这年头，拼爹拼颜都是小虾米玩儿的，互联网大佬们，拼的是毒舌。这里就盘点一下20x年，那些著名的嘴炮。
王健林：“别看他们(腾百)两家是搞互联网的，给的意见不多，全是我们自己研发的”
——5月25日消息，去年万达与百度、腾讯三大巨头合作建立万达电商，全力发展O2O电商商务模式。王健林、李彦宏、马化腾三位历届中国首富联盟狂砸50亿，也被外界戏称为称为“腾百万”。不过集合了三大巨头资源的万达电商发展并没有想象中的顺利，项目已经过去半年，但寄予厚望的合作仍未见进展。
周鸿?：“我们的路由器外形是参考苹果的设计，通过小米的事实证明，学苹果是没错的，但抄苹果要跨界抄。”
——6月11日，360在离其公司不到1公里的798艺术区一个相对窄小的艺术空间里，发布了其360安全路由器的两款新品和一款升级优化版P1。周鸿?说这是他们最近搞的最Low但却是等了2年的一场发布，在认为第一代路由器产品失败后，这次要“一雪前耻”。
快的创始人陈伟星：“大部分VC智商不高”
——6月x日消息，快的创始人陈伟星做客《享说》，分享他的创业故事。陈伟星创业过程中也遭受过质疑，但是仍然坚持自己。在他看来，大部分VC智商不高，所以创业者一定要回归到初心，要做自己爱做、想做，坚信的东西，不要坚信钱。
罗永浩在“史上最伤感的发布会”上说：“我们用的真的是友达和夏普的屏幕，但是我们小心翼翼地宣布。”
——8月25日晚，罗永浩在锤子手机发布会上，卖情怀说相声。除了那句经典的“漂亮得不像实力派”，也有所克制地黑了一下小米。
董明珠：“小米的雷军，他就是一个做手机的，他还让别人给他加工，你有什么含金量?你跟谁挑战?”
——10月12日，格力电器董事长董明珠做客北大国发院首期“BiMBA商学院·智汇”活动。她分享了格力变身全球500强的历程，以及中国实体经济在互联网时代的发展思路。
马云：“不是把村里的地主斗死了，农民就会富起来。”
——10月14日上午，20x杭州云栖大会在杭州云栖小镇举行。这是一场云计算和大数据为核心的会议，从6年前只有400人参加到这届有6万人参加，阿里巴巴集团董事局主席马云谈及了云计算在DT时代的机遇和创业者的机会，同时，马云也在不遗余力地推销他的.“DT”理念。
雷军：“我人生最倒霉的事情是投了凡客，以后只能穿凡客的产品”
——在凡客的发布会上，雷军这样说到，他表示中国的社会从产能稀缺到了产能过剩，生活中有很多东西很劣质，以前不知道一件T恤有多难做，希望大家都支持这种认认真真把普通产品做好的过程。
贾跃亭：“如果世界上将要有一款手机出现，其他手机都会变成将就。我不愿意将就”——影版《何以笙箫默》首发预告之后，贾跃亭搭着何以的顺风车为乐视手机造势。
潘石屹劝周鸿?：“会讲英文的不能在不会讲英文的人面前有优越感”
——潘石屹评论“周鸿?与雷军讨论英文演讲”一事时，对周鸿?表示，做人要谦虚。微博CEO王高飞：“(上市)好比你交往第一天，就决定三年后必须跟她结婚，心态和考虑一定都很慎重”
——年有x家中国企业赴美上市，微博是其中之一。当年4月17日，微博登陆美国纳斯达克，发行价为17美元。一年后，这家中国明星社交网络公司的股价在经过年9月的23.81美元的高峰，和年1月12.44美元的低谷后，又回到了17美元的原点。
2、 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家!”
3、 在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。
4、 和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了!”连摄影都笑翻了……
5、 生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
6、 婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
7、 我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
8、 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
9、 教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”
10、 有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
11、 【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣!
12、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女。
13、 同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上!同桌：与你相邻的座位上所坐的人。
14、 摆摊，叫破坏市容;他们砸摊，叫整顿市容;他打你，叫执法;他们打你，叫联合执法;你跑，叫畏罪潜逃;你不跑，叫妨碍公务;你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发;你防卫，叫故意杀人;你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病……这一切，叫和谐。
15、 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
16、 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉!
17、 1、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚，马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
18、 等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
19、 1.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!2.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3.住在我心里，你交房租了吗4.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。
20、 【经典回骂】1.骂：我咒你老婆不是处女!回：我祝你老婆永远是处女! 2.骂：你胸大无脑。回：总比你胸小无脑好。3.骂：你们都是装B。回：别人都是装B，就您是真B!4.骂：你不要像苍蝇一样盯着我!回：谁盯着你，你以为你是屎啊。
老子不打你，你就不知道我文武双全。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
爷爷都是从孙子走过来的……
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
“说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
我拿什么整死你的爱人……
还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做***觉得你冷。
女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
现在的我，任性是有了，就差钱了。
我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都***盖不到脚。
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
一时的冲动，子孙的危机
发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
东边日出西边雨，导师无情我有情。
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
