【一句话幽默的搞笑句子一】
1.真想吃一次广告上的方便面啊!
2.最近睡的很坏，最好你搬过来。
3.真正勇敢的人，敢于直面银行卡山的余额，敢于正视磅秤上的数字。
4.床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。
5.你爸当初就应该把你射墙上。
6.出来混，总是要胖的。
7.老板。来一份内牛满面，记得放在餐具里。
8.将来生个女儿取名叫美丽，这样别人都叫我美丽的妈妈。
9.我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...
10.地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。。
11....你母亲是处女对吧。。。
12. 你爸妈用那十分钟出来散散步多好啊。
13.我方向感不好，您别跟我绕圈子。
14.您就是一笔袋，只能用来装笔，(你懂得)
15.在没有看见你之前，我从未以貌取人。
16.我长得就那么大众啊?没有，你长得很奥拓、
17.一切不以放假为目的的过节，我们都和它有过节。
18.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
19.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
20.回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了!
21.妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。
22.十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。
23.壮士，你有喜了。
24.每个男人在遇到他喜欢的男人前，都以为自己喜欢女人。
25.听君一席话，死后无全尸。
26.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
27.减肥大业，总是在吃饱喝足之后才想起。
28.你打扮城这样，是对这个世界有什么不满么?
29.刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了!
30.夏天，肉隐肉现的季节又来了。
【一句话幽默的搞笑句子二】
1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
2、喝醉了我谁也不服，就扶墙!
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股败类味儿。
5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
6、不吃饱哪有力气减肥啊。
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
10、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
12、没什么事不要找我，有事更不用找我。
13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
17、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
21、不要对我说对不起，因为我们没关系。
22、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
23、手插口袋，谁都不爱。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
2、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
3、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
5、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。一点点
6、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
7、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
8、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
9、再铁的朋友一烧就化了。
10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
11、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
12、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
13、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
14、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
15、年轻是本钱,但不努力不值钱。
16、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
17、给我一个女人，我就能创造出一个民族! 回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗?
18、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
19、一个人一生成功与否，就看追悼会了
20、小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
21、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
22、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
23、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
25、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒
26、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
27、我对你是一见钟情，二见清醒。
28、女大十八变、越变越随便。
29、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
30、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花肉
1、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢?这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。
2、强大爷：我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。小李：你们感情真好!强大爷：哪里，我一松手，她就会去买东西。
3、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
4、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!一点点语录网
5、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊?”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?”他回头看了一眼说了句：“怎么长得跟冰箱似的。”
6、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：<请勿食鳄鱼，谢谢。>
7、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看
8、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么?工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
9、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他!真是个害人精!
10、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
11、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：谁要《离婚》?我忙说：我要《离婚》!刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：图书馆也办离婚手续?
12、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。
13、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦!”
14、一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: 嗨，怎样，一切还好吧?上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦!然后，隔壁的人又说：你在忙什么?男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。
