去上班快乐依然报道，老板看你神采奕奕直叫好，朋友见你精神抖擞开口笑，工资收入成倍的往上冒，祝你节后收心，幸福开心！
3、短信来报道，祝愿将你绕；春节过得好，节后也很妙；休息调整后，身轻忧愁抛；初春季仍凉，锻炼不能少；节后工作忙，切记健康保！
4、假期结束回岗位，咱们还得努努力。新年要有新目标，咱的业绩创新高；新年要有好心态，咱的事业攀新高。祝愿朋友新年新状态，新年创新高！
5、和长假挥一挥手，让愉快的心情继续陪伴着你；和工作握一握手，让激昂的清纯继续挥毫泼墨；和短信谈一谈心，让温馨的祝愿继续为你高歌！
6、在那么多人都把祝愿砸向你让你应接不暇时，我攒着，现在都销声匿迹了吧，饺子也吃腻了吧，我的祝愿到了！羊年祝你身体倍儿棒，心情倍儿好！
7、听说了你搭上了春节加班车，希望你保持车况和心情良好，注意安全生产，沿途的风景可以看，路边的野花不要采，等车一到站，给你加薪又涨钱！
8、在那么多人都把祝愿砸向你让你应接不暇时，我攒着，现在都销声匿迹了吧，饺子也吃腻了吧，我的祝愿到了！虎年祝你身体倍儿棒，心情倍儿好！
9、鸟儿飞，花儿笑，劳动节日要来到；桃花开，小草绿，工作烦恼都忘掉；风儿吹，阳光暖，春节假期别闲短；轻轻松松过春节，快快乐乐每一天！
10、秦时明月汉时关，蛇年长假过得欢。好吃好喝腻脾胃，还是信息最实惠。一声问候与祝愿，节后开工温馨相随！祝你及家人：节后工作顺利！
11、春节节到了，希望你展一展紧蹙的眉头，看一看开花的枝头，望一望小河的'前头，坐一坐老农的炕头，游一游青翠的地头。快乐就会弥漫心头！
12、快乐降了点温度，平静提高了姿态；狂欢落下了帷幕，奋斗拉开了序幕；忙碌消失了闲逸，忙碌回归了正常，自我投入了努力，希望承接了辉煌！
13、长假很快就结束了，已经陆续的开始进入到节后工作的状态中了，发条祝愿短信送给你的朋友同事吧，希望他们可以慢慢适应，更上一层楼。
14、春季，过度的季节，由寒到暖。春季，浪漫的季节，花开漫天。春季，希望的季节，绿色蔓延。春季，祝愿的季节：愿你快乐度过每一天。仍要防寒哦。
15、节前祝你：不眠童心，玩得开心。节中祝你：朋友谈心，扔掉烦心。节后祝你：睡得舒心，工作安心。一颗真心，随着短信，送到你心，永远顺心！
16、早上一杯咖啡，赶走清晨疲惫；午后动动大腿，舒展身体酸累；晚上早点窝被，美梦甜甜入睡。节后去上班，每天恢复一点，抖擞精神新一年！
17、节过完了吧？心情畅快了吧？还想再玩吧？别逗了，不想去上班挣钱了吗？假期结束要调整心态哦。祝你职位如朝阳越升越高，薪水如浪潮越涨越高！
18、去上班了，工作了，春节长假结束了。起早了，规律了，懒散邋遢不见了。生活还在继续，美好还在演绎，多一点微笑，多一点精神，朋友去上班咯！
19、春风最后一丝，还有花香气息，夏雨最后一滴，还有温暖意义，最后一点，还有辛勤汗滴，冬雪最后一片，我为你送上祝愿，春节最后一天假期祝你快乐。
20、过年过得真快乐，假期结束心不舍，回归岗位去奋斗，精神重振又抖擞，拉开去上班的帷幕，调整心态踏上征途，春节的好运永驻，新的一年大展宏图！
21、春节佳节将到，祝愿提前报道。愿你加薪不加班，高兴又高薪。不发牢骚只发钱，不添烦恼只添福。想吃就吃，想睡就睡，收祝愿收到合不拢嘴。
22、节后送你三个有，有吃有喝有朋友；还要送你三个无，无病无痛无烦恼；然后送你三个情，亲情爱情和友情；最后送你三个乐，你乐我乐大家乐。
23、抓一把“平安”，罩着你返岗的路，送一片“幸福”，锁定你的笑脸，拿一盒“甜蜜”，封装佳节记忆，祝愿你在新的起点上再接再厉，再造辉煌！
24、节日的风，让春日格外明媚；节日的云，让假期格外精彩；节日的雨，让你我格外愉快。节日已过，去上班在即，好好整理情绪，为工作而努力。
25、年年过节节永存，亲朋好友跑不烦。涓涓细流源不尽，有入有出银再生。短信少了不可以，有人交流才是真，工作很累心不累，有序去上班正常在。
