1、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。
医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的?”
我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。
女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”
2、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。
妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。
3、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。
他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。
然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么?”
一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋!”
4、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说：“我要当爸爸”，一女孩说“我要当妈妈”
剩下的那个女孩说“那…那我只好当小三了”。
5、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
6、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥?”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
7、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。
8、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”
我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?”
儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
9、三岁多的女儿被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，
就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的'时候，你站在哪一边呀?”
女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
10、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，
突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。
然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…
【你听听】
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听....
【飞机是真的吗？】
一个小男孩拿着张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
【有了我他们才能做爸爸妈妈】
从前有个小姑娘，上幼儿园老师教说我们要感谢爸爸妈妈，为什么呢，因为有了爸爸妈妈才有我们呀。这傻丫头站起来说，老师，他们要感谢我。老师问为啥，这傻姑娘淡定的说，因为有了我他们才能当爸爸妈妈呀！
【先奖励我一半】
儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
一 小屁孩
1 . 满腹牢骚：牢骚：抑郁不平之感。一肚子的不满情绪。形容心情极为抑郁，很不得意。
2 . 大发雷霆：霆：极响的雷，比喻震怒。比喻大发脾气，大声斥责。
3 . 危急关头：危机的一刻。
4 . 自吹自擂：擂：打鼓。自己吹喇叭，自己打鼓。比喻自我吹嘘。
5 . 无比恩爱：非常的'相亲相爱。
6 . 一清二楚：十分清楚、明白。
7 . 为所欲为：为：做。本指做自己想做的事。后指想干什么就干什么。
8 . 绞尽脑汁：费尽脑筋。
9 . 溜之大吉：溜：趁人看不见走开；吉：吉祥。偷偷地跑掉为妙。
10 . 心满意足：形容心中非常满意。
11 . 无精打采：采：兴致。形容精神不振，提不起劲头。
12 . 名不其实：名义上与实际不相符。
13 . 一箭之仇
14 . 不翼而飞：翼：翅膀。没有翅膀却飞走了。比喻物品忽然丢失。也比喻事情传播得很迅速。
15 . 鸡皮疙瘩：由于受到惊吓或寒冷在人的皮肤上出现的类似鸡皮上的小疙瘩
16 . 莫名其妙：说不出其中的奥妙。指事情很奇怪，说不出道理来。
17 . 小心翼翼：翼翼：严肃谨慎。本是严肃恭敬的意思。现形容谨慎小心，一点不敢疏忽。
18 . 做贼心虚：虚：怕。指做了坏事怕人知道，心里老是不安。
19 . 不屑一顾：不屑：不值得，不愿意；顾：看。认为不值得一看。形容极端轻视。
20 . 神气活现：自以为了不起而显示出来的得意和傲慢的样子。
21 . 慢条斯理：原指说话做事有条有理，不慌不忙。现也形容说话做事慢腾腾，不慌不忙。
22 . 冥思苦想：绞尽脑汁，苦思苦想。
23 . 东张西望：张：看。形容这里那里地到处看。
24 . 斩钉截铁：形容说话或行动坚决果断，毫不犹豫。
25 . 四脚朝天：四脚：指四肢。形容仰面跌倒。也形容人死去。
二 小屁孩日记好句
1 . 有时候，对于那些对你有意义的人，值得你放下身段去挽回。
2 . 有一天我会成名的，但是现在我被困在了中学里面，整日和一帮笨蛋在一起。
3 . 怎样才能酷一点。
4 . 这可不是一本日记。这是一部电影。
5 . 你第一天上初中就要迟到。
6 . 体育就像早上起床会上厕所一样，是我生命中的一部分。体育对于我来说不可或缺。
7 . 我要打断你的胳膊叫你加倍奉还。
8 . 他并不清楚长大是什么概念。
9 . 我认为我们能从中吸取有用的教训。
10 . 你只关心你自己，你讨厌我的卡通画，你取笑我的衣服，你不尊重joshie，你弄断我的手还没一点歉意。
11 . 退后!我不想伤害任何人。
拉钩为什么要上吊?
一个从我小困惑到大的问题：拉钩为什么要上吊?
考10分看不起人家考试20分的!
昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。
我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!
为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢?
儿子早上看着他爷爷问我一个问题：爸爸爸爸,为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢?
这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊?
画画
5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。
这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么?”
他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得!!!”
我。。。
生日礼物
爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我?”
儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀!”
爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。”
儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜?”
国歌
昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进。。。”
我勒个去，你们真幸福。。。
小姨
和老婆吵架生气中。
四岁的儿子过去对***说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。
包饺子
儿子：“妈，你往肉里掺水干啥?”。
我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃!”
过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!”
我。。。
没能力的人
爸爸：你要给妹妹做个好榜样。
儿子：可是她不听我的啊。
爸爸：那就说明你是个没能力的人。
儿子：那她也不听你的话啊!
一份耕耘一份收货
8岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。
熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊!
欺人太甚
6岁女儿做作业，连续几题不会，突然啪的一声把笔摔了，手指试卷涨红着脸怒斥：真是欺人太甚!
你们都得跟着我
爸爸问女儿：如果我和***妈分开了，你跟着谁?
女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。
爸爸表现惊异：为什么呢?
女儿：因为你们都得跟着我。。。
斗嘴
那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”
小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包!
小孩说我也有包包!
他说我有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?
跳楼
四岁的侄子被打了，原因是不好好吃饭挨了妈妈训，那熊孩子竟然说要跳楼，都伸一只脚到阳台外了。。。
***说，你跳下去就变成肉饼了，把你煎着吃。
结果他说我死也不要给你吃，哭着自己回客厅看电视了。
抓不到羊就别回来了
我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。。。
我哥走在门口听到这句差点绊倒。。。
炸鸡腿
妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?
儿子：不吃。
妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。
儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。
吵架
跟老婆吵架，处于劣势中。。。
于是想让4岁的儿子去哄下***，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊!万一她打我怎么办呀!”
我。。。
谁来哄你们睡觉?
吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。
于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着!
儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉?!
作业做完了吗?
晚上老婆问儿子：“作业做完了吗?”
儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢?”
老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧!”
后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做!
小女儿
公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。
小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀。。。”
爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀!”
然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。
调皮可爱
女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉!从哪里开始吃呢?”
女儿秒回：“从我的便便开始吃。
下水道
小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊?”
爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”
小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的?
我的小舅是头驴
昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。
她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。
做作业
儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里;第二天，他又掉进了同一个洞里;第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么?”
儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家!”
