【办公室搞笑语录一】
1、上一天班撞一天钟……
2、大佬是熬出来的。
3、下辈子不想再做白领了!
4、有盒饭的地方就有剥削。
5、乞丐也得放假啊。
6、为什么迟到?我又在的道路上迷路了!
7、文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的,经典台词。
8、招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
9、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)
10、让年终报告见鬼去吧。
11、人在感冒，身不由己。
12、为什么地球转动时不带上我?
13、走到的尽头，才发现落后别人原来有福气!(当别人都进棺材时你还活着)
14、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
15、成功的背后一定有一个伟大的，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、要的是房子、车子、办公室里的位置;只要是个傻子。
17、你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
18、时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
19、职员写，老板写传记。
20、不是单纯的加法或减法，薪水才是。
21、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。——上班族老公如是说。
22、两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
23、天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
24、有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
25、员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
26、职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
27、上班是的，领钱是幸运的。
28、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
29、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是。
30、就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。
31、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
32、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
33、所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
34、所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
35、一年上班三百六十五天，你会得到薪水、奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的或真正的贫穷。
【办公室搞笑语录二】
1、领导：“你大学学什么专业?”
小明：“殡葬管理。”
领导：“很好，很好。”
小明：“领导你有什么事需要帮忙吗?”
领导：“没有，没有。”
2、去辞职，领导说：“良禽择木而栖”
我：“感谢您对我的肯定。”
领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”
3、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗?”
我问：“你让我加班，给钱了吗?”
老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。
4、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”
我问老板：“为什么只点9个?”
老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。
5、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任! ”
6“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊! ”
“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了! ”
7、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。
8、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”
9、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
她答：怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的走了!
10、“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢?”
同事：“点火的点。”
11、问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?”
同事回我：“屁股! ”
12、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀! ”
13、天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好。”
现在还在郁闷中。。
14、王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师! ”
我：“王老师上调了，已经不在了! ”
她：“啥时候发生的事儿?”
我：“就前几天! ”
“妈呀，咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。
1、你要是能把十克拉的钻石贴在脸上，就不用在这找工作了。
2、玩一场总也玩不赢的游戏，还乐此不疲，才有病呢！
3、我喜欢美女，我敢说出来，有些人喜欢美女，只敢在背后流鼻血。
4、越骂越红，让骂来得更猛烈些吧！
5、强大的气场足以掩盖内心的虚弱。
6、也许我们自我满足的方式太少了，才会患得患失至此。
7、在牌桌上赢钱的，绝对不是玩得最好的，而是最及时离开的那个人。
8、你不要在说亲和力的时候，突然挤出笑容，这是很可怕的。
9、水消失在水里那就等于火消失在火里，风消失在风里。
10、知道自己能干什么很重要，不过知道自己不能干什么更重要！
11、有目标你们说定的不对，没有目标你们说没计划，干几年就走你们说不稳定，一直干到底你们说没想好就干，还让不让人活了！
12、不要打着自愿的借口来逃避不给加班费。
13、今天的快乐今天享受，至于明天嘛，谁知道，到时候再说。
14、时间长了之后大家就慢慢的能接受真话吧，如果我们所有人连接受真话的勇气都没有，也是一件挺可悲的事。
15、不是我们付出努力就一定会有所收获，甚至会付出多收获少，所以更珍惜手边现有的一切。
16、我们每个人其实都希望向别人表达，但是如果当我们表达的想法别人不赞同不接受的时候，是不是就意味着别人不接受我们？是不是因此就说你们是错的，而我是对的？也许世界上并没有对或者错，有太多的中间地带。我们不能遇到所有的事情，都是非分明吧——我们可能需要宽容。
17、更多说实话的人，并不在意对方，把自己树立成理智清晰的独立思考者才是第一要义。
18、什么叫网上买幸福，是网上搞对象，被介绍好几次的人还幸福吗，那是痛苦！
19、你说了四句话，除了闷骚与明骚以外三句都错，极品啊！
20、有恨的人，自己最不快乐！
21、那个年代的鬼会害羞，但凡被说到痛处，立刻惭愧的离开，绝不纠缠更不报复，比今天的好多人可爱多了。
22、爱一个人就是爱这样的相配，皮囊美丽但是没有知识，就因为美丽而爱，皮囊平平而知识平平，就因为都还说得过去而爱，皮囊拿不出手但知识过人，就因为学问而爱，我们总能在这样的.搭配中找到爱的位置。
23、发自内心去做，喜欢才会有快乐，别人的褒贬与我何干？
24、学历重要吗，不重要；家庭背景重要吗，不重要；重要的是什么？是你自己！
25、读书不为别的，就为读书而读书，是一件多少奢侈的事情。
26、打架非常态，谁先放下，谁是赢家。
27、人生最大的耻辱，莫过于嫉妒他人！人生最大的荣耀，莫过于被他人嫉妒！
28、有知识的人拿知识吓唬没知识的人是非常轻而易举的事情。
29、不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退！
30、其实不怪承诺的人，现实比承诺的力量要大得多。
31、别羡慕今天和领导勾肩搭背的人，这样的慢工细活会死无数的脑细胞，换个角度，没有他们大家能那么逍遥自在么？
32、要颜面，需谨慎；想显摆，有风险。怎么选，自己定。
1、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。
2、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班?
3、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了
4、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了
5、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是2016年(猴年)8月(马月)，指日可待啊!
6、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～
7、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?”同事回我：“屁股!”
8、新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
9、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
10、上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心!”我羞红了脸，尴尬地说：“其实一开始我是不想选女角色的!
11、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能? 我：我希望能时光倒流。 同事：这么有爱心呐? 我：我想多看两遍。 同事…..
12、我被厂里开了，去另一家应聘。 人事问：“为什么不干了?” 我说：“原单位生意太差，不好意思拿工资。” 人事：“明天来上班..
13、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗? 她答：怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢? 美女同事一脸黑线的走了!
14、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊...
15、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”
16、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好把握。 我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象…...
17、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了
18、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了
19、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。 唉，姜还是老的辣
20、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员...
拓展阅读一：谁是你的菜的搞笑句子
1、你是一路重点，重点幼儿园，重点小学，重点初中，重点高中，重点大学，重点被炒鱿鱼。
2、人生吗，难免会遇到铁板，总要在铁板上蹦跶两下菜别有一番滋味。
3、做自己打大厨，炒别人鱿鱼。
4、宅，是新时代的忍者，宅不是不出门的钢铁侠，看着很宅其实很牛。
5、未知的没有什么好可怕的，只要记得外什么出发就好了，相信我就好，会带你走弯路的。
6、给自己加点自信，给自己加点激情，给自己加点勇气，加点勇气打包带走。
7、死幼稚底情商，我祝你分分钟被炒鱿鱼。
8、我要酸死我自己，顺便把我也酸死吧。
9、我喜欢柠檬，我喜欢你萌哦。
10、你的菜里缺爱，你的生活缺揍。
11、人间不拆非要这么直白吗?
12、我一直相信芝士改变命运.
13、聊天和聊天气势两码事。
14、你的世界只有你，何必说的我必须存在一样。
拓展阅读二：校园搞笑句子
1. 学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
2. 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”
3. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”
“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
4. 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
