1、听媳妇的话要有原则,不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹,好媳妇才是身边的碉堡。
2、有人说啊,人呢,眼睛是黑的,心事红的,可眼睛一红,心就黑了。
3、现在这人,真是怪事,整天到晚,一肚子闲气,你给他肉吃,他嫌有味,你给他鱼吃,他嫌有刺,你给他打打自行车,他还来气,对待这种人就得去去他的味,拔拔他的刺,撒撒他的气,瘪了。
4、过去叫老妈,现在叫妈咪、过去叫老爹,现在叫爹地、过去叫损招,现在叫创意。
5、没用,没用!你没听人说吗,台下苦练十年功,不如歌星三分钟,出场费三十万!
6、啥婚你就得咬啥啊,试婚咬柿子,闪婚咬雷,隐婚咬牙,离婚咬梨。
7、我跟你说,你别瞎整啊。哎呦,朋友们那,追求美丽没有错,可什么事情都不能过。万一要是折腾过头儿,就不知是福还是祸了。
8、都说春节晚会难搞,主要是导演缺乏技巧、每个观众发上一个脚盆洗脚,所有的`节目效果保准都好。
9、你终于在朋友面前,让我抬起头来了。过去上街不拉你手吧,伤你自尊,拉着你的手吧,伤我自尊。每次跟你上街,朋友都说呀,说***长的挺年轻啊。
10、买个新车刚上道让人追尾了;投资股票一分没挣全毁了;要洗澡打好肥皂停水了;想接吻假牙刮人家嘴了。
11、就我老婆这形象对家庭,对社会都有很大贡献的。自从挂上她这照片,我们小区就没招过贼,家里就没闹过耗子。耗子一看这小眼,认亲那。在我们家甭管是龙年还是虎年,只要挂上她,过的永远都是鼠年。
12、车轱辘往前转,人要往前看。
13、黄昏恋,恋夕阳,老年恋爱更疯狂。年轻人谈恋爱太磨叽,我们老年人直截了当,更高、更快、更强。
14、我多聪明啊,立即跟我媳妇策划了一个假离婚。舍不得血本,争不过老王,舍不得媳妇,换不到房。
15、生活生活你欺骗了我呀。谁说丑妻是家中宝啊,老婆还是漂亮了好啊。
16、我说你知道我是干啥的你就让我放松啊、每天我方向盘一把、安全带一绷、只要一放松,肯定闯红灯、警察一敬礼我挣多少钱都得交公、我还放松我还。
17、现在动物比人经贵。我们邻居家养了个小狗,前几天穿个红裤衩。我问那啥意思,他说今年是它本命年!
18、我眼睛带钩,你眼睛带电,打过鱼的都知道,不怕下钩就怕放电,下钩一钩上来一条,放电一放电死一片。
19、小报记者专门跟你编桃色新闻,今天说你有外遇,明天就说你打离婚,后天说你第三者插足用不了几天你就臭名远扬!
20、春眠不觉晓,睡前不洗澡。夜来风雨声,天天闻臭脚。
21、见着歌星追着走,扑到身上就一口,比那少女还疯狂,人送外号“追星狗”。
22、如今真是不一样、洗脚丫子变时尚了、我奶奶那辈儿时尚是裹脚、我妈那辈儿时尚是放脚、到她这辈儿时尚是洗脚、要再往上那脚非长脑袋上不可。
23、你真是德国汽车“笨死”(奔驰),移动电话你得移动着接啊!
24、人呐,有时候就跟这车带似的,气太足了,撒撒气。气不足了,打打气,这样才能有个好心气儿!
25、日子好了,心气儿高。老娘们想起一招是一招。我老婆飞到韩国去整容,非要挨刀,两字,发飙。
26、咱俩往这一站,你这样的一看就是外面有人的,我这样的一看就是外面有债的。
27、离婚不算丢人,精神不会沉沦,一切即将过去,神马都是浮云。
28、晚了,汽车撞墙你知道拐了;股票涨起来你知道买了;犯错误判刑了你知道悔改了;大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊?
29、隐婚你知道咬啥不,就是有些明星偷偷摸摸结婚,不想让人知道。咬牙呀,咬牙打死不说自己结婚,家里都三孩子了,还在外边冒充单身呢。
30、在某种程度上来讲,女秘书能当董事长的家!