26、过节饮食多油腻，节后身体需调理，饮食习惯要注意：荤腥忌，生冷避，膳食平衡要谨记；果蔬吃，开水饮，减肥润肠强身体。愿健康快乐永远属于你！
27、等不及了，我决定率全国人民提前祝你和家人春节快乐！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，别声张哦！
28、春节快乐不用说，假期结束心不舍。人生在世应奋斗，贪图享受难长久。调整心态去工作，精神振作莫颓废。愿你开心工作每一天，事业有成心里乐！
29、节日无限假期有限，春节过后还要赚钱，努力工作好好表现，自信乐观天天笑脸，幸运女神更会眷恋，繁忙之余多多“信”联，祝你快乐美好尽在2018年！
30、《荣誉证书》：经委员会一致认定，你在春节长假期间表现非常出色，特发次荣誉证书。此证书会给你带来好运：工作顺利，钱包鼓鼓，幸运连连！
31、淡淡的清风袭来，吹散心头烦躁；淡淡的爱意蔓延，拂去心中伤悲；淡淡的日子品味，健康悄然以至；淡淡的家庭暖暖，洋溢温馨浪漫。祝你幸福。
32、春节假期已经结束，工作生活要深思熟虑，行事杜绝鲁莽粗俗，奋斗艰苦期待前途，把握机会努力进取，创造价值享受进步，祝愿您工作顺利，马到成功！
33、十五月亮十六圆，就像我的祝愿那么甜；风雨过后彩虹亮，就像我的祝愿无法量；元宵过后送问候，就像我的关怀那么厚；祝工作顺利，节后更开怀！
34、春节假后工作，季节来到深秋，心理较难适应，容易疲惫身心，节后综合之症，不要误作疾病，注意饮食调养，起居有序保证，保持正常体能，祝你天天开心。
35、节日休息乐满怀，家人团圆喜开颜，朋友欢聚哈哈笑，吃喝玩笑满肚肠；节后去上班减肥忙，朋友提醒要记牢，健康身体是资本，莫为减肥伤身体。
36、春节加班的好处：、不出行，少逛街，捂紧钱袋子；、不用为安排假期发愁，气定神闲；、节后，无需收心即可进入工作状态，无节后综合症之患！
37、快乐降了点温度，平静提高了姿态；狂欢落下了帷幕，奋斗拉开了序幕；气氛消失了闲逸，忙碌回归了正常，自我投入了努力，希望继续了辉煌！
38、春节七天乐，欢乐乐不完，去上班第一天祝你事业乐享其成，工作轻松乐此不疲，家庭和睦乐不可支，好好调整假后心态，安居乐业，幸福天天与你牵手！
39、藏也藏不了，开心月儿甜甜笑；幸福不用找，融融温馨身边绕；享也享不了，健康好运来相交；前程差不了，欲与天公试比高。新春佳节，祝你生活更美好！
40、春节过啦，肚子也吃圆啦，玩牌也玩烦啦，风景也看倦啦，睡觉也睡够啦，把懒筋拔掉，给自己加油，工作还得好好表现，生活还得常常乐观。祝你工作愉快！
41、愉快的时光总是很短，七天的长假转眼走远，痛苦地挣扎睁开睡眼，匆忙地去上班可别误点，紧张的工作堆满桌面，朋友的祝愿非常准点。长假归来，快乐扑面！
42、喝酒行，但不能醉驾；吃肉行，但不能肥胖；串门行，但不能打赌；旅游行，但不能太累；过年行，但不能无期。吃好了，喝好了，玩好了，好好去上班吧！
43、过节累了，歇歇；睡眠不足，补补；生物钟乱了，调调；心情烦躁，笑笑；君之冷暖，问问；祝愿短信，发发。节后第一天去上班，祝你信心满满，多多赚钱！
44、年后返岗心欢畅，意气风发信心强，宏图大展斗志涨，一往无前老板奖，大展拳脚干劲棒，工作顺心工资涨，愿你新年事业旺，步步高升福气降，一路发达心情爽！
45、弯弯的月儿圆了，又一个轮回；幸福的花儿开了，就不会枯萎；远近的人儿聚了，心地已陶醉；灿灿的烟花亮了，把美好描绘。元宵节，祝你快乐永相随！
46、窗外春光明媚，风儿令花陶醉，春节祝愿要传递：一祝健康身体好，二祝快乐没烦恼，三祝升职步步高，四祝发财变阔佬，五祝好运跟你跑。祝愿已经发送！
47、早上一睁眼，又得去上班了。好心情还得传递，好日子还得延续。起床按点了，生活有规律了，一肚子油水得减了，工资也噌噌的上涨了。祝节后去上班也开心！
