1、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
2、有的时候是因为得不到，才假装不想要。
3、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
4、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
5、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
6、好久不见，不知道你丑成什么样了。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
8、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
9、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
10、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
11、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
12、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
13、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
14、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
15、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
16、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
17、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
18、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
19、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
20、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
21、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
22、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的.事。
24、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
25、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
26、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
27、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
28、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
29、漫漫人生路，总会错几步。
30、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
31、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
32、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
33、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
34、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
35、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
36、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
37、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
38、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
39、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
40、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
41、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
42、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
43、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
44、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
45、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
46、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
47、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
48、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
49、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
50、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
单身狗励志搞笑语录:
1.“从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我不干，等我想和他搞的时候，他有女朋友了!”
2.“看上海滩没? 挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”
3.“转运珠***给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你就不像有老婆婆地。”
4.“没处过男人，还没看过男人跑吗!”
5.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧!”
6.“《什么样的女人能吸引男人》?这个标题好，应该买回去研究研究。”
7.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻?”
8.“这些男人都眼里有珠，珠里无我!”
9.“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!! ”
10.“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻?”
单身狗励志搞笑语录名句(英文版):
1. How are you stillsingle? You're so great.
你怎么还单身着!你人这么好。
2. It'll happen when you least expect it.
爱情将会发生在你最不经意的时候。
3. Don't you ever get lonely?
你从没有感到过孤单吗?
4. Aren't you worried you won't be able to have kids?
你没担心过你可能不会有孩子吗?
5. Are you seeing anyone?
你现在有交往的对象吗?
6. You should try online dating. My friend met their husband/wife that way.
你该试试网恋。我有一个朋友就是那么遇到自己的丈夫/妻子的。
7. They don't deserve you.
他们配不上你。
8. You are such a catch.
你条件这么好!
9. Don't worry, you'll find someone someday.
不要担心，你总有一天会找到对的那个人的。
10. He's just not ready for a seriouscommitment yet.
他只是还没准备好对你做出认真承诺而已。
11. One day when you're married, you'll wish you weresingle.
等有一天结婚了，你会希望你还是单身的。
12. There are plenty of fish in the sea.
天涯何处无芳草。
13. You're just too picky.
你只是太挑剔了!
14. Just don't turn into some crazy cat lady.
千万不要变成一个爱猫狂啊，大姐。
15. She probably just lost your number.
她可能只是把你的号码弄丢了。
16. At a wedding: "You better get out there, they're doing the bouquet toss."
在婚礼上:“你最好离开这儿，他们要抛捧花了。”
17. You're just too busy right now.
你现在只是太忙了。
18. You have to love yourself before you can love someone else.
你必须首先爱自己，再去爱别人。
19. In reference to your best friend: "Have you guys ever thought of dating?"
“你们没想过在一起约会吗?”(指你与你的好朋友)
20. I can't wait to meet your future spouse, they are going to be amazing.
我等不及想见你未来的另一半了，他们一定让人惊讶。
单身狗励志搞笑语录摘抄:
1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥!
2、今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说:“禽兽放开那个傻子。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
3、记得上小学时，语文书后面都有生字表。 那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
4、上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字:定!
5、很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说:拉倒吧，在你那，我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
6、有一次考试，有这么个对联题 它的上联:国独立，家独立，国家独立。我想都没想就填上了下联:试卷发下来后，老师把我叫进了办公室，后面的不说了都知道……
7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女:说话就说话 别带脏字骂我 男:骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行?……对男的表示同情。
8、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
9、昨天找了个小姐，一夜缠绵，今天给我打电话说要一万块，要不就把床照发给我老婆。我给你两万，你他马先给我找个老婆。
10、老婆以前开婚纱店时，我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服，然后照着镜子说她是沦落凡间的公主，她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常，赶出去吧!我摇摇头说:“让她试吧。”每当说起这件事，老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上，如果有能力给予别人一些快乐，何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人，也不全是因为她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……
12、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
13、家里有条小狗，我对妈妈说:“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈:“再要只小狗吗?”我说:“不，我要只小猴子。”妈妈问:“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我:“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我:“这和小免子有什么关系?”我说:“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛”
14、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到:没事，不用谢，晚上卖力点就行·····
15、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句:你在家煮尿喝么……
16、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
17、老婆:“亲爱滴，听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公:“亲爱滴，不会滴!”老婆:“你咋知道?”老公:“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊!”
18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
19、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说﹕“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
21、老婆:“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢!”老公:“啊?拍嘛广告?”老婆:“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公:“为嘛人家相中你呢?”老婆:“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公:“广告词儿是嘛?”老婆:“用鸟情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”
22、生活对于男女的区别:男:生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女:生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。
23、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明，别人砸都是上 下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
24、老婆:“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公:“林妹妹!”老婆:“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公:“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆:“咋个节约法?”老公:“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”
25、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于:“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”
26、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!
27、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说:给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……
29、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说:你害羞啊女汉子说:我要是不害羞，你就该害怕了…
30、地理老师:地球上最长得线是什么啊?一同学:香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。
◆我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
◆孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
◆黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
◆后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
◆看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
◆每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
◆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
◆你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
◆别回头，哥恋的只是你的背影。
◆不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
◆成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
◆聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
◆格式化自己，只为删除你。
◆对不起，你拨打的用户已结婚。
◆诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
◆每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
◆骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
◆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
◆大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
◆都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
◆哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
◆那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
◆有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
◆与其混，与其熬，不如二，不如飙。
◆真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
◆自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
◆走自己的路，让别人打车去吧
◆爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
◆爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
◆爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
◆爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
◆爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
◆聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
◆凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
◆工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
◆世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
◆天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
