【自嘲励志搞笑
1. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
2. 你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊?
3. 吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
4. 狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
5. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
6. 爱或被爱，不如相爱。
7. ***就是***，经济危机了也贵不了!
8. 可以不认同，但要学会尊重。
9. 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
10. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
11. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
12. 诺不轻信，故人不负我;诺不轻许，故我不负人。
13. 但愿我能像个婴儿那么善忘与无情。
14. 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
15. 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
16. 你给我滚，马不停蹄的滚……
17. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
18. 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
19. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
20. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
21. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
22. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
23. 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
24. 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
25. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
【自嘲励志搞笑经典语录二】
1. 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
2. 千万别混日子，小心日子把你给混了。
3. 你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。
4. 不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
5. 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
6. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
7. 天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
8. 据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
9. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
10. 我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
11. 为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
12. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!
13. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
14. 没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
15. 昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你!
16. 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
17. 我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
18. 大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
19. 你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了 。
20. 光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。
21. 一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……
22. 我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人 。
23. 我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震...
24. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
25. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、一觉醒来，天都黑了。
3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6、要在江湖混，最好是光棍！！
7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
8、英雄不问出路，流氓不看岁数！
9、他们说我是BT，让我去做CT，结果证明我是ET。
10、我一个月总有那么30天不想学习。
11、两个人现在只剩我自己，回忆如果是一种表情，我会把想你当成一个秘密。
12、我单身我骄傲，我为祖国省套套。
13、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。
14、错又怎样？对又怎样？我就这样了！
15、傻人有傻福。
17、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
18、躲进小楼，就成了自己的一统天下，爱写什么，谁管得了，外面的世态炎凉且由它去，雨雪风霜也由它去，全与我不相干！
19、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
21、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
22、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
23、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
24、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！
25、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。
26、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
27、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰…
28、将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。
29、你讲我也不想听，听我也听不懂，懂我也不会做，做了也是做错，所以我天天逃课。
30、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信你呢？
31、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
32、我不是离不开你，只是会被想念吞噬得尸骨无存。
33、你不闻不问不痛不痒，我真心难过，为我自己难过。
34、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
35、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
36、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
37、咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴（皱纹），闭嘴满脸牙（粉刺）。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
40、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
41、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
42、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
43、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
44、长得很科幻，也有些抽象。
45、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
46、绊倒我的人，我让他永远起不来。扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
47、交了倒霉运，还能有什么顺心的希求；躺在床上连身都不敢翻，却还是碰了头。
48、自从我变成了狗屎。，就没人再敢踩在我头上了。
49、我真傻，真的。我单知道大街上跌倒的老太太是不能轻易去扶的，我不知道原来貌似可怜的搭车者其实更危险。个别老太太讹人不过是个人行为，钓鱼执法却不是一个人在战斗，其背后还有着一个团队，是不折不扣的有组织、有预谋的行为。遇到危险却不自知，还主动往圈套里跳，不知道有多少执法人员在笑我傻呢。
50、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
篇一：自嘲式幽默
长期以来想成为风流一族的人们一直认为，一束鲜花一个眼神，以及几句打情骂俏的话，是成功求爱者仅有的招数。然而新的发现，让某人小时求爱的最好办法之一，成功的最大途径是运用一种独特的智慧：自嘲。
幽默感可以吸引女性，但是自嘲似的幽默是最有吸引力的，可能是因为戏弄自己是一种高风险策略。
这是一种冒险的幽默，因为它会引起人们注意一个人真正的缺点，从而使自嘲着在别人的眼中的地位降低。但如果将语言幽默感视为一种健康指标，自嘲式幽默则特别可靠的表明一个人具有一般智力和语言创新能力，还具有谦虚之类的品德。
这里，最重要的规则不是较真，切忌自负和自大，可以认真谈论严肃之事，但不能把自己谈当回事儿。只要人人懂得这些规则，大家就会充分欣赏一个人成就的同时赞赏他不愿张扬的个性。
然而，你想打动不懂得这些规则而你又想结识的伙伴，他们可能无法理解反讽的内在含义，而只领会表面的'意思。
如果你是一个地位低的人，使用自嘲式幽默可能会被你害惨了。例如，一个没人喜欢的中学生，他拿自己在运动方向的缺陷开玩笑，
会产生什么结果。他的同伴们会嘲笑他，认为他比以前更可恶。这是高风险的诱惑方式，不是每个人都适合这样做。
篇二：自嘲式幽默语录
在这份简短的“语录”里，新人类用一种自潮、挖苦和戏仿的方式进入城市
这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
女人谨记?一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
长个包子样就别怨狗跟着??
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
好狗不挡路，挡路的都是路障！
要挑熟女，裙子好揪。
水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊??
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为！
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。
有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串? 教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ
嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期?”
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
篇三：自嘲式幽默语录
1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。
2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。
3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........
4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛
5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
6、“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻*!”
7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"
9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”
