关于笑话的句子
童言趣语
小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。
接着
父：眼睛有什么用?
女：睡觉的时候闭。
父：牙齿有什么用?
女：要咬人。
父：鼻子有什么用?
女：吹鼻涕。
父：头发有什么用?
女：用来理发。
父：屁股有什么用?
女：用来尿尿。
爱哭的小弟弟
为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?一个小朋友问另一个小朋友。
这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。
你哭什么呀
小区广场上有一个三四岁的小男孩，
站在那里哭个不停，成成上前问："宝贝，你哭什么呀?"
小男孩回答说："妈妈骂!"
成成又问："为什么呀?"
回答说："因为我在床单上画飞机。"
"那妈妈打你了?"
小男孩说："没有。"
"那为什么哭呢?"
"妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。"
爸爸别杀我
和妈妈去游泳池游泳，
看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，
小正太套着救生圈扑腾着，
帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，
小正太死命抱着救生圈哭喊着:"爸爸，别杀了我!别杀了我!"
帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤!
人家晚上在哪睡呢
老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱!
一次一起吃饭，小屁孩问老公："阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢?"
老公就说："嘿，你管呢，阿姨睡沙发。"
小屁孩一脸嫌弃地说"都带回家了，不睡一起。你傻呀!"
这孩子，太会做生意了
妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了......当年买的时候是900。
巧合
课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来?
我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
我桌上的`盒子呢
小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。
哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。
旅馆
苗苗和妈妈去动物园，看了熊猫馆，长颈鹿馆，驴馆。
一日，外婆带苗苗去旅游，要住旅馆，苗苗却不愿意，对外婆说：旅馆里都住的是驴，我不和驴住在一起。
照相
小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子?
长什么样，照什么样!
难道我长得模模糊糊吗?
女儿的感受
妈妈给5岁的儿子讲“小蝌蚪找妈妈”这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。
儿子愤怒的说了一句："青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它!"
妈妈......
贴邮票
一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。
她说：不，小孩，要你自己贴上邮票才行。
男孩喃喃地说：为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要寄出的是这封信哪!
甜甜的苍蝇
一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。
苍蝇是fly，奶油是butter，蝴蝶是butterfly，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。
妈妈，我会砍价了
小宝回家跟妈妈说："妈妈，我会砍价了!"
"小宝，告诉妈妈你是怎么做的?"
"妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。"
吃人
一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇;现在你们该知道吃什么了吧。
同学异口同声地说：吃人!
脑洞大开的笑话句子
1)“我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重，我只是很久没用了。
2)舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫***打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
3)女友担心我会抛弃她，我把她搂在怀里，安慰道：“别傻啦，放心吧乖乖，你这么重我怎么可能抛得动!”
4)最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要!
5)老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿吗?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
6)因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
7)小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
8)一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。
9)Lz今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人!”两斤男人?我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我!
10)今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。
11)渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?”“对哦!我怎么没想到，拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。
12)最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪?”
13)今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了，尼玛!它认错人了.....
14)热爱广场舞的.杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
15)女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”
16)我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。
17)西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
18)班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
19)"去换换口味吧!!!"说完我抓住蚊子丢进了室友的蚊帐。
20)班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津!”班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子!!!”
21)夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
22)结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
23)学妹：“今天晚上一起吃饭吧?”我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。?”
