1、问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把，知道的说一下。
答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
2、问：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她
答：你确定母猪能答应你?楼猪这么自信
3、问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系
答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
4、问：宝宝诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么
答：章鱼王
5、问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事
答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的
6、问：自助银行上面的字母ATM是什么意思
答：是形象代言人奥特曼全称的首字母
7、问：我去找发廊女玩，被女朋友发现了，怎么办?有什么办法
答：你不会是在发廊里面碰到的吧
8、问：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我
答：你怎么又逃出来了
9、问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理!我该怎么办
答：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢
10、问：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊，自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊
答：看心理医生，您的妄想症得治
11、问：这段时间上网老中毒，怎么办
答：楼主告诉你。只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了.真的,这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他
12、问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办
答：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊
13、问：苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办?猫扑牛人帮我想办法
答：吊死在他办公室门口，他一定会为你出丧葬费的。或者是只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：“两个二百五”。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运
14、问：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊?他还欠我200块钱呢
答：少年放高x贷200元逼死同学。–青少年犯罪呈多样趋势
15、问：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻
答：美女，你好白哦，比白痴还白
16、问：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办
答：我还没嫌他不是李嘉诚呢
17、问：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊
答：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术
18.问：为什么每个女的经过我身边有一阵香味
答：楼主想告诉别人他是属狗的
19、问：说说你为什么抽烟
答：为了等一个劝我戒烟的女人
20、问：求助!我电脑开不了机了!风扇都不转，主板灯也不亮啊
答：插线了么
对最佳答案的补充：没
21、问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言
答：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足
22、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊
答：楼主你名字叫做篮球吧
23、问：我现在有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好
答：你再描一遍有意思吗
24、问变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么
答:吓着了吧
25、问:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗
答:LZ真会享受.我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了,还有黄可乐肯定你也喝了吧,请多吃,支持LZ
26、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子
答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话
27、问:大便时最痛苦的是发生什么事情
答:是没带纸么?错,是带了纸而用不上
28、问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱
答:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。
29、问:非洲人那么黑,为什么牙那么白
答:晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道
30、问:我是菜鸟,请问什么是ADSL
答:A一个也,DSL大色狼也,ADSL也就是说一个大色狼
31、问:男人要乳头干什么用
答:那是为了分清正面和反面
32、问:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊
答:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来
33、问:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么
答1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么
答2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了
34、问：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣
答：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了
35、问：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了
答：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水?怕里面的人不死。再补块石头，太有才了
36、问：你们男人小便完之后，是否采用了甩来清除残余尿液
答：像拧毛巾那样拧一下就可以了
37、问:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样
答:人生已经有很多挫折了，何必跟自己过不去呢
38、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊
答:该生成绩稳定,动手能力强
39、问:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗
答:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧
40、问：“我可以追你吗”
答：“为什么追我 我又不是急支糖浆。”
41、问：敢说你和多少异性接过吻吗
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
42、问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希 喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥 传闻好像要复出了!
答：冠希加油!期待第二季。
43、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗 ”
答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊 ……”
44、问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
45、问：一男和一女住了一夜，什么都没干!你们相信吗
答：相信。都湿着呢，没干。
46、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲 你怎么回答
答：献爱心来了
47、问：你有过差点死掉的经历吗
答：欲死欲仙算吗
48、问：有个女人交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过
答：一起吃火锅吧
10.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢
答：谁说没车 他一直用雕牌!
49、问：晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!
