你有你的wi-fi，我有我的流量不是很卡，但是很贵 安排！
你有你的双眼皮，我有我的单眼皮，不是很单，但是很皮，安排！
你有你的西餐，我有我的辣条，不是很贵，但是很辣，安排！
你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏，安排！
你有你的抖音，我有我的球球空间，不是很空 但是很间，安排！
你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是够用，安排！
你有你的小钢牙，我有我的'大牙缝，不是很大，但是很缝，安排！
你有你的男朋友，我有我的单身狗，不是很男，但是很单，安排！
你有你的小蛮腰，我有我的大胸，不是很大，但是很凶！安排！
你有你的小兔牙，我有我的老虎牙，不是很老，但是很虎 安排！
你有你的iphone X，我有我的诺基亚，不是很贵，但是很卡！安排！
你有你的中分，我有我的斜刘海，不是很酷，但是很非！安排！
你走你的路 我提我的裤，你有你的背景 我有我的矿泉水，不是很多，但我够喝 安排！
你有你的小学妹，我做我的老学姐，不是很美，但有我很好！安排！
你有你的小哥哥，我有我的我小姐姐，不多，但是漂亮！安排
你有你的985、211，我有我的专科院校，虽然放假不早，但是工作好找！安排！
你有你的瓜子脸，我有我的大胖脸，不是很瘦，但是很肥，安排！
1、人生就像走猫步：左一步、右一步。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、忍一时变本加厉，退一步火上浇油。
4、当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。
5、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
6、我们隔的太远太远，爱的太累太累。
7、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
8、没有我得不到的，只有我不想要的。
9、电脑再高明，也是人脑发明出来的。
10、人生若只如初见、你在推塔我带线。
11、能勾走你男人的女人都是你的恩人。
12、别在我的坟前。哭脏了我轮回的路。
13、长的丑，活的久；长的帅，死的快。
14、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。
15、谁是朋友谁是狗，眼瞎看不出来啊。
16、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
17、这么久了，你是不是忘记了说爱我。
18、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
19、无谓你是谁的英雄，我有我的骄傲。
20、世上淑女不多，可装着装着就多了。
21、作业的进度永远赶不上开学的进度。
22、用你时百般温柔、弃你时毫不留情。
23、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
24、画皮画虎难画骨，知人知面不知心。
25、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。
26、男人就像芒果：外面很黄内心更黄。
27、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
28、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
29、十年一觉诗词梦，回首东风泪满衣。
30、你脑子空不要紧，关键是不要进水。
31、老子离开你，人生就有一万种可能！
32、每个月总有那么三十几天不想上班！
33、少给我脸色看，当自己是调色盘阿。
34、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。
35、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
36、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
37、不是境况作育人，而是人作育境况。
38、七夕想送你礼物，却没有你的地址。
39、我不是童佳倩，所以我没有刘易阳。
40、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
41、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。
42、你是我的刺青爱人，让我暗伤连城。
43、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
44、亲爱的，是迩的花心让我学会死心。
45、这么多年了，你的相貌还是和一样。
46、带我强大，吃遍世界的所有名小吃。
47、离开或许是对的，不然你会更难过。
48、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
49、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
50、原来你还是嫖客的脸，君子的心啊！
干吃是一种重要的生活技能
室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
你是我们班的吗
我来到班主任老师的办公室，指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说：“实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗?”
又不是在看你
上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐!太变态了!偷看你妹啊!”几分钟后，一个室友用浑厚的男低音说：“你呆那凉快去，又不是在看你。”
轻轻的我走了不带走一个学妹
前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。GC是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”
机智的舍友
舍友欠我24元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了。
绝对值
数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?”李雷说：“那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”
我班女同学都爱吃辣条
上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了 老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的?女生：我没有!老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了?女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗?
要公平竞争
有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：“听说你喜欢2班的李婷婷?”我：“我注意那美女N个月了，怎么了?你是?”他：“哥要公平竞争!!”我：“竞争就竞争，我还怕你不成?”他：“呃!其实我是GAY!喜欢的人是你!!”我：“次奥，老娘长得就那么像男的?”
今天早上一室友上厕所忘带手纸
今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：TMD，上厕所忘带手纸了!
你们好吗
我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗?”全班同学都笑趴了。
为什么大便之后不洗手
我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手!?”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。
信息量好大
我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊?”室友笑了笑：“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
用录音笔录下了数学老师的每一堂课
整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
每次上课睡觉的时候都充满罪恶感
每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
学长
只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。
你不是一个人
食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗?大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是!我顺势道：哦，原来你不是一个人啊!妹子瞬间拉下了脸!我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么!妹子红着脸没说话，我就当她默许了!
宇文老师
中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!
有一次四级考试我做监考
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。
国庆作业不多
国庆作业不多，半小时就能写完名字!!
晨跑
我有晨跑的习惯。平时跑个6、7圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了。最后我跑了9圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了13圈儿，我无脸见人了啊!关键是，临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊?我：。
喊哑的
大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句：喊哑的。
自习上着上着睡着了
上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边。你以为这是高潮?错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数。
把你的名字挂在学校图书馆的墙上
『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
我大学一同学个子挺高的
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。
别的班也没有粉笔
记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗?老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。
不是读书的料
今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的!很多人根本就不是读书的料!我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗?”我承认我笑尿了。
在下明教张无忌
有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们!”跪了。
居然还有人不及格
初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格!你们那些不及格的，回去叫你爸妈看!叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断!化作春泥更护花啊!要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格!让你自生自灭!”同学们：“………”
好在也是化学问题
一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好在也是化学问题，算了!”当时我就蒙了，下课后立即笑喷!