24)学妹：“想给我室友相个男朋友~”我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。”学妹：“就这样，别换了。。。”我：“为什么?。。。”学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。”
25)昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
26)大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛B，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
27)一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
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不正常脑回路的句子
1.我是个想法很简单的人，只想嫁个绝症的富翁平平淡淡的过完这一生。
2.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
3.走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
4.生活不会因为你是姑娘就对你笑脸相迎
5.上课最喜欢老师叫道理，不是认为他讲的对，只是因为觉得那样，时间就过的好快。
6.只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是手动拖拉机。
7.不要高估两年内的自己，也不要低估十年后的自己。
8.当你学会不在意别人的诋毁嘲笑和辱骂的时候你也就长大了
9.现在的社会肿么了？愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的`日子。
10.时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
11.没有公主命要有女王心，没有谁会一直视你为宝。
12.一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的。”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
13.一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！
14.好好珍惜穿校服的每一天，因为一脱就是一辈子。
15.女人吃醋，再正常不过，男人吃醋，你就知道，他是认真的了
16.新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是，下不了厨房。
17.在我听过所有音乐里，只有下课铃和放学铃能让我从正常人变成疯子
18.如果鲁迅还在世的话，我敢肯定他一定做不出自己的阅读题的答案。
19.昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了
20.别和小人过不去，因为他和谁都过不去;别和社会过不去，因为你会过不去;别和自己过不去，因为一切都会过去;别和亲人过不去，因为他们会不让你过去;别和往事过不去，因为它已经过去;别和现实过不去，因为你还要过下去。
21.这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多
22.总有一次哭泣，让你瞬间长大。
23.女人总是为男人们忘记的事情焦虑，男人总是为女人们还记得的事情焦虑。
24.“为什么连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上，谢谢！”
有烦脑的伤感文字句子
1.每个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定个人的命运。
2.每个人的生命中都有一个错过的沈佳宜。被真相伤害总比被谎言欺骗的好，得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。
3.我们过得不快乐，一部分原因是我们不够诚恳。敢爱敢恨不容易，跨过人潮拥抱你和不顾一切撕破脸皮都需要勇气。
4.没有人有义务必须透过你邋遢的外表去发现你优秀的内在。你必须干净、整洁、甚至是精致，这是你做人的基本与尊严，不分男女。越活越理解“以貌取人”的积极之处。
5.相信时间的力量，可以冲淡很多东西。
6.看清一个人何必去揭穿；讨厌一个人又何必去翻脸。活着，总有看不惯的人，就如别人看不惯我们。活着，说简.单其实很简单，笑看得失才会海阔天空；心有透明才会春暖花开。人生如此而已。
7.只要有一种无穷的自信充满了心灵，再凭着坚强的意志和独立不羁的才智，总有一天会成功的。
8.心甘情愿这四个字，透着一股卑微，但也有藏不住的勇敢。
9.坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！终于露出狐狸尾巴了！多么痛的领悟！
10.心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。烦恼，就是记性太好，该记的.，不该记的都会留在心里。
11.习惯简直有一种改变气质的神奇的力量，它可以制服魔鬼，并且把他从人们心里驱逐出去。
12.有太多东西只适合藏在心底任他销声匿迹。“第二杯半价噢！”“不用了，我一个人。”
13.对陌生人，或者把对方当做一张白纸，或者把对方当你的朋友，总之别当做敌人，即使你听到再多的关于他（她）的不好的传闻。
14.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
15.愿那些错过的人，经历了颠沛流离之后还会再度相逢。
16.保持乐观和积极的心态，任何事情都不做负能量的估判，和正能量的人相伴，你就会发现不一样的风景。
17.只因你给了我短暂的美好，我便倾此生之力回报。
18.到了一定的年纪，有了太多的心事，人就会变的寡言。
19.有心的人，就算再远也会记挂对方；无心的人，就算近在咫尺却远在天涯。
20.没有谁会无缘无故的对你好，所有的关心都来源于喜欢。
21.使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
22.每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
23.不要太着急爱上一个人，不要和一个人熟得太快，来得快去得也快。
24.想说的话一定要说出口，因为说不定什么时候一切都晚了。
25.感情要拿得起放得下，你来我当你不会走，你走我当你没来过。
26.情商高呢，主要是让别人高兴；智商高呢，主要是让自己高兴；智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
27.迷失过后，我们才真正了解自己。
28.青年是学习智慧的时期，中年是付诸实践的时期。
