每天一句搞笑励志语录一
1.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
2.中华人民共和国小卖部副部长!
3.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
4.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
5.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
6.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
7.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
8.每个人都有狗屁不是的时候!
9.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
10.施主，化个B来日，化个胸摸下!
11.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
12.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
13.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
14.要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
15.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
16.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
17.3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
18.在我的祖国，连老外也把我看作老外。
19.从天堂到地狱，我路过人间!
20.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
每天一句搞笑励志语录二
1.别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
2.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
3.以后不要在我面前说英文，OK?
4.避孕的效果：不成功，便成“人”.
5.这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
6.守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
7.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
8.我最近才发现你长得非常像野兽一样啊。
9.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
10.好久没有人把牛吹的这么清新了。
11.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
12.出来混，老婆迟早是要换的!
13.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
14.世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
15.花钱越多，离床越近。
16.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
17.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
18.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
19.一时兴起、拿你照片做电脑桌面、TMD、居然中了电脑病毒!
20.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
每天一句搞笑励志语录三
1.把我的经液(验)传授给你!
2.男人靠的住，母猪能上树。
3.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
4.抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
5.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
6.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
7.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
8.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
9.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
10.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
11.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
12.一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的。
13.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
14.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
15.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
16.佛曰：俺也用妇炎洁!
17.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
18.每天笑三声：通天，通地，通便——好身材，拉出来!
19.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
20.别跟我谈理想了好不?我戒了!
21.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
22.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
23.上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!
24.经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
25.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
27.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
28.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
29.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
30.避孕的效果：不成功，便成“人”。
1、笑一笑，十年少。
2、微笑是最好的名片。
3、幽默是心灵的微笑。最深刻的'幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。——周国平
4、笑是人类的特权。——卡耐基
5、当你微笑时，世界爱了他;当他大笑时，世界便怕了他。——泰戈尔
6、微笑乃是具有多重意义的语言。——施皮特勒
7、只有在你的微笑里，我才有呼吸。——狄更斯
8、不管怎样的事情，都请安静地愉快吧!这是人生。我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。——卢森堡
9、如果有个人无缘无故地对你微笑，那一定是为了某种缘故。——马长山
10、当生活像一首歌那样轻快流畅时，笑颜常开乃易事;而在一切事都不妙时仍能微笑的人，才活得有价值。——威尔科克斯【德】
11、凡事总要有信心，老想着“行”。要是做一件事，先就担心着“怕咱不行吧”，那你就没有勇气了。——盖叫天【中】
12、既然太阳上也有黑点，“人世间的事情”就更不可能没有缺陷。——车尔尼雪夫斯基【俄】
13、人生的道路都是由心来描绘的。所以，无论自己处于多么严酷的境遇之中，心头都不应为悲观的思想所萦绕。——稻盛和夫【日】
14、乌云后面依然是灿烂的晴天。——朗弗罗【美】
15、一切的和谐与平衡，健康与健美，成功与幸福，都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。——华盛顿【美】
16、微笑是最美丽的化妆。
17、真正值钱的是不花一文钱的微笑。
18、你给世界一个微笑，世界会给你许多微笑。
19、人是能够微笑的动物。
20、你对生活微笑，生活就会对你微笑。
21、美是上帝的微笑，音乐是上帝的声音。
22、使这个世界灿烂的不是阳光，而是女生的微笑。
23、微笑，是人与人制件的感情传递。
24、以微笑面对每一个人，你会觉得每一个人对你充满爱意。
25、世界各地，语言各异，惟有微笑在全世界通行。
26、微笑是世界上最美丽的语言。
27、笑容是支点，能力是杠杆，有这两样能撑起整个地球。
28、有皱纹的地方只表示微笑曾在那儿呆过。
29、不经意的微笑，架起沟通的桥梁。
30、把我的微笑变成大家的快乐。
31、用幽默雕塑智慧，用微笑感谢大生。
32、微笑着面对生活，微笑着面对人生。
33、微笑是最美的语言。
34、心情不好的时候也不能忘记微笑。
35、亲切的微笑是最好的推销。
36、微笑很简单，意义却深远；大家一起笑，世界更温暖。
37、忘记了它而微笑，远胜于记住它而愁苦。
38、常露笑容会给客人宾至如归的感觉！
39、一抹淡淡的微笑，让爱飘满心田。
40、当你微笑时、世界爱了他；当他大笑时，世界怕了他。
41、生活要是没有笑声，就如春天的花不开。
42、只要一个微笑，也许会化解所有的不满。
43、找到自己最好的微笑，并将它随时奉献给客人。
44、扬起你的嘴角，给自己一个微笑，快乐地面对每分每秒。
45、微笑是沟通心灵的金桥。
46、人与人之间真诚关怀的力量叫做微笑。
47、美是力量，微笑是它的剑。
48、惜寸寸光阴每秒，朝缕缕阳光微笑。
49、只用微笑说话的人，才能担当重任。
50、笑是两个人之间最短的距离。
蚊子叫“找死”
壁虎雅称守宫，青蛙古称金蟾，狗帅气如今叫王子，猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气，天天在人耳边告状，想换个好名字，所以至今都叫“找死”。
父债子还，***吧!
蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你!”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，***吧!”