48、节后体变胖，短信送上减肥小妙方：早晨空腹喝一杯蜂蜜，下午吃点苹果、猕猴桃，酸奶与水果搭配，减肥又清肠。祝你节后身形不走样，身心皆健康！
49、鞭炮声声渐远，转眼年已过完，各种祝愿装满，回归岗位去上班，新年崭新气象，事业蒸蒸日上，职位步步高升，转眼就当老总，一年顺利平安，幸福快乐永远！
50、春节已去，太阳出来照散你假日后的疲惫；金风菊桂充足你的精气神；工作在期待你的光临；老板笑眯眯的迎接你的到来。祝你长假归岗快乐，地球离不开你。
51、节后总结：红包贺礼全发光，克隆短信收一筐，放炮差点烧裤档，逗狗险些被咬伤，庙会赛过破烂王，山吃海喝满肚肠。今天是去上班头一天，发短信才是硬道理！
安全生产培训发言稿1
刚才办公室把两个与安全生产相关的文件和大家一起学习了一下，内容很多，大家下去慢慢消化。因为时间关系，我在这里简单强调一下。
一是安全生产的重要性
安全生产无小事，安全生产大于天，怎么强调都不为过。我们工作的主要目的是为了获取更加幸福理想的生活，所以我们企业和个人必须是以人为本，始终把个人的生命、健康和安危放在头等重要的位置，心目中始终绷紧安全生产的弦，警钟长鸣
二是为什么一再强化安全生产
1、 6月份是安全生产月
2、 通信行业内安全事故频发，最近几年wq、ts和cb分公司都发生过重大安全事故，特别是最近wq违规操作引发了大的人身伤残事故，对我们有很大的警醒作用，我们必须引以为戒，不怕一万，就怕万一，所谓意外就是你没有办法预知
3、 现在是高温酷暑季，生产生活用电安全和防暑之外，还要特别注意交通安全、酒驾醉驾、防水防电防雷，高空作业安全，架梯作业也要特别注意，毕竟年龄越来越大，外线平均年龄接近50岁，体质越来越走下坡路，年龄不饶人，今日不比往时，大意不得
4、 每次事故后果都特别严重，给企业、个人和家庭带来了无法承受的巨大伤痛和损失
三是我个人对安全生产事故原因的一个初步总结
1、原因之一是无知无畏，不按规范操作，主观臆断，胡乱指挥
2、原因之二是麻痹大意，有的人有经验，也有专业知识，但喜欢自以为是，缺乏敬畏之心，胆大妄为，明知道有危险也心存侥幸。善骑者堕，善水者溺。不懂的人很吃亏，自以为懂的人也很吃亏。
3、原因之三是偷工减料，图省事、图便宜，敷衍了事，最后弄巧成拙，搞出大问题
四是针对装维安全生产工作提几点要求
1、 所有装维工作涉及与安全相关必须按照规范操作
2、 禁止私自请人帮忙放线——如必须如此，请提前正式书面上报，经公司核准审批，意外险必须足额买到位
3、 不得临时请家人、朋友、熟人、用户以及其他人等帮忙放线，遇到放线难度较高的工作建议机线员两两组合，相互帮助完成
五是支局责任
根据文件要求，安全责任必须是“横向到边，纵向到底”，支局作为我们组织安全生产的最小基层单位，要负责安全生产工作的精神传达、经常性检查监督，制止不规范操作并及时整改，发现问题要及时请示上报
常言道：祸患常积于忽微，但是小心驶得万年船，任何时候都要谨慎作业。
愚者以流血换取教训，智者以教训制止流血。愿我们大家都以智者的标准来要求规范自己，赢得一辈子平平安安、健健康康。
安全生产培训发言稿2
各位同事：
下午好！今天很高兴与大家来讲解《安全生产的基本常识》这个培训课程。
首先请问大家来这里的目地是什么呢？“奇怪了，不是来听你讲《安全生产》的培训吗？”
是的，可是你们希望我讲得好呢，还是不要讲呢，为什么这样说，安全谁不知道，没有安全什么都没有了。是的，接下来就是我对安全生产的理解想与大家共同分享一下，看有没有跟我想法相同的朋友了。讲得好呢，鼓励鼓励，不好呢，装着没听见。呵呵。我希望我能带给大家愉快的一小时。
好的，大家是为了安全而来的，那么我们来到东龙公司又是为什么来的呢？
挣钱。对，就是为了挣钱，难道为了挣钱可以不要安全吗？对，我们既要挣钱，还要安全，这是最重要的。