31、大过年的一个人喝酒有点孤单啊,摆上几个杯子,就等于有了伴了。举杯邀明月,我就对影成三人。
32、当干部首先要一身正气,对待下面要和气,往上升不能傲气,往下降不能丧气。
33、常在江湖漂,哪能不挨刀。男人不学坏,早晚被人踹。
34、现在这老婆真够呛,是吃喝玩乐讲高档,一上街、她买东西我买单,我这丈夫不叫丈夫,我叫付账。
35、你叫了半夜,狗叫了一宿,今天早晨你醒了,狗全睡了。
36、简直判若两人那。现在整得多经典那,原来长得多惊险啊。
1、日子好了,心气儿高。老娘们想起一招是一招。我老婆飞到韩国去整容,非要挨刀,两字,发飙。
2、你终于在朋友面前,让我抬起头来了。过去上街不拉你手吧,伤你自尊,拉着你的手吧,伤我自尊。每次跟你上街,朋友都说呀,说***长的挺年轻啊。
3、如今真是不一样、洗脚丫子变时尚了、我奶奶那辈儿时尚是裹脚、我妈那辈儿时尚是放脚、到她这辈儿时尚是洗脚、要再往上那脚非长脑袋上不可。
4、我说你知道我是干啥的你就让我放松啊、每天我方向盘一把、安全带一绷、只要一放松,肯定闯红灯、警察一敬礼我挣多少钱都得交公、我还放松我还。
5、车轱辘往前转,人要往前看。
6、有人说啊,人呢,眼睛是黑的,心事红的,可眼睛一红,心就黑了。
7、黄昏恋,恋夕阳,老年恋爱更疯狂。年轻人谈恋爱太磨叽,我们老年人直截了当,更高、更快、更强。
8、过去叫老妈,现在叫妈咪、过去叫老爹,现在叫爹地、过去叫损招,现在叫创意。
9、见着歌星追着走,扑到身上就一口,比那少女还疯狂,人送外号“追星狗”。
10、没用,没用!你没听人说吗,台下苦练十年功,不如歌星三分钟,出场费三十万!
11、现在动物比人经贵。我们邻居家养了个小狗,前几天穿个红裤衩。我问那啥意思,他说今年是它本命年!
12、你叫了半夜,狗叫了一宿,今天早晨你醒了,狗全睡了。
13、你真是德国汽车“笨死”(奔驰),移动电话你得移动着接啊!
14、啥婚你就得咬啥啊,试婚咬柿子,闪婚咬雷,隐婚咬牙,离婚咬梨。
15、都说春节晚会难搞,主要是导演缺乏技巧、每个观众发上一个脚盆洗脚,所有的.节目效果保准都好。
16、简直判若两人那。现在整得多经典那,原来长得多惊险啊。
17、听媳妇的话要有原则,不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹,好媳妇才是身边的碉堡。
18、我眼睛带钩,你眼睛带电,打过鱼的都知道,不怕下钩就怕放电,下钩一钩上来一条,放电一放电死一片。
19、隐婚你知道咬啥不,就是有些明星偷偷摸摸结婚,不想让人知道。咬牙呀,咬牙打死不说自己结婚,家里都三孩子了,还在外边冒充单身呢。
20、春眠不觉晓,睡前不洗澡。夜来风雨声,天天闻臭脚。
21、大过年的一个人喝酒有点孤单啊,摆上几个杯子,就等于有了伴了。举杯邀明月,我就对影成三人。
22、就我老婆这形象对家庭,对社会都有很大贡献的。自从挂上她这照片,我们小区就没招过贼,家里就没闹过耗子。耗子一看这小眼,认亲那。在我们家甭管是龙年还是虎年,只要挂上她,过的永远都是鼠年。
23、当干部首先要一身正气,对待下面要和气,往上升不能傲气,往下降不能丧气。
24、人呐,有时候就跟这车带似的,气太足了,撒撒气。气不足了,打打气,这样才能有个好心气儿!
25、买个新车刚上道让人追尾了;投资股票一分没挣全毁了;要洗澡打好肥皂停水了;想接吻假牙刮人家嘴了。
26、咱俩往这一站,你这样的一看就是外面有人的,我这样的一看就是外面有债的。
27、我多聪明啊,立即跟我媳妇策划了一个假离婚。舍不得血本,争不过老王,舍不得媳妇,换不到房。
28、我跟你说,你别瞎整啊。哎呦,朋友们那,追求美丽没有错,可什么事情都不能过。万一要是折腾过头儿,就不知是福还是祸了。
29、离婚不算丢人,精神不会沉沦,一切即将过去,神马都是浮云。
30、常在江湖漂,哪能不挨刀。男人不学坏,早晚被人踹。
31、现在这老婆真够呛,是吃喝玩乐讲高档,一上街、她买东西我买单,我这丈夫不叫丈夫,我叫付账。
32、小报记者专门跟你编桃色新闻,今天说你有外遇,明天就说你打离婚,后天说你第三者插足用不了几天你就臭名远扬!
