《甲方乙方》经典台词回顾
一、英达过着巴顿将军的瘾
葛优：将军，我们已经有一个礼拜没有吃到冰淇淋了，连可口可乐都不是原装的!听说供应给我们的骆驼香烟都在安特卫普让后方那些坏蛋批发给比利时道爷了。连我们的口香糖都嚼在那些意大利妓女的嘴里，喔嘴臭的都没法吻那些欢迎我们的巴黎市民了!
葛优：报告将军，德国地图实在找不着，你就拿南京地图凑和着吧!
梁子：国会不希望在1944年以前结束战争，我们还没有准备好为整个欧洲提供面包。
然后被拉出去毙了。
二、葛优，刘蓓上街碰见一大妈扭秧歌：
葛优：“大妈，您有四十了吧?”
大妈：“我今年都78了”
刘蓓：“真看不出来，您要再化化妆，说您38都有人信。”
三、葛优看到一女目视前方站在河边，状死跳河：
边跑边喊：姑娘，姑娘!
一正跟男朋友亲嘴的姑娘回头说：是叫我吗?
葛优继续边跑边喊：不是您，您继续。
跑到那女人面前
葛优：一年前的今天，我就是从这里跳了下去，被人救起来了，现在觉得当时的我特傻。
一女：你以为你今天就不傻了吗，我这练气功呢。
四、在公交车上吹捧一小偷
葛优：你看，那位先生，一看就是一大款，有钱，而且还是正道来的，称得上是仪表堂堂，财大气粗吧!
刘蓓：就是，你看那西服穿在他身上多合适啊，就跟长在他身上似的。
葛优：再看先生那手，一看就是没干过活的，多细多长啊，准是弹钢琴的。
刘蓓：嗯，真像。
葛优：再看人家怎么掏钱包，你看你看，单用二指这么轻轻一夹，神不知鬼不觉…
刘蓓：哎哎，那位先生好象掏的不是自己的钱包。
葛优：喂，小偷…抓小偷。
五、想受气的付彪
梁子："回老爷太太，张佃户家的租子还是没收齐啊!"
葛优："那不成啊，得按合同办哪，地主家也没有余粮啊!"
梁子："是啊，猪，他们家昨儿自个儿给吃了，大丫头前儿也走了西口了。"
葛优："那二丫头呢?"
梁子："让李地主他们家先一步抢走了，现在是就剩张佃户本人了。"
葛优："那孩儿他娘哪?"
梁子："你哪儿那么多废话啊，东打听西打听的。快，赶紧带人。"
(张佃户推门进来)"我就是张富贵!"
刘蓓："梁子，既然张先生来了，就让咱家的骡子呀马啊那些个大牲口都歇了吧!回来，去，带张先生换身衣裳，这哪象干活的样儿啊!"
张疲劳过度睡着，葛优正想拿烟杆去捅，被刘蓓阻止。刘蓓从头上拔下簪子，问葛优"能扎吗?"，葛优问梁子"你说呢"，梁子："别扎太深了。"
刘蓓犹豫着扎下。
张猛然惊醒(刘蓓"哎呀吓死我了")，"你们也太欺负人了，我要到消费者协会去告你们去!"
六、想做好汉的李琦
李琦：想给我用美人计，我正等着呢!
刘蓓：那你告诉我，姚先生给你说了句什么话啊!
李琦：打死我也不说!
李琦从楼上往下扔花盆以示给同伙暗号，不想砸在葛优头上。
李琦：我不是故意砸的。
梁子：废话，你就是故意的，也扔不了这么准!
葛优在地上挣扎：快，快先去救列宁同志……
七、到山沟里吃苦的尤老板
二舅：诶呀，你们可来了。尤老板都快变成黄鼠狼来了。一到夜里，他两眼就发绿光。
姚远：他现在想吃肉了吧?
二舅：他连耗子都吃了，就差吃人勒。
姚远：那咱院子里的鸡是不是都让他吃了?
二舅妈：全村的鸡啊，他都没饶罗。
蓬头盖脸的尤老板在车上啃着鸡腿：
“谁都别想骗我下这车了……我这辈子都想跟龙虾睡一块了”
八、葛优借房子给得了癌症的夫妻
“没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。”
这句话在十年后的今天说是不是更切实无比?
英 达：姚司令，你的部队在哪里啊?
葛 优：我的装甲师还在 雨花台，我遭到了党卫军的反攻。我的部队损失惨重，还剩下五辆坦克了，我的参谋长也战死了。
英 达：梁军长，从现在开始，你接替姚司令指挥。
梁 子：是!
英 达：姚司令，你会受到国葬的，我会照顾南茜和三个孩子。拉出去!
葛 优：我在北非流过血!我在游塔河负过伤!我为领袖立过战功!葛优：“听这锣鼓点儿，多好听啊，这民族的就是有魅力!这位大姐，您有四十吗?”
“我都78啦!”
刘蓓：“那可不象，您要是再穿得艳点儿，说您38都有人信!”
“好，谢谢你!”
刘蓓：“哎，你看，那儿是不是有人要跳河呀!”