我们有位经济学者就曾经说过这样一句话“人有五种需要，生存需要，安全需要，社交需要，尊重需要，自我实现需要”。可见我们在吃饱肚子的时候，就是安全了。
我们有没有人看过《非诚勿扰》。那里面女孩子选男友，并不是帅就抢着要，最多的是跟着这个男的觉得安全。这就说明：我们的社会太缺乏安全了。就拿我们的食品来讲，五花八门的，太多了，这个也不能吃，那个也不能吃，咋办，不吃行吗？就象日本地震一样，怕核辐射，买盐都买疯了，生怕会传到我们这里。你说这里离日本近说得过，连我们四川都是这样，你说这些人图什么嘛。这不是自己找罪受吗？
给大家讲个笑话吧。话说有三个人，一个中国人，一个韩国人，一个日本人死后来到天堂，上帝就问他们“你们是怎么死的？”，日本人说我是地震震死的，韩国人说我是被核辐射死的，这个中国人怎么说呢？有没有人知道呢？吃盐咸死的。这上帝就说了，你比前面几个中国人好多了，他们都是买盐的时候挤死的。
从这个笑话里面我们知道安全是多方面的'吧，不是说我们注意了这个，我们就安全了。还有很多不安全的因素包围着我们。
我们把一个人的生命比做“1”时，我们的事业就是在“1”后面加个“0”，后面的“0”越多说明我的事业越辉煌。假如一个人的生命都不存在了，“1”后面有再多的“0”还有什么意义呢？
这虽然是一个简单的算术题，但却说明了“人的生命是十分可贵的，人人都必须珍惜”这样一个简单的道理。
那么我们来到东龙公司，首先要认识谁呢？三角形理论。
我们的前辈，老员工，我们的组长，我们的车间主任，是不是？当然了，还有我们的机器设备了。因为我们是拉链厂，是靠卖拉链来挣钱的。那我们的每一条拉链是怎么做出来的，经过多少工序做出来的呢？有没有人能回答我呢？
这其实是一个简单的问题嘛，在坐的各位除了一部分新员工之外，都是班组长及老员工了，拉链的基本知识都不用看了，早就记在心里面了。
没人知道吗？好，那我就简单说说了，前工序和后工序就把我们的拉链做出来了嘛。
说得轻巧啊。细说了，就包括的多了，前工序织带，成型，缝合，染色，这就是我们前工序的拉链吧，那么一条拉链上还有什么呢？拉头是吧，那拉头也会了好多工序吧，压铸，压胶，组装，喷漆，烤漆，有的还要电镀，是吧，我们的拉头才算好了，那么就到后工序了，后工序也有很多工序吧。
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。 先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
B：还贵族？
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了？
A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B：谢谢你？
A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
考试大全（幽默相声）
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。***是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我妈买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货———劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
甲：严重不对。叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么？
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
