搞笑语录精选
1. 老师：请用“况且”一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。
2. 看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗?”“不，我是牙科医生。”
3. 老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗?老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到?职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
4. 老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事?是你爸爸帮你做的吧?“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
5. 两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗?”“你还不知道?我跟她结婚了。”
6. 老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?”
7. 两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
8. 老外说中国人都很勤劳啊，何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。
9. 老师：广字下面加一个木字是什么?学生：是“床”字。老师：广字下面加两个木字是什么?学生：是双人床。
10. 两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁?女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!
11. 两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
12. 科长：桌上那两封信都寄出了吗?职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
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1. 两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
2. 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸?另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
3. 老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的!”
4. 老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
5. 课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
6. 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁?老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟?老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
7. 开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
8. 剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
9. 老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
10. 老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里?学生：在茶里。
11.
12. 李太太问孩子：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边?孩子想了想，说：站旁边。
13. 看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里?另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。
14. 看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
15. 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。
16. 老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了?
17. 两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵?”
18. 两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
晚安搞笑语录
1. 老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
2. 老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
3. 客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁?船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次!
4. 两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
5. 老师：你怎么迟到?学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西?学生：他抢走了我的作业。
6. 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗?另一个说：牛怎么会抽烟?第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
7. 老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
8. 老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗?营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
9. 两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里?他说：田野.森林.山丘，海滩。法官问另一个：你住哪里?那人说：我住在他隔壁。
10. 老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。
11. 老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了?老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
12. 老婆：“肉丝好吃吗?”老公：“还成。”老婆：“鱼呢?”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字?”老公：“好烫!”
13. 理发师：你要理什么样的发型?青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好!我就给你剃个光头。
14. 两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗?不算害怕，实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
15. 两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：好枪法!不过这一枪完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了!
16. 老师：“什么叫做‘先睹为快’?”学生：“就是……。就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
17. 老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗?班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
18. 两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇?大蛇：为什么问这样的问题?小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
19. 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了20年。
20. 丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’!”
1.上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
2.上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂。
3.上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴;下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如;横批：吃饱了撑的。
4.上联：四面追债;下联：八方要钱;横批：就是不还。
5.上联： 昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树;下联： 昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树;横批： 倩女幽魂。
6.博士生，研究生，本科生，生生不息;下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳;横批：空前绝后。
7.我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
8.上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。
9.上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。
10.上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
11.你们这些乌合之众是科学化的，化学化的，都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。
12.上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子;下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上;横批：改行为妙。
13.高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
14.为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
15.上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投;下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳;横批：空前绝后。
16.女丝就像是一列火车，她们基本都是在…逛…吃…逛…吃…逛…吃…男丝就像搜索引擎，他们基本上都在…色…吃…色…吃…
17.上联：男生，女生，穷书生，生生不息!下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!横批：生无可恋。
18.请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
19.太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号小巩俐!
20.有钱把事办好，没钱把人做好。
21.像我这种人，消失一个月都没有人发现。
22.是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
23.我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
24.人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
25.不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
26.你知道我长短，我知道你深浅。
27.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
28.与其逃避现实不如笑对人生。
29.人生路难走。交友别交狗!
30.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
31.别对我用美人计，否则我将计就计。
32.男人可以不帅，但一定要有品位。
33.为什么要穿三角裤?因为省钱又省布。
34.能动手，就尽量别吵吵。
35.青楼满座，是因为人心寂寞。
36.别回头，哥恋的只是你的背影。
37.我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
38.有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
39.美女眼前过，不泡是罪过。
40.内练一口气，外练一口屁。
41.老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
42.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
43.装成熟、是往老里打扮的行为。
44.上学真辛苦，不如在家打电脑。
45.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
46.如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!
47.好寂寞，连欲望都被我挣脱。凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
48.你信仰基督教，还是公鸡叫。
49.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
50.蓦然回首，你咋还没走。
51.你走你的阳光道，我走我的地下道。
52.出来混，迟早会烦的。
53.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
54.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
55.连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
56.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
57.上知天文，下知地理，不懂英语。
58.三分天注定，七分靠打扮。
59.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
60.打你就打你，还要挑日子吗?
1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
2、华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、别以为你拿把刀，就是刀郎。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行
15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆"。
16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
17、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
19、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。
20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
24、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了!
25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
29、听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
30、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
31、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
33、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!
34、江湖上一直有我的传说，我却懒得出。
35、其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底
36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
38、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、别等遍体鳞伤才回头 因为你后悔药还没上市呢
41、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。
42、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!
43、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌，点根烟冷静一下。
44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
45、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。
46、乙.我要给丈母娘一个差评 甲。为什么呢 乙。发货太慢了 甲
47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
48、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
52、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死
53、甲：这糖太好吃了 乙：哪买的?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!
54、近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“
55、吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
56、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
57、这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
58、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
60、我听过史上最逆天的一句话 他大舅二舅是女人!!哈哈
61、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
62、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
63、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
64、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
65、钱是什么东西?是我没有的东西。
66、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
67、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
68、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
69、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
70、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
71、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
72、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
73、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
74、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
75、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
76、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
77、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
78、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
79、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
80、你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
81、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
82、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
83、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
84、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
85、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
86、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
87、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
88、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
89、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
90、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
91、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
92、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
93、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
94、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
95、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
96、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
97、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
98、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
99、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
100、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
