1. 那飞机的声音让我听得好刺耳，不过，你一定要小心！不敢落泪，怕家人笑话，所以，我一定要坚强！
2. 随着“嗡嗡”的响声，又一架小飞机起飞了。它飞着、飞着，投下一个小降落伞，像撒在天空的一朵朵鲜花。
3. 一架蓝色的小飞机，翅膀闪着亮光，带着呼啸，从跑道上飞起。接着做“8”字形飞翔。
4. 飞机屁股后面“呜呜”地喷着白烟先后起飞后．你咬我一段尾巴，我咬你一段尾巴，并不时喷出白烟来迷惑对方。
5. 不容易才听到“隆隆”的声音由远而近。从广州来的民航班机终于降落了。
6. 只听“噢”的一声，那架小飞机像箭一样向高处飞去，盘旋了几圈后，缓缓地向下降落，眼看就要着地时，那机头忽然猛地向上一窜，又飞上天去。
7. 发动机失灵的飞机和发动机正常工作的飞机在飞行中感觉上没有什么不一样，它的声音比较小，但也仅仅是小一点点。
8. 坐在直升机的机舱里，巨大的轰鸣声，让我想起了父亲当年上班的柴油机发电车间。
9. 很多个夜晚，都可以听见飞机降落的声音，刺耳，熟悉。
10. 一阵震耳欲聋的隆隆的声音闯入了我的耳中，我不由自主回头一看，原来是一架银色的飞机正在起飞。
11. 过了一会儿，只觉得脚下有些许的晃动，接着，外面传来了机器的轰鸣声，飞机开始起飞了。
12. 直升机的声音是嗡嗡的，声音很大，基本就像是割草机的声音，也像超大号苍蝇。
13. 亮点越来越大伴随着尾部的一缕白烟天空中传来巨大的'轰鸣声，那是一架飞豹！
14. 引擎声震耳欲聋的传来好像要把天空撕裂一样又像天上响着一道持续不断的闷雷，轰隆隆……街道上人们驻足观望，街道显得有些拥堵。
15. 天籁已经被人类工业革命所生产出的这种速度惊人的飞行器发出的声音所遮掩，又过了一会儿飞机飞过人们的头顶，引擎的咆哮声越来越小。
16. 银光闪闪的小燕子——我们的歼击机像打雷似的怒吼起来，它们扬着头，翘起尾，一架跟着一架，用闪电般的速度在跑道上飞驰。
17. 这时，我乘坐的飞机轰鸣着在跑道上加速，然后就飞了起来，我感觉有一种力量把飞机托了起来，我有点失重，耳朵也被鼓得嗡嗡响。
18. 第一次坐飞机，心里充满了忐忑和期待，伴随着螺旋桨的响声，飞机在跑道上滑翔起飞了。
19. 这时，只听飞机轰隆隆地向前奔跑，霎时腾空而起，隔窗望去，地面的村庄、山川、河流一点点变小，渐渐地模糊起来。
20. ＂翁翁----＂的长鸣，窗外一阵喧闹，正要厌烦得去关上窗户，却又及时止住手，这不是飞机的轰鸣声吗？
【语录第一部分 宁夏方言笑话】
1、寒风萧瑟，大雪漫天，一棵臭椿树上蹲滴两个麻巧子，公滴说：你往闹点蹲个和子，毛都挤处了。母滴说：处就处了么，pia个和子不就展了么。公滴说：嘴方便滴很么，你们女人呐，就是务个求姿势，浑身能煮烂，就逼嘴煮不烂。母滴说：你们男人还不一求样，说开了什么天长地久，什么曾经拥有，我看都是狗蹶门帘子，光是个逼劲。
2、曾经，有一个宣和滴丫头子说要个我做一辈子酿皮子，我木管三，等到想吃滴节了才后悔滴抠腔子尼，这世界上最汪凉滴事莫过于此，如果上天务个乱孙子再个我一次机会滴话，我还是个不管三。如果一定要加个期限滴话，你等着，我就是不管求三…
3、苍蝇妈带小苍蝇吃屎可了，小苍蝇郁闷球子滴问：妈唉…别节都吃滴饭，啊好是就吃屎尼奥?苍蝇妈回头就个个小苍蝇一逼兜：婊咋!逼货多滴很、赶紧吃求子、待会沁住了!