动物学校选举
动物学校选举，狗熊脖子围着一道杠，担任小队长。老虎头上顶着四道杠，担任总队长。斑马最厉害，身上的杠杠数也数不清，因此委以重任，天天站在学校门外引导学生们过马路。
有钱就是爷
狐狸：有钱就是爷!瞧瞧，只要给钱，“王中王”的屁股，任你摸。老虎：摸我屁股?不想活了!什么?给钱?那还差不多。
老鼠走猫步
鼠第一届模特大赛，经过了泳装，便装展示后，下面是晚礼服的较量，只见一号美鼠，迷鼠的眼神，婀娜的身姿，但是没几秒台下就开始扔东西，原来他走的是猫步。
心若移动如何联通
公鸡美容后想给母鸡个惊喜，没想到母鸡见后忙把他拖到一旁小声说：你个死鬼，怎么大白天的跑我家来了，让我那位看到就露馅了。原来公鸡把自己整容成鸭。公鸡听后，内心悲叹：心若移动，如何联通?
望子成龙
东海龙太子看上了高老庄的高小姐准备提亲去，旁边的龟丞劝说：“太子，高小姐不会答应的，她不习惯水下无氧的生活。”太子说：“她会答应的，人们都不是想望子成龙吗?”
嫁鸡随鸡嫁狗随狗
狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。
狐朋狗友
狗善于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。
蛇和青蛙做朋友
一条蛇追一只青蛙，青蛙吓得躲进洞里;蛇：“出来吧，我们是朋友。”青蛙：“你的名字好可怕。”蛇：“那我改名叫蛙!”青蛙：“那也不行，你长的太难看!”
公鸡中的战斗机
一天一只公鸡在山崖边上唱着：“我是一只小小鸟，我要飞的更高...”突然飞过一只乌鸦：“我看你就是只鸡，要不飞。”公鸡：“让你看看公鸡中的战斗机的威力!”随后....
握握手
小白兔和蜈蚣相亲，见面后小白兔满脸通红，蜈蚣生气：“真没礼貌，见面也不知道先握握手!”小白兔害羞地问：“握……握你哪只好?”
我不会生育的
驴子和骡子相爱了，后来结婚了，生活很愉快，过了很长时间，骡子就是没有怀孕，驴子有点不高兴了，于是就问骡子：“你是不是有毛病了，”骡子在医院里检查了个遍，仍没有问题，驴子拿了闷了，这时骡子说了：“咱们离婚吧，我不会生育的。”驴子听了傻了。
妻管严
企鹅妈妈看着来往的人群说：“咋他们老是换人抱着呢，莫不是嗅觉不灵敏，闻不对老婆的味道。你总是能闻对了，来找我呢。”企鹅爸爸说：“是闻不出来，阻塞了，妻管严吗?”
保暖衣加工厂招聘
小松鼠建一家保暖衣加工厂，贴一广告：招聘企鹅，北极熊工人若干，工资优厚，一群闻听消息的企鹅和北极熊赶了过来，小松鼠命令大家排好队，站在高台上宣布：现在大家听我口令，我说一二三，大家就开始拔自己的毛，企鹅组扔到贴有“南极棉”大桶里，北极熊扔到“北极绒”那个桶里....
走错房间
臭鼬半夜出去方便，回来时走错了房间，跑到兔子大婶屋里了，兔子大婶一觉醒来，破口大叫：“死鬼，出去喝酒才回来，还一身的香水味，给我交代，是哪个女人的!?”
蚁族的滋味不好受
经济不景气，蚂蚁们更忙碌了，只有兔子悠闲自在的晒太阳。蚂蚁问：小兔，怎么老没见你拔萝卜啦。兔子说：旧城改造，我换了三套新房子，出租两套，租金足够家用啦。兄弟，学着点吧，瞧你那一大家子，都挤在一间房里。蚁族的滋味不好受啊。
正规剧团
企鹅：我们是正规剧团，从来不脱衣!蜗牛;独家剧场，斗牛士专场，欢迎惠顾，注意排队买票哦。蝉：哼!不买票，就别怪我乱唱。
廉租房
动物王国基建处盖了一间廉租房，希望分配给最需要的申请者。蜗牛说：我还蜗居呢，应该符合条件。杜鹃说：我总在寄人篱下，没有谁比我更适合了。寒号鸟说：谁不知道我一穷二白，是个彻底的无产者，廉租房一定是我的。
熊和兔子在森林大便
熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答：“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
可怜的猴子
妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，股顺利的排结果那颗大桃子的子无法由屁出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
家有骚狗一头
一哥们有一极品女友，家有骚狗一头。前几天去他家混饭吃，期间各种侃大山，正到精彩之处，骚狗飞奔过来，直奔哥们女友小腿抱去，活塞运动有木有，正当我们诧异之时，那狗射了，前后加起来10秒不到，GC的是哥们女友来了句：”你妹的，没想到连你也早泄“.....连你也.....早泄.....信息量啊......忘不了我那哥们的凌乱表情啊。
螃蟹求婚惨遭拒绝
螃蟹向乌龟求婚，惨遭拒绝，螃蟹问：“为什么?”乌龟说：“俺娘说咧，你是土匪，在村里横行霸道，而且下手太狠，干什么都用钳子，不能嫁给你!”
外面的再美，也不能进家门
美丽的蝴蝶飞了炫目的季节，冬天在蜜蜂的窗外慨叹：“俺这么美丽，咋没有人带俺回去呢?”蜜蜂悠闲地回答：“外面的再美，也不能进家门。男人都这么说。”
