1、彪悍的人生不需要解释。
2、张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。
3、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
4、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
5、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
6、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？
7、要在江湖混，最好是光棍。
8、所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
9、临渊羡鱼不如退而结网。
10、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
11、所有失恋的女孩都是定时炸 弹，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。
12、张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。
13、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
14、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗？你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
15、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
16、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！
17、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy，她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？
18、女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。
19、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
20、男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。哦，耶。肾宝，味道好极了。
21、不要轻易结婚，特别是和一个女人。
22、这个世界上恨我的'女人太多了。出来混，迟早要还的。
23、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
24、庸人方自扰。
25、我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
26、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
27、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
28、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
29、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
30、你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
31、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
32、现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个？再数数看看。
33、不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。
34、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
35、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
36、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
37、张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
38、这叫广撒网多捞鱼。
39、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
40、这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤！
41、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！
42、彪悍的人生是不需要解释的！
43、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办？很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
44、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
45、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
1、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
2、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是!孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
3、你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的!
4、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
5、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗?你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
6、这叫广撒网多捞鱼。
7、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
8、临渊羡鱼不如退而结网。
9、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
10、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女!不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?
11、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
12、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢，啊!勇敢点，冲上去。就好比有一辆列车在你面前，列车员问：小伙子，你要上车吗?你就问：这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了，你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去啊!火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键是窗外的风景!等你下了火车，你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边，你也会二话不说地冲上去的，因为你嫌火车太慢了!
13、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
14、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
15、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
16、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes,Ido!
17、吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。
18、“我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾!
19、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
20、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
最全吕子乔经典语录二：
1、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
2、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号!
2、我是一名天生的演员，我从小看见漂亮美眉眼就圆!
3、你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
4、不要和我比懒，我懒得跟你比!
5、我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
6、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
7、不要轻易结婚，尤其是和一个女人。
8、对美嘉说：人家是陈圆圆，你：陈扁扁。
9、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
10、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
11、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
12、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
13、自恋加脑残，那可是自残哪!
14、怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是绝杀学。
15、助人和为乐本来就是不冲突地。
16、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖?
17、师妹妻，绿帽心中留。
18、小则，别啊，小则。对了，帮我看一下那个硬币到底是正面还是反面。
19、这年头，什么阿猫阿狗的都自称老师了，对吧，曾老师?
20、你就是个地道的美女，只有在地道里看着才美的。因为地道里没灯。
奈奈子：我要找一个很重要的人。他住在这里面，但是我不太确定他现在还在不在。
子乔：那我陪你去吧。如果你找不到他，你可以到我那儿去坐坐。
奈奈子：不用了。因为我今天东西非常多，所以不打扰了。
子乔：嗨，美女。
老太太：你是在叫我吗?
子乔：是啊。你好我叫吕小布。
老太太：叫我路易斯。
子乔：我请你喝杯东西吧。
路易斯：好啊。
子乔：两碗麦片。
路易斯：你不喝酒吗?这里的调酒师调得可是真不错。
子乔：我是怕您肠胃不好。
路易斯：你小看我了吧。医生说：像我这个年纪的人偶尔喝上几杯酒对身体还是有好处的。
子乔：是吗?有些医生还真是调皮啊。路易斯，女人就像一瓶红酒，越久远，越醇厚。
路易斯：谢谢。
子乔：你的举手投足和普通女孩很不一样。就拿你身上的香水来说吧：神秘而又熟悉。普通女孩是不会有这么别致的品味的。
路易斯：你喜欢吗?
子乔：信不信，我能猜到它的牌子。
路易斯：很普通的，不用猜了。
子乔：不不不，让我猜。是Geroge Armani.
路易斯：不是。
子乔：Chrisitian Dior还是Chanel No5?
路易斯：都不是。
子乔：难道不是欧洲的?
路易斯：Six God.
子乔：这个牌子倒挺少见的。是美国的?
路易斯：六神，我从超市买的。我怕蚊子，所以总是随身带着。给你来点。
子乔：不不，不用了，您留着吧。干杯!我听朋友说：你刚刚离婚。
路易斯：你，你怎么知道的?
子乔：我已经悄悄关注你很久了。我觉得你我之间有一种无形的缘分。信不信，我们已经做了七世的怨侣。只不过在这次转世的路上，我堵车了。所以你比我早来了几十年。不过好在我终于赶上了。所以我出生了，您就离婚了。
路易斯：小伙子，你是不是喝多了你。
子乔：请原谅我的直接。我不能再等了。让世俗的眼光见鬼去吧。你我都很清楚我们需要的是什么!
路易斯：你干什么，干什么，你，神经病啊!
