2、和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗?为什么他说您真能吃，可以投诉他吗?
3、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜
4、单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
5、我要求暑假出去玩，可是爸爸不答应。他说：等结婚后吧，这样出事了，责任就不在我了。我·····我·····啥也不说了。
6、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊?”、我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!”、老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹!”
7、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅……现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子……
8、有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
9、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……
10、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
11、前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便?”她问到：“那要怎么穿?”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣!”瞬间她的脸整个都绿了……
12、刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊!老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么?给两块不行么?
13、今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久，我来给你装装逼……
14、昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是GC，GC是他按照：三长一短选最短，三短一长选最长，两长两短就选B，参差不齐C无敌……原来这本流传已久的秘籍是真的、、、擦!
我 后裔 射一次一百！
我，项羽，推一次背十块
我 孙膑 假腿一副一百
我，诸葛亮，激光切除一次200
我，貂蝉，跳舞一次五百
我，哪吒，传送抓小三，一次五千。
我 虞姬 治疗因受恩爱狗的暴击一次五百
我 牛魔 大锤80 小锤 50
我 小学生 打钱我就不玩了
我，老夫子，拴小哥哥，一个50
我，东皇太一，表演丢铁铅球，一次200
我，孙尚香，一炮送你回家10块
我，妲己，有效催眠，一次30
我 亚瑟 帮你表演空中飞人
我，王昭君，夏天到了冻一次5块。
我，大乔，一键打车回家，一次20。
我 鲁班来一发大炮 不要钱
我，程咬金，砸墙拆房，一锤80。
我，蔡文姬，放音乐蹦迪，一首100。
我，安琪拉，烤串一串十块
我 黄忠 一炮500 嘉两炮900 包夜1500
我，小乔，一把扇子20。
我 不知所措 算了 给大家拜年吧
我，甄姬，洒水浇花80一次。
我干将莫邪，表演扔老婆，一次二百。
我庄周 解冻一次五块
我鬼谷子 隐身进澡堂 组团50包车298
我 不知火舞 超凶 打钱
我，小乔，带你上一次天50块，为你女朋友表演一次流星雨200块。
1 高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”
2 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3 富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!!!
4 信就信，不信就不信，还整个微信。
5 我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……
6 妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”
7 春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
8 我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
9 这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。--一个小偷的悼词
10 所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
11 你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
12 对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一看不上的。二买不起的。三穿不下的。
13 今年这三月春风似砍刀啊~~
14 每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。
15 不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
16 为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手。
17 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
18 世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
19 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
20 对于一个懒人，走路走人生，每一步都***挺累的。
21 人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
22 “亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
23 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
24 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
25 “下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”。
26 明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
27 大学几年，长了见识，也长了头发。
28 晚一老战友出差来到我们这个城市，和我另一个战友招待(我们三个两年都在一个班关系很铁)。晚上把酒言欢，各种喝。喝完后商量去KTV，他俩在前面先走先去宾馆给那个战友把房间开了。我走到宾馆门口等他们。来一少妇问：“小哥住店不，有学生，医学院的!”我摇头，少妇说：“便宜，安全放心”我说有小伙子不!少妇说没有，我说我自己有!俩战友刚好出来，我问房间开了吗，几号!他俩说几号几号，我一边搂一个走了，留下拉皮条的一脸黑线
29 有个战友，从来没去过肯德基，此为背景，有一天我俩请假去市里，到中午饭点了，我说我们吃肯德基去吧，他说行阿，还从来没去过呢，到了肯德基，战友迈着稳健的步伐走向柜台，亲切的跟售货员说，来二斤肯德基，当时哥们都呆了，看着售货员傻傻的表情，哥默默的后撤了三步。。。俺不认识他，别看俺
30 舅舅说他当兵时的趣事，一次连里安排他杀猪，他也是第一次，把猪五花大绑了，尖刀戳了十三刀，刀都断了，心想肯定死了，没错高潮来了，刚一松开绳子那头猪跳起来就跑了，舅舅当然也不含糊拿起旁边的枪就追了上去，没错战友们楞了下就在那起哄，我舅舅把子弹打了十几发那头猪坚强才倒下去，于是我舅那货成了连里的新闻人物了!
31 说个战友的，因为任务一条腿和胳膊摔骨折，住院，伤稍好就骚动了，侦察好地形情况后，晚上叫了辆黑车司机把车开到院子外墙角处，司机到后下车抽烟等他，这时一根拐杖嗖的一下从院墙扔出来，吓司机一跳，接着战友从墙头探出头，把他打石膏的手搭在墙头，司机惊呼卧槽真猛，战友撇司机一眼没说话，默默的把另一只石膏腿搭墙上，当时司机的表情大家自己想象吧，然后在一个迪厅里大家看到一个打石膏手石膏腿的拄着拐杖的哥们在舞池里艰难而又欢快的蹦着，，，跳着，不亦乐乎。
32 一个有点二的战友在嘴里叼根针玩突然笑了几声，嘴里针没了赶紧跑医院各种害怕各种自费各种ct，最后医生愣是没找到，还以为跑肺里去了我能说回来后在床底下找到了吗
33 智齿长歪了。。于是去医院拔牙齿，，打了麻药流口水就控制不住。。而且有伤口，流着血的。。从医院回部队不好打车。。我就坐公交回去。。在车上就流了好多口水但是没地方吐就只好在嘴里包着。。到了某站。。一个20岁左右的小姑娘下车，走的有点急，就一下撞我胸口上(我在后门那)，我当时就憋不住了。一口血水就喷了出去。。结果那女的傻了。。。
34 本人小兵一枚!这段时间来部队战备，拉了好几次紧急集合!就在刚刚，我用电脑听歌，看到有紧急集合的歌曲文件夹，我点了一下，我次奥，全连人拉都拉不住，吹哨，穿衣服!全跑去集合了，就剩我一个还在电脑旁边!是不是我做错什么了!
35 我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢?这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。
36 强大爷：我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。小李：你们感情真好!强大爷：哪里，我一松手，她就会去买东西。
37 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
38 我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!一点点语录网
39 今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊?”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?”他回头看了一眼说了句：“怎么长得跟冰箱似的。”
40 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：<请勿食鳄鱼，谢谢。>
41 今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生?”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗?
42 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么?工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
43 一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他!真是个害人精!
44 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
45 某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：谁要《离婚》?我忙说：我要《离婚》!刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：图书馆也办离婚手续?
46 农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。
47 我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦!”
48 一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: 嗨，怎样，一切还好吧?上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦!然后，隔壁的人又说：你在忙什么?男人心头一惊，更奇怪了，不过 还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。
49 前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧!!!
50 16、一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：‘我不记得了，当时它的速度实在太快了’。
51 刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢!那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱?”然后一脸悲愤的离开了!
52 挤地铁，一小伙子不小心踩到了一个妹子，眼看对方就要开骂，他赶紧先下手为强：你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!妹子竟无言以对。。
53 19、一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷对帅哥吼道“这事跟你没关系，叫那女的来，一直喊倒车请注意，还不知道刹车啊，明明知道后面有人，还这样撞上来。”
54 一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。然后***妈说你车票都回家了，怎么人还没回家?……才发现把车票放到行李里面寄回家了。
55 一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道：你为什么要那么早死呢?你如果还活着那该有多好?路人看了，不忍地问：别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗?都不是，他是我太太的前夫。
56 昨天看了幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。
