1，白岩松说，我们不要均贫，我们不要仇富，否则结果就是大家都穷，我们应该支持一部分先富起来。
这话没错，没有任何人不允许别人凭借自己的能力和智慧富裕起来。可是大家谴责的不是富裕，而是不公平的富裕，很多人并非凭借自己的真才实学，而是借助某些见不得人的方式富裕起来。这才是大家所反对的。
2，白岩松说，改革开放三十年，最初可能有人钻了空子，富裕来的不那么合法，可是现在改革开放三十年后，富人的收入大多合理合法。
我不禁要问，白岩松，你是否活在中国？你真的相信今天的中国是那么的`法制那么的规范吗？难道你不知道改革开放三十年，各种弊病和矛盾已经日益激化吗？在这样的中国，不是说大多数富人合理合法的问题，而是也许根本没有一个富人的财富是合理合法的。你居然可以当着全国电视观众，睁眼说瞎话，是否你自己就是富人才如此呢？
3，白岩松说，就算富人真的通过不公平不合理的手段致富了，那么我们要反对的也不应该是富人，而是法律和制度，要问，为什么会有这样的法律和制度，要改变这种法律和制度。
我更觉得可笑了，难道你不知道中国的法律和制度是什么人制定的吗？难道是老百姓说改变就能改变的吗？难道你不知道什么叫做统治阶级吗？中国的历史和现实从来都不缺乏活生生的例子，那就是一个阶级利用手中的权力来维护自身的既得利益。而制度和法律正是他们的工具。
4，白岩松说，网络民意不能代表真正的民意，我们太重视网络民意了。
这大有暗示网络上的人都是暴民的含义，意思是他们的偏激，极端，嫉贤妒能，看不得别人有钱，这些人的看法不值得重视。我想，他骨子里大概非常讨厌网络上的各种声音，为什么？因为他就是一个既得利益者，他就是一个富人，他还是一个掌握话语权的人，他不能容忍来自任何方面的挑战
1、老教授竟然放下了手中的书本，笑道，“原来是咱们系榜首的女朋友。什么专业的?”
2、如果你想看我的背影，我不介意，但是，我更喜欢你走在我旁边。
3、老师：“沃尔塔瓦河 的特色在于不断重复主题及变奏……那么这种重复的节奏表达了什么?”
4、无关紧要的人，认不认识有差别吗?
5、他的口气略带惋惜：“等下一次吧。”
6、安宁呻吟：“我怎么不再蠢一点碍…”
7、安宁：“不知道。”
8、安宁可惜道：“没关系，下一次吧。”
9、这姑娘真是有意思。
10、“……”万籁无声。
11、什么?安宁屏息等了半天，差点断气，这人绝对是蓄意的，于是她不得不耻下问：“什么?”
12、一小时后回到家，李太太从菜场回来，一进门就见女儿一瘸一拐在倒水喝：“宁宁你脚怎么了?1
13、安宁：“其实父母是B型血 ，出生的孩子百分之七十五是B型的，所以，全家都是B型的概率是相当高的。”
14、安宁：“……人家挺友好的嘛。”
15、安宁下意识沉吟出声：“无事起波澜，非奸即盗 。”
16、安宁：“按星座来说，你的守护神是爱神，我的守护星是金星。”。
17、教室内非常有喜感的一片静默。
18、徐莫庭穿戴整齐走到饮水机边倒了水喝。“谢谢。”
19、我这么想你，怎么舍得走。
20、总不能说是灵魂出窍吧，“妈妈，我帮你洗菜。”
21、徐莫庭看着她，轻勾起嘴角，“天秤座怎么了?”。
22、“咳。”真正一向处事不惊的人被呛到了。
23、如果一个人能让他记着五六年还忘不掉,那么,就干脆记一辈子,因为清楚不可能会有第二个再出现
24、莫庭微眯眸：“你的意思是说，其实不怎么样?”
25、这时候手机响起来，安宁下意识接通，“你好?”
26、全场又是安静两秒，陆续有人笑出了声，善意的。
27、什么什么啊?安宁淡定地脸红了。
28、那就劳烦夫人挡酒了.
29、对面闻声只淡淡问：“你很开心?”
30、他只是笑，于是，她继续：“魔王和爱神的孩子是……死神。”
31、男生一咬牙，终于说出来：“我叫刘楚玉 ，大二的，师妹，你有什么困难可以随时来找我。”
32、“我好像还没有正式跟你表白过?”
33、安静，安静……“呃，你身材很好。”
34、安宁：“重复……重复……呃……就是……无限循环小数……”
35、众黑线：“不知道你也回那么积极?”
36、安宁：“恩……我研二的，目前没什么困难。”
37、“恩……在车上被人踩到了。”
38、“恩……跟你打电话很开心。”佩服自己，睁眼说瞎话的能力如日中天……其实也不全算是睁眼说瞎话。
39、 如果你想杀人,我会为你递刀.
40、恩……她家妈妈很可爱埃
41、安宁轻“氨了一声，不确定自己是不是脸红了：“项目资料上你也有填。”不想处在尴尬中，于是努力带动气氛，“十月十五号，那你应该是天秤座 的。”
42、“安宁。”对面的人低柔地叫了她一声，“你是想我盗呢还是——”
43、“你说我们将来的孩子是死神，挺好的。”
44、徐莫庭：“哦，那很好，我没意见。”
45、蔷薇还记得首次对安安静静的阿喵同学印象深刻是大一军训完了之后的一个周末，寝室里六个女孩去外面唱歌，当所有人都高亢激昂、深情对唱的时候，安宁小朋友依然正襟危坐仿佛古典仕女一般含羞带怯楚楚动人。于是她爬过去打算说一句，“大家都是同学，不需要害羞氨之类的，当时是，安宁美人抬起眼睑，用政府公务员一般正直庄严而又优美动人的嗓音对她说了一句：来，给爷笑一个。
46、蔷薇：“阿喵，谁啊?”
47、安宁想这应该是夸奖吧?“谢谢。”
48、安宁意识到什么，脸上泛红：“我……我开玩笑的——”开始语无伦次。
49、他在这时笑了，微一低头，轻声问道：“怎么知道今天是我生日?”
50、对方想了想，“大概还要多久?”
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！
甲：昨天晚上我也发高烧啦！
乙：我高烧六十七度。
甲：我高烧九十四度。
乙：你也不怕烧死啊！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！……
甲：怎么样？
乙：再来呀。
甲：还想吹什么？
乙：来吧。
甲：你来吧。
乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲：有什么能耐？
乙：我这人能用耳朵看书。
甲：你没问问我有什么能耐吧？
乙：你有什么能耐？
甲：我经常用鼻子吃饭。
乙：那我能用胳肢窝找矿。
甲：我能用嗓子眼儿发电。
乙：我隔着墙能看见人。
甲：我隔着你衣服能看见你钱。
乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙：我怎么吹，他怎么吹呀！
甲：来吧！
乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙：啊？你够得着吗？
甲：我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙：像话吗？
甲：我在吹牛上有祖传秘方。
乙：我能把方的吹成圆的'。
甲：我能把短的吹成长的。
乙：我能把丑的吹成美的。
甲：我能把死的吹成活的。
乙：嘿，你可太厉害啦。
甲：吹呀！
乙：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲：我们家是吹牛工厂。
乙：我们家是吹牛股份有限公司。
甲：我们家是吹牛大托拉司。
乙：我们家是世界吹牛中心。
甲：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙：比不了。你可真能吹呀！
