陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
社会经验不足的意思是我们还不能骗别人
上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手
有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
床，请自重，放开我!我可是有课的人!
猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人
丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”
据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。。。吃呢，还是不吃?
下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。
自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感
学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……
长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
得罪了小人，可能会麻烦不断;得罪了君子，你可能原本就是小人。
如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!
我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
上班是幸福的，领钱是幸运的。
选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。
老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
一年上班三百六十五天，你会得到薪水奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。
【放假搞笑经典句子一】
1.分手后，嘴巴上会说祝你们幸福，心里总是巴不得你们吹掉。
2.广告之后，马上回来!
3.不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
4.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
5.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
7.山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
8.我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不***?
9.宁愿胖的可爱， 也不愿瘦得雷人。
10.模仿成这样，真是一点山寨精神都没有。
11.一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.爱若有情， 必有奸情， 对爱用心， 纯属神经。
14.理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
15.我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
17.人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。
18.穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑……
19.宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。
20.不好意思，缺点太多;如果嫌烦，请你滚蛋!
21.[真心会很累无心无所谓.]
22.小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
23. 有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。——说说搞笑
24.新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省
25.丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。
26.- 以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧。
27.请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变***了。
28.如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
29.忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
30.常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
【放假搞笑经典句子二】
1) 五一假期，鲜花献给辛勤的劳动人民。
2) 老师我不想写作业，那样一点都不酷。
3) 元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
4) 我和寒假分手了，都是因为开学那***。
5) 其实我也不想跟作业相亲，都是老师逼的!
6) 中国的放假原则——欠了的终归是要还的!
7) 老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。
8) 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过!
9) 暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。
10) 对我们来说，放假就是换了个地方写作业。
11) 放假时，我醒了，不代表我起床了;上学时，我起床了，不代表我醒了。
12) 你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。
13) 真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。
14) 放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
15) 讨厌放假、作业多那是借口、只是因为不能再每天看见你，这你都不懂吗。
16) “假期是超越对手最好的时机”“尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事……”
17) 暑期既是加油站又是查漏补缺的终点站，是家长和孩子沟通交流的好时间。
18) “暑假过完了，说明了什么?”“要开学了啊”“错，说明寒假要来了啊”。
19) 这年头，手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。
20) 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。
21) 作业君，都怨你，我都没有跟寒假君单独在一起过，现在寒假君和我分手了!
22) “我的诺基亚碎了。”“怎么可能?”“我不小心把它放寒假作业下面了。”
23) 昨天同学问我写作业没，我说，才放假几天啊，写什么作业，一看，快开学了。
24) 三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
25) 从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。
26) 暑假了，轻松蒸发了压力，快乐消融了忧烦;幸福瓦解了惆怅，欢乐取缔了无奈。
27) 你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋写作业，便是开学前一天。
28) 暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。
29) 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
30) 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
1.这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
2.所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3.放假时，我醒了，不代表我起床了;上学时，我起床了，不代表我醒了。
4.中国的放假原则，欠了的终归是要还的!
5.放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
6.世界上最近的.距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
7.“上学你带了什么”?“一颗随时准备放假的心”
8.大家都在研究开学怎样进门最帅，我已经在研究什么时候放假了。
9.五四运动为什么爆发?因为五一放假只有三天。
10.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
11.从前有群人一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。
12.放假靠祖宗，停课靠台风。
13.最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。
14.你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。
15.躺在床上玩手机，一想到放假了好久了还没有碰过书，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。
16.我对放假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
17.读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
18.“放假你快乐吗?”“只有快，没有乐。”
19.留几年的长发五分钟就剪完，学几年的知识一放假就忘光。
20.“关闭放假模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启动该功能”