葛优：“哎呦!姑娘，姑娘!”
刘蓓：“从今天以后，我俩要有很长的一段日子不能见面，我需要一些时间了结自己的事情，愿意等我吗?”
冯小刚品“甲方乙方”电视部分
冯小刚：“一切都会好起来的，是吧，等再过两年，山里头也富了，你要再想吃苦受罪，就得往沙漠无人区送你了。”
尤老板：“我啊，天天吃龙虾象拔蚌，顿顿都是大鱼大肉的，都给我吃恶心了(拍葛优的大腿)!不吃还不行啊(拍葛优大腿)，得罪人!我啊，做梦都想过几天苦日子，野菜，棒子馇粥，你就让我可劲儿地造……哎，我的话你听明白没有啊?!(拍葛优大腿)”
冯小刚：“时间过得真快，转眼又是金秋啊!……”
刘蓓：“我愿意看着你吃，我的darling!”
尤老板蓬头垢面蜷缩在村头土窑上，看到奔驰车出现，不禁老泪纵横。
刘蓓：“我不知道我理解得对不对啊，是不是一点好脸儿都不给你，(对)，张嘴就挨呲儿(对对)，重活累活都让你干了，还不拿你当人，给一大嘴巴都算是轻的。(对对，就这意思!)行，您等通知吧!”
梁子：“拿下!”
二舅：“哎呀，你们可来咧，尤老板都快变成黄鼠狼咧!”
刘蓓：“梁子，既然张先生来了，就让咱家的骡子呀马啊那些个大牲口都歇了吧!回来，去，带张先生换身衣裳，这哪象干活的样儿啊!”
“尊敬的公主殿下，您的仆人打搅您了。”
刘蓓：“哎哎哎，你看人那位先生，一看就是一大款，有钱，而且还是正道儿来的，称得上是仪表堂堂，财大气粗吧!”
(葛优大喊“餐厅伺候!”，青年一听，腿一软，差点摔倒)
(下人询问：“如何处置?”)
刘蓓：“那可不象，您要是再穿得艳点儿，说您38都有人信!”
梁子：“拉到园子里喂狗!”
刘蓓：“人家好感动呀，为了我，要爱惜自己的身体哦!”
刘蓓：“哎，你看，那儿是不是有人要跳河呀!”
葛优：“这是我们公主请来的贵宾，快把人放下来!”
青年：“哎，别光我吃，你也吃啊!”
“我都78啦!”
(群众：哎，这话我爱听，要说享福啊，还得说咱工薪阶层呢!)
刘蓓：“Oh-yeah!”
青年：“这这这……干什么……”
葛优在一旁接茬：“阿伊土拉公主是有主的!”
(张佃户推门进来)“我就是张富贵!”
尤老板：“不苦，还有鸡呢!”
葛优：“知道这受气的滋味不好受，以后就别再欺负你老婆了，人心都是肉长的，两口子要互相体谅，你觉着呢?”
尤老板：“甭四了，我给你签字不完了吗。我要反悔，瞧见没有，这球场，还有这奔，
葛优：“就是，你看那西服穿他身上多合适啊，就跟长在他身上似的。再看先生那手，一看就是没干过活儿的，多细多长啊，准是弹钢琴的!(刘蓓：“恩，真象!”)你再看人家怎么掏钱包的，你看你看，单用二指，那么轻轻一夹，神不知鬼不觉……”
刘蓓：“不，杀了我的`狗，喂他!”
二. 乙方应不遗余力地，创造性地完成甲方之重托。
梁子：“咱是不是该把那尤老板接回来了吧，跟山里待俩月了。”
冯小刚：“那怎么行啊，你把人家村子里能吃的肉都给人吃了，不下车打一招呼就走，你于情于理都说不过去啊!”
尤老板：“拉倒吧你，我都想一辈子和龙虾睡一块儿了!”
(公主驾到~)
葛优：“那二丫头呢?”
葛优：“恩，你就去我二舅家吧，边远山区，又刚遭了灾。”
青年：“你就是那什么土拉啊，告诉你，我这委屈受大了。”
二舅：“他连耗子都吃了，就差要吃人呐!”
张猛然惊醒(刘蓓“哎呀吓死我了”)，“你们也太欺负人了，我要到消费者协会去告你们去!”
冯小刚：“阿伊土拉公主是阿斯卡拉亲王唯一的女儿，阿斯卡拉亲王在世界亿万富翁排名第17位，有一天……”
一. 甲方责成乙方为其实现吃苦受罪之梦想。
“行，那你身上可不能留钱，电话我们也得收走。”
梁子：“回老爷太太，张佃户家的租子还是没收齐啊!”
(换葛优拍尤老板)“那也不行!”
葛优：“他现在想吃肉了吧?”
冯小刚：“你听着啊，阿伊土拉公主正式召会我国外交部，请求与你共进晚餐，其间可能会向你求婚。”
刘蓓：“都是些势利小人，希望没有扫了你的兴。”
葛优：“哎呦!姑娘，姑娘!”
葛优：“听这锣鼓点儿，多好听啊，这民族的就是有魅力!这位大姐，您有四十吗?”
