1、陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的...1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？后来大家都看到了。10条搞笑经典
2、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
3、程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……
4、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
5、小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
6、防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
7、人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的.螺栓.人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档
8、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子
9、今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”
10、有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
写作文要用比喻
语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”
一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
某些方面需要改进
学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学：不算太满意。学校：哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
手机被没收之后
有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
老师说：“行，你行。这事就算了。”
老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
我干洗
某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。
班主任问：“昨晚谁没洗脚?”
众学生：“都洗啦!”
班主任：“洗啦?洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的?”
甲说：“热水浸泡!”
乙说：“冷水刺激!”
丙很不好意思地说：“我……干洗。”
美媚
临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲：不错不错，真漂亮!
男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。
女生甲：长得这么漂亮啊!
女生乙：没事!是毕业班的，很快就离开学校了。
学生搞笑造句之难过
学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。
老师批语：没事的，你长得就这么难过了。
丫皮带这么不给力，也不换
初中，一英语老师，女，1米50左右，特喜欢动手。
学生个头都比较高，每次打人都跳起来打，而且只打一下，然后用手拥着衣服，一句话不说就出教室自顾自的走了。
留下一教室的学生苦思冥想，不解其中三昧。
终于，有一个有胆大的男生趴窗上看了一次，丫正走廊里提着裤子，系皮带呢!
有东西不见了
小明：老师，我的练习册不见了。
老师：你拿我的去写吧。
小刚：老师，我的书不见了。
老师：你拿我的去看吧。
小亮：老师，我失恋了。
老师：……
姐妹，你得多懒啊
在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所…
有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才?
gc来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾!
你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去?给跪了……
一个袋装的酸奶
我一同学上小学的时候体育课，拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……老师当时吓得手都哆嗦，绝对真事!
用筷子夹住抽
高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。
但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻!
每次我们几个都无比悲剧地写检讨。
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。
这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽!
瞬间全场亮了!强中还有强中手啊。
小子，老娘知道你想干嘛...
饭后才看成绩单
考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗?”同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”
特长生
一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。
终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。
悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。
最终混混哭了，奔泪离开了学校。
还不开灯
记得高三时，大家整日埋头苦干，不免心情有时恶劣。那天，阴天，教室的采光又很差，一同学实在受不了，对着坐在电灯开关附近的一女生吼道：怎么还不开灯?
此女生回眸一笑：你发电?
我会小心
小学生喜欢老师，于是跟老师说：“我爱你!”
老师：“我不喜欢小孩的。”
小学生：“我会小心，不会有小孩的……”
大学生挤牛奶
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤?
大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时…3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久?
大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
还是小理想比较容易实现
上学的时候，老师问我们的理想。
有的同学要当科学家，有的要当文学家，有的要当医生。
只有我的理想是打工。当时同学都笑话我，老师说我没大出息。
昨天几个同学小聚了一下，聊起同学们的现状。
大家同时发现，只有我的理想实现了……
我高中同桌是一个大美女。
全班所有人都认为我是好好学生。
只有我同桌知道我心术不正。
每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。
1.有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的!!! 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥!!!!
2.“同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”
3.今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”?他垂头丧气地说：“没有!让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
4.妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
5.丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不?射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……
6.路过广场，看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句：“我美么?”然后撒下面包屑，于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘
7.走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你
8.喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。
9.刚刚做抵押贷款的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话，太高兴了!!我准备买架飞机，就差三个亿了!可惜那家公司实力不够，看来买飞机的计划只能暂时搁置了。
10.天气炎热，一男在马路让乘凉，突然警车停在了他身边。警察:对不起同志，不能在这乘凉!男:我妨碍车同行啦?警察:没有!男:那为什么不让我乘凉?警察:乘凉可以，裸体乘凉不行!
11.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗?我心想，难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗?
12.一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!
13.高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好学还影响别人!同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了!
14.天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
15.吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半)，饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的……热的!”
16.小李喘着粗气，跑到局长办公室。局长:小李，干嘛这么激动?小李，上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听，立刻兴奋起来，撒腿就往外跑……小李:局长，我是说我大大来了，我请假去接他!
17.我喊一室友一起去帮我买手机，来到店内，一低胸大波妹子接待了我们!尼玛 只见她往吧台一趴，胸全压在玻璃上，那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友，站功真好，不停地询问，愣是看了半天手机，绝口不提买的事。。。
18.一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊，取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。
19.小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
20.“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
21.什么是代沟?(8、90后)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...
22.路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
23.义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
24.“热么?” “热!” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗?” “不了，会冻死的。”
25.今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
26.今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?
27.你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。
28.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。
29.本人女，怀胎八月。一日老公跑过来问我：“以后孩子取什么名字好?”我说：“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么?”我说：“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。
30.两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房，女人说房间已开好，就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了，大夫正给我缝针呢!
31.阿莲要去探望丈夫，需要填写一份表格，在填到“关系”一栏时，阿莲心里直犯嘀咕：“还有问这个的，羞死人啦。”她随手写上“一月三次”，可表格被退了回来，工作人员告诉她：“关系一栏填写有误，立即修改。”阿莲更惊讶了：“天啊，这个他们也看得出。”于是她只好如实填写：一月二十次。
32.在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”，“哗!”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!!
33.一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提，穿超短裙也不会向下拉，并自诩“我是个有道德的人”，直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。
34.今早上班，和一个女同事斗嘴。我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死。同事：那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看?刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…
35.有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿***出去了，我再告诉你。”
36.去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
37.儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
38.昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
39.小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!
40.我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