答：我马上到……
50、问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗
答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……
51、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐
答：买个破碗，蹲街边
52、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
1、如果这个世界有如果，那么一切都不是事了。
2、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要。
3、您望子成龙的心情我理解，可您有龙的基因可遗传么。
4、为了让自己胆子再大一点，我看了好多恐怖片的名字。
5、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
6、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
7、我就是这么临危不乱，死到临头了都懒得写作业。
8、昨天是历史，今天是开始，明天谁说话都不好使。
9、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
10、发现有个男的在偷瞄你时，装逼模式启动，后来发现想多了。
11、再遇到他的时候我一直吵闹个不停想证明我真的很好。
12、就算自己是垃圾也要向别人证明自己是可回收的垃圾。
13、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
14、脸乃身外之物可要可不要，钱乃必要之物不得不要。
15、姜子牙，你教我钓鱼可好，怎么就没有人愿意上我的钩呢。
16、太阳会发光有什么了不起，我还是电灯泡呢，我也会发光。
17、上了这么多年学，现在想想，还是幼儿园最好混。
18、我的梦想是：让每个日本人每天喝一杯三鹿奶粉。
19、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低。
20、青春是一道明媚的忧伤，更像是喂养猪仔的糠。
21、就算再想哭，也要忍一忍，说一声：你大爷的。
22、这是一个看脸的世界，想想我还是回火星去吧。
23、我和暑假先生分手了，都是因为开学那个***。
24、这么多年过去了只有身上的肥肉一直守护着我。
25、你的存在好像只能证明一个问题：***能活多久。
26、现在什么都机械化了，那作业什么时候机械化呢。
27、洗完头之后第二天不去见朋友都觉得对不起自己。
28、世界上最傻的是暗恋，比暗恋更傻的是互相暗恋。
29、如果毛主席不吸烟，那么吸烟会不会也属于犯法。
30、人的嘴的上皮细胞每一天都在更新所以说每一次都是初吻。
31、抬头是仰望幸福的姿势，那我一定是仰望的角度不够精确。
32、我一直觉得自己是个淑女，为何大家都不接受这个事实呢。
33、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了。
34、嘿你烂桃花是否太多需不需要我来你身边帮你躲躲。
35、人生就像斗地主，刚还一伙的，转头，就成敌人了。
36、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人去玩别人玩腻的爱人。
37、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
38、你还傻不傻，你还笨不笨，脑子这么蠢，怎么背的动。
39、你认为我是智慧和可爱并存的人，很抱歉，居然给你蒙对了。
40、别跟禽兽比较，输了你连禽兽都不如，赢了你比禽兽还禽兽。
41、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗。
42、你可以不主动，但在我主动的时候你别一动不动。
43、三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分靠什么呢。
44、你一枪崩了我说是枪走火，你信不信我一刀捅死你说是手哆嗦。
45、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
46、爱情就是两个人犯贱，突然有一个不犯贱了，另一个就傻逼了。
47、沉默是我的态度，幽默是我的特点，残忍是我的手段。
48、姐妹们，哪有那么多的白马啊，找个驴凑合一下算了!
49、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
50、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，讨厌。
51、人生如梦，我总失眠，人生如戏，我总笑场。
52、同桌告诉我：抽象函数就是会抽大象的函数。
53、我不想长大，不想长大，长大就要来大姨妈。
2、都说，学校是我们的第二个家，那我困了，让我睡觉。
3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。
4、我伸出三根手指，对你说：“送你五个字：一派胡言。
5、你想开视频就开视频啊!你以为你家电视啊，一打开就有人。
6、想当年，我戴着红领巾，大哼哼的走进了网吧。
7、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。
8、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
9、我想有一天，同学们在下面讲话，老师在讲台上大呼一声嗨起来。
10、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
11、有没有觉得，自习课大伙先是都闹哄哄的，突然停下来，就觉得那种沉默好吓人。
12、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
13、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
14、感觉下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
15、心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶。
16、你以为你身材好，可你又没有听过一句话叫胸大无脑。
17、高考时，同学一侧身，改写你人生;同学二侧身，从此大翻身。
18、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
19、老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
20、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
21、我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我我就怎样对你。
22、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
23、我们这个单纯年纪，都天真的愿意去相信那不存在的海枯石烂。
24、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起。
25、起得比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪还不好，这就是所谓的学校。
26、梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴。
27、做我男朋友好么?给你三个选择。A。愿意B。很愿意C。非常愿意。
28、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
29、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
30、元芳，你怎么看?大人，此事背后一定有一个天大的秘密。
31、班主任如果是女的，那么用周芷若来形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。
32、一个男人对你的爱，和他对你花多少钱，成正比。
33、有些人，表面不阳光也就算了，心里怎么还那么不健康。
34、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
35、这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。
36、天涯何处无芳草，何必总在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。
37、等我有钱了，一定要带你去最好的精神病院。
38、据说有一种人，他们的闹钟总叫不醒自己，却叫醒了别人。
39、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
40、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。是这样的童鞋转起来。
41、妹妹坐船头，哥哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。
42、有没有人像
43、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
44、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
45、泡妞成功的三大要素。一不要脸，二坚持，三坚持不要脸。
46、每天最难启齿的三个字：我饿了;最心酸的四个字：我又饿了。
47、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。
48、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没。
49、有多少爱可以乱来，有多少破鞋还在等待。
50、什么海枯石烂，爱你永远，到死我都会陪你，要死你自己死，谁愿意陪你死去。