张疲劳过度睡着，葛优正想拿烟杆去捅，被刘蓓阻止。刘蓓从头上拔下簪子，问葛优“能扎吗?”，葛优问梁子“你说呢”，梁子：“别扎太深了。”
梁子：“怎么样，尤老板，这地方够苦的了吧?”
刘蓓：“哎呦，你看人这个家具店，真大，真气派，进来就是不买东西，看着心里都痛快!”
梁子：“让李地主他们家先一步抢走了，现在是就剩张佃户本人了。”
青年：“我能不扫兴吗?”
三.如甲方未经乙方允许，单方终止之梦想，将被视为违约，括弧，如遇战争，自然灾害，及人力不可抗拒之因素，(尤插嘴：“天塌下来都有效!”)，甲方应赔偿乙方一切损失。
葛优嘟囔了一句：“冷~”。
葛优：“这就是我二舅家。”
刘蓓：“你就真那么想要那套房子?没有爱情的婚姻可是不幸福的。”
梁子：“是”，对张说：“跪这!”
“你都拿走。”
葛优：“那咱院子里的鸡是不是都让他吃了?”
青年：“请柬，我有请柬……”
刘蓓：“多么美好的夜晚啊，我一直期待着这一天!”
刘蓓：“要想知道梨子的滋味，就得亲口尝一尝。”
青年：“愿意，等10年我也愿意!”
尤老板：“又拍不坏!”
冯小刚：“来，来来来，去跟二舅告个别，来。”
“你以为你今天就不傻吗，我这儿练气功呢!”
光棍青年：“你说的跟我有什么关系?”
青年：“我不是在做梦吧?”
尤老板：“行!(拍葛优大腿)我可丑话说前头啊，要是让我吃着一点儿带荤腥的，我可跟你没完!(又要拍葛优的大腿，被葛优挡住)”
葛优：“哎，小偷，抓小偷!”
葛优：“这一天下来，比治理一个小国还累!”
1、转角一般不会遇到爱，也可能是遇到了安全员;而你恰好没戴安全帽，嘴里叨着烟。
2、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市;想想翘课打游戏的同学都当了甲方，教室后排上课睡觉的都当了监理，次后排边上课边看小说边拉妹子手的同学去了施工企业，前排能熬夜的文艺同学改行做了结构设计，我是真不敢买他们盖的房子，还好，我买不起。
3、现在到项目上锻炼几年没什么，以后不食人间烟火的日子，还多着呢。
4、有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有建筑老八校高学历、刚毕业在央企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引，觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔的肠子都青了。
5、当施工员这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功的迹象了。
6、女生的冷暖自知什么的，在长的好看面前弱爆了;在经历了社会的大洗礼之后，来到施工企业的只剩冷暖自知的啦。
7、每次看到穷游
8、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶，关键问题是不能返工。
9、在工地的24小时过去了，过得怎么样?混凝土打完了，你的梦想是不是更远了?
10、你以为只要长得漂亮到工地推销就容易?你以为是项目经理有了钱，漂亮妹子才自己贴上来了?你以为总监推荐的材料是自己亲戚的吗?我告诉你吧，这些都是真的!
11、工地上有些问题，今天解决不了的事情，也不要着急，因为明天可能还是解决不了。比如村民说噪音影响他家的母猪怀崽了。
12、别减肥了，你丑不仅是因为胖;别戒酒了，一喝就多，不是因为监理大叔酒量比你大。
13、工地上免不了人是靠关系进来的，以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
14、在工地这个浓缩的小社会上，世上无难事只怕有钱人，物以类聚、人以穷分，有钱人终成眷属。
15、“妈不是说你，你看你找那个对象，天天不回家，在工地上土混，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”“他家有十几个亿，他爸是开发商，他暂任甲方代表。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”
16、在工地犯懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
17、在工地当牛做马，天天低头，挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着抬起头来，结果饭碗就丢了。
18、“施工员的女友得了公主病，原因没别的，不是丑就是穷!”“那甲方代表的女友有钱又漂亮，脾气却不好呢!”“那种本来就是公主，不叫病!”
19、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸，当然了，刚打完混凝土就省了。
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高，怪不得我在施工单位，顿悟呀。
21、只要你每天坚持工作，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终得到提升的肯定是属于那些在集团年会上酒量大又会说话的人。
22、工地会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
23、对女人强吻表白一般会有两种结果，一种是啪，一种是啪啪啪。这就是学土木和学建筑的差距。
24、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了;而你却守着门口打了一夜的混凝土，上帝再也打不开这扇门了。
25、富翁接受采访说：你很难想象我年轻时候在地工吃过多少苦，当施工员，做过工长……，记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说：不是，后来我终于娶了开发商的女儿做老婆。
26、当那个女孩再也不来工地找你的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
27、“长的好看的女人都不靠谱，比如甲方代表的女友。”“那不好看的呢?比如施工员的女友。”“结论是：既不好看，又不靠谱。”
28、有些事不是努力就可以改变的，比如工地同学手里的100块钱，怎么看，也比机关同学手里的50块钱，更土一些。