33、在某种程度上来讲,女秘书能当董事长的家!
34、现在这人,真是怪事,整天到晚,一肚子闲气,你给他肉吃,他嫌有味,你给他鱼吃,他嫌有刺,你给他打打自行车,他还来气,对待这种人就得去去他的味,拔拔他的刺,撒撒他的气,瘪了。
35、晚了,汽车撞墙你知道拐了;股票涨起来你知道买了;犯错误判刑了你知道悔改了;大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊?
36、生活生活你欺骗了我呀。谁说丑妻是家中宝啊,老婆还是漂亮了好啊。
小品:《街头卫士》,演员:句号、周炜、韩雪
韩雪:这不结婚不结婚都一样吗?
句号:你这也敢无照驾驶呀。
韩雪:你还真撕呀?
句号:这可不是真撕吗?你还以为是纯棉的呢。
小品:《梦幻家园》,演员:郭达、蔡明、王平
蔡明:为什么呢?
蔡明:物业收麦子去了。
郭达:怎么快过春节了,还再收麦子呀。
蔡明:他们又去种麦子去了。
郭达:要是开发商100年都不方便呢。
蔡明:放心,您的产权只有70年。
郭达:地图上不是说有天鹅和金鱼吗?鱼呢?
蔡明:被天鹅吃了。
郭达:那天鹅呢?
蔡明:吃饱了飞了呀。
相声:《疯狂股迷》,李伟建、武宾
李伟建:我那股票马上就跟你的帽子一个色了。
武宾:我帽子什么色呀。
李伟建:绿色的呀。
小品:《军嫂上岛》,孙涛、黄晓娟、金玉婷、尹北申
孙涛:嫂子,拽着拳头往下使劲,声音就从上面出来了。
黄晓娟:……鸡好,猪好……
孙涛:嫂子,咱们别只说动物,说说人的事。
孙涛:他说孩子的名字叫随便。
黄晓娟:老孙,你太有才了,你起的'名地球人都知道。
黄晓娟:班长,拽着拳头往下使劲,声音就从上面出来了。
相声剧:《公交谐奏曲》,冯巩、王宝强、潘斌龙等
冯巩:我是背着,人家李咏是抱着。我犯了方向性错误。
冯巩:这是小甲鱼的臀部,新龟腚(规定)。
潘斌龙:亲孙子没有接着,接着一个装孙子的。
王宝强:你就别带嫂子了。
冯巩:我能不带她吗,她如果不知道我钱花哪儿了,不抽死我。
小品:《新闻人物》,郭冬临、周涛
郭冬临:我看到一个人跳下去没影了,一个人跳下去没影了,我也就跳下去了。
周涛:你不知道你不会水呀。
郭冬临:我是下去以后才知道的。
周涛:大伙说他是不是这种人。
郭冬临:这个时候大家就不要互动了。
小品:《开锁》,黄宏、巩汉林、林永健、董卿
黄宏:把钱锁起来,就一把钥匙,媳妇还拿着,一把手一把手就是这么来的。
黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,结婚之后要理财呀。
黄宏:结婚照也可以有假。
林永健:网上都可以做,你的脑袋可以给俺,俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。
林永健:原来一把钥匙只开一把锁,原配,现在好几把钥匙都可以开一把锁,乱配。
小品:《火炬手》,赵本山、宋丹丹、刘流
宋丹丹:抬左手是喝水,抬右手是闭嘴,抬左脚是按腿,抬右脚是亲嘴。
宋丹丹:赶紧按吧,这不是一般的腿,这是未来火炬手的腿。
赵本山:火腿呀。
赵本山:我一会给你按按肚子,再要一盘火腿肠。
刘流:什么事让我们揪心。
宋丹丹:足球
刘流:什么事更让我们揪心。
宋丹丹:中国足球
刘流:历史上谁跑的最快。
宋丹丹:曹操。说曹操曹操就到。
刘流:一横一坚……是什么字?
宋丹丹:木。
刘流:加一个广呢?
宋丹丹:床。
刘流:再加一个木呢?
赵本山:再加一个木,双人床。
宋丹丹:再加十个人呢。
赵本山:那是火炕。
赵本山:其实我不是火命,我是水货……
赵本山:好。(自己鼓掌)
宋丹丹、赵本山:Sorry,我还没完呢