4、大话西游之平罗版：曾经有一个周城的丫头，说要给我拌一辈子的干捞面，我木理事;后来又能有一个黄渠桥的女娃娃说要给我炒一辈子的羊羔肉，我还是木理事;当我坐在南门市场喝米汤的时候我后悔求子的，如果上天能再给我一次机会的话，就算让我找个沙湖的丫头吃一辈子酿皮子，我也愿意尼!
5、中卫话：一只小老鼠喝大了对大猫说宁夏话：沃就载这点了，碎菘你名沃果来，再歪就是一海底子，充上个两诀鼻子各你眯地平平地，叫你以后见了往木就跑!
6、固原话：一只公鸭对一只母鸡说：我把你乃死列，你乃我吗?鸡说：切!你耐个批嘴扁齿齿地几个指头还在一搭尼连着尼我乃你地很杂不乃你，鸭子草列说你羞你乃个先人起，骚报报都着列，来列个英雄救鸡，把鸭子逐列一顿，鸭子一哈旋跑旋嚎，嚎着回列，母鸡篮骚报报笑瓜列。
7、固原话：一个蚂蚁在树林子里闲浪着尼，从乃帮个跑过来个大象，把蚂蚁哈日踏列，结果阔把个腿给露着外头列，一个癞瓜子看卓列说：“瓜松，腿在外头扎着尼。”蚂蚁操列，骂道：“悄哈撒，我是想把这冷松绊一个仰绊子尼。”癞瓜子笑着说：“就你那松势，看把你老驴踏成死面饼饼列着。”
【语录第二部分 天津方言笑话】
缩有移男的癌，晚生和剁了，马路丧癌，拦册，一拦癌，警册，要要零。
册意停癌，银警嚓下来了：
“泥赶骂?”
“赶骂?泥缩赶骂?达册回架。”
“泥知道我介四麻册嘛?你印字儿吗?看看，看看!”警嚓指着册丧“110”标志给他看。
“印四吗?”
“印四。”
“至道介四麻意思吗?”
“至道。”
“嘛意思?”
“意共里仪块义。”
有一个辈儿尊(四声)娘们儿，丧(四声)公交测(一声)后从包儿里拿粗粑粑子死劲儿的擦了擦座位，增(四声)要坐下死(二声)放了一个屁，旁边儿的一个傻爷们儿听了，早乐儿得说：借***败家老娘们儿还怎(一声)***耐干净，擦了N变，还要崔(一声)口气儿!
译:有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
【语录第三部分 湖南方言笑话】
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐`，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏!猪头肉!”小姐：“哦……明白了!”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆....."
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~!!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种.
俺一脱口就说：6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红... "
其实我想问6块的是几个?
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标? "
老师：我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出："四个冷的一个凉的，"暴寒
26 啊，空调里面还有电梯!
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。
3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。
5、一同事拍婚纱照，摄影师说：“来，帅哥，把手插衣兜里。”同事就把手插进上衣西服的兜里了
6、大学有一室友特逗，…下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到“此啦”一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了
7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。
8、说个昨晚的…LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了…女神直接看过来…不说了…难怪我一直单身。
9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。
10、一天老婆问我说：“终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！”我：“这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！”
11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：“在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！”哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？
13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。
14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。
15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了…
16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。
17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：“多少度？”答曰：“接近40度！”运动员又问：“离世界纪界还差多少？”
18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！
19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？
20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。“Hello！”老师刚说一句，那男生张口就来：“Kugou！”唉，网上的歌听多了！
21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：“不行，怎么能吃独食呢？”我连忙附和：“是啊，赶紧吐出来大家一起吃！”
22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。
23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。
24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。
25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：“这样掏耳朵才能看得清！”看的清？你的眼睛会分身啊！
26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：“我吐你一脸屎。” 另一人瞬间膜拜！
27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：“你这芒果买了多少钱？”告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：“以前是不是都缺斤少两了_”只见她绿着脸在风中凌乱……不作死就不会死啊！
28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。
29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：“哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。”另一个妹子说：“你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：“爸爸，苍蝇是什么东西啊？”爸爸说：“就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。”
30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：“x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。”满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明……有几次真TM想给他整穿帮……
编后语：昨天家里买了台抽油烟机，晚上想炸个鱼试验一下抽烟的效果，这*玛根本抽不出去，遂给客服打电话：“你好我家炸鱼，烟抽不出去”客服”你家这款是欧式的，外国人不炸鱼”。 想想是不是哪不对，但是我又无力反驳。
