今天读了妈妈写的《中国大妈》，才不由的发现，姥姥平时在我面前笑嘻嘻的，背后却背了这么重的担子。知道她这样是免得我们担心，即便自己再累，也不会说出半个字。
我对姥姥的认知和妈妈不完全一样，妈妈就是认为她每天要干的事情，很多很辛苦，也就仅此而已。在我看来，姥姥不仅是这样，她的修养也很高。虽然有时候会说我两句，瞪我两眼，但是在公共场合却是十分文明，在路上看到垃圾时，还会情不自禁地将它捡起来扔进垃圾桶。
我不知道妈妈文章里指的那些中国大妈不好事件的发生是什么，我只知道她们都是以家庭为主，肯为他人奉献的人。
我平时大鱼大肉的'吃着，就是因为姥姥在我不在家的时候，只吃馒头和蔬菜。即便是我在的时候，她也不愿多吃，每次都说她喜欢看着我吃肉，她不爱吃。每次买菜她也都是货比三家，想买到物美价廉的。我想，这就是我最爱的姥姥，这就是最好的中国大妈。
1、听说单位效益不好正在酝酿裁员，像我这种角色肯定是第一个被裁啊，我不能坐以待毙。中午趁着大家午睡，我买了五盒中华偷偷来到了领导办公室，递上中华还没等我开口，领导突然勃然大怒：“你是不是脑子进水了，你有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将五盒牙膏摔了出去~
2、生活中充满了挫折与希望.虽然你今天绝望.但你要相信.你明天你以后还是会绝望.你只有挫折没有希望.
3、有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。
4、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
5、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
6、今天坐公交车手机被偷了，回家用朋友电话打了过去，没想到竟然打通了…我赶紧说:我手机掉了你拣到了吧，我给你二百…对方:我没捡手机，这是我偷的…能不能再不要脸一点。
7、解开一个常年困扰我的谜题：终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。
8、我一直觉得自己是穷二代，某天老爸对我说，儿子你要这么想，其实你不是穷二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人!老爸点了根烟，语重心长道：我家已经穷了18代了。
9、“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。” 今天听前辈说的一席话，我一直点头到现在……。
10、又一次被老婆打破头住院了!朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了!上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的!听完大爷的话我当时就哭了!：大爷，上个月的那个人也是我!
11、今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。顿时泪流满面，这特么不是我自己埋的么。
12、不要以为一个妹子有很多人追很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
13、以前不会回头.往后不会将就。
14、儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗?
妈妈：你找个比我大的我都不介意，关键你得找得着啊。
15、婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊?她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩!!!画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗?这得跪烂多少搓板。
16、早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的!我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊!!
17、昨天傍晚为了向女友求婚，在婚庆公司租了一大音响，拉起了条幅，各种花卉点缀广场现场，气氛烘托到了极致。
随着歌曲小苹果的响起，广场上人越聚越多。
半个小时后，女友来到现场惊呆了，几百个大妈伴着音乐的节奏跳的那叫一个欢乐。
女友用异样的眼睛看着我，说：“你叫我来就是让我看广场舞的?”
我停顿了一下，关了音响，几百人的广场瞬间安静!
我拿起话筒，手捧玫瑰，单膝跪地，大声说“我爱你聪聪!嫁给我好吗?女友被彻底惊呆了，正在这时一个跳广场舞的大妈从人群中走了出来，说了句，姑娘快点答应他吧，我见他在这里求婚那么多次，就今天的求婚算是最真诚的了。
18、刚网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加 一个小时。
19、我一个同事，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么…… 尼玛的后来才知道，她他过得是十八岁生日的十周年纪念日……坑爹啊!!!
20、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
21、昨晚跟朋友两口子一起看手机。 朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。 店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么? 朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗?
22、有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。……尼玛…我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的!。
23、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。老师，您憋了这么多年的气消完了吧。
24、从前有个人长得像楼,然后他就被上了!!!
25、有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时的打开一个看看抄写答案，我小声的对他骂道:“你他玛德真独，给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋，别打扰老子抓阄!”
26、刚在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手.都快跪下了.可那男孩却无动于衷.男孩另一边的一位女孩对哭着的女孩骂道:他被我抢来了.现在就是我男朋友了.连自己男朋友都守不住.还有脸哭.你不要再耍无赖了.像坏人似的.谁会要你……(省略一百句脏话)我实在气不过.于是我走上前.来到男孩的身边狠狠地抽了他一巴掌.然后怒骂道:真没想到.你TM现在竟然开始喜欢女人了.说好的海誓山盟呢?我恨你.…说完我便假装哭泣的跑开了。
27、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
28、一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??”
29、一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。
30、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”
八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
31、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
32、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落摔的粉碎，你又能耐我何
33、撕毁面具，扇的就是你的脸
34、你不是帅的很明显，而且丑的很突出
35、思想有多远你就给我滚多远，光速有多快你就给我滚多快
36、***是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
37、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐
38、在乎才会乱想，不在乎连想都不想微博语录
39、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了那还得了
40、懂我的人不需要我解释，不懂我的人不配拥有我的解释
41、什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
42、忙得我都不知道要干什么了。
43、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
44、这种烈女型女流氓、真是世所罕见。
45、我不是个仇政府主义者、但很多下作的行为让我很看不起。
46、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
47、就算是人工智能、也不敌~天~然~。
48、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友、总说“我晕”、“我倒”、后来就得了脑缺血。专家建议、相比之下、还是改为传统说法“我cao”更为安全、但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
49、路上见一车、车后贴着六个字：着急你飞过去。
50、当今中国已是一个自由程度很高的国家、对于大多数普通公民来说、其实只有两件事是不允许的——就是这也不许、那也不许。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
6、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!
12、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么?意大利人来了就整天晒日光浴;德国人来了就成天潜水;中国人来了挨个问：有WIFI么?
13、我是个股票经纪，为一美女明星管理股票，涉及金额数十亿。这几天，股市暴跌，我十万火急对她说：“不好了，你的股票缩水百分之八十了!”她就坐在我面前，面不改色!我惊叹道：“你真是好定力啊，泰山崩于前而面不改色，比晋朝的谢安还厉害!”她的脸微微抽搐道：“厉害个毛，你要是整容三十次，也可以像我这样面不改色!!麻烦叫个救护车，我心都快碎了!
14、跟爷爷下象棋。没走几步，我就问爷爷：“爷爷，我的棋艺怎么样啊?”爷爷抚着须道：“当年我有幸跟吴清源大师对弈一局，如今跟你下棋，发觉你像极了他!”“我靠!”我惊叫道：“那岂不是说我是个天才!!!等等，吴清源大师好像是下围棋的吧!”爷爷笑道：“是啊，你下象棋的手法像是在下围棋!”我：......
15、局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒!科长：小李，你安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了!小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的!科长：.........
16、朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有，你听过这个笑话吗?”老妈说：“你以前有跟我讲过吗?”我摇了摇头：“没有。”转念一想，姜还是老的辣。
17、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这样，是怪老子的教育方式不得体喽?!”
18、昨天和老婆吵架，感到心里特别憋屈，但也不可能打老婆一顿吧，那也不是男人干的事。后来趁她洗澡的时候，把她的各种化妆品的瓶盖拧的特紧。不说了，跪榴莲去了……
19、有两个老头，耳朵都不怎么好使。一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊?高老头：不是，我是去钓鱼。矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢!
20、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了。女儿：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了。”妈妈：“这么严重?”女儿：“嗯，我迟到了会挨批评，丢人;你迟到了会扣工资，丢钱;没了人又没了钱，不就人财两空了?”妈妈：“啊?”
