1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。
2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了;
3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商;
4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。
5、你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。
损人语录(二)
1.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
2.阁下就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗?
3.对不起，“我爱你”只是我的语气词。
4.别扯那么远，谁确定你能活到那一天!
5.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
6.最好的产品都只有一个按键，比如iPhone，比如马桶。
损人语录(三)
1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来;
2、再烦!就把你绑到草船上借箭去;
3、别在分手的时候和我说，“其实你很好”，靠，那你还甩我?
4、你又不是美瞳，我凭什么把你放在眼里?
损人语录(四)
1.女人的奋斗目标：让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
2.很多人不需要再见，因为只是路过而已。
3.感情，经得起风雨，却经不起平凡;风雨同船，天晴便各自散!
4.你不勇敢，没人替你坚强。
5.也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢?
损人语录(五)
1.感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
2. 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
3.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
4.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
5.名人的言论如果风趣，就会成为名言;如果枯燥，就会成为文献。
6.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
损人语录(六)
①爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
②人生苦短，必须性感。
③要么忍，要么残忍。
④上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
⑤有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
⑥勇于认错，坚决不改。
1. 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
2. 你张的很野兽派嘛!!
3. 你以为你装可爱就回归童年了?
4. 你需要回炉重造。
5. 你小时候被猪亲过吧
6. 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
7. 你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
8. 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
9. 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
10. 国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣
11. 孩子回家买两瓶妇炎洁孝顺一下你的爸妈吧。
12. 回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
13. 进化不全的生命体，基因突变的外星人。
14. 就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
15. 看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
16. 看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
17. 看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了?
18. 看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
19. 看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
20. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
21. 拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。
22. 哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。
23. 你1回头吓到一排教学楼，你2回头山崩地裂水倒流，你3回头哈雷彗星撞地球，你4回头姚明改打乒乓球。
24. 你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
25. 你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。
26. 你长的好象车祸现场。
27. 你长的外形不准，比例没打好。
28. 你长的违章!
29. 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
30. 你的长相突破了人类的想象...
31. 你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
32. 你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
33. 你干嘛用屁股挡住脸啊!
34. 你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
35. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!
36. 你很了不起么。不就是有动物保护协会撑?
37. 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
38. 你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
39. 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
40. 出门带个面具别让城管和市容看到。他们多辛劳啊，一天到底为了咱们这个城市能评上个“十佳卫生城市”。你让他们情何以堪啊。
41. 打是亲骂是爱，别总骂***，都快跟***产生感情了。
42. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
43. 对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
44. 阁下长得真是天生励志!
45. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币!
46. 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
47. 你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗?
48. ***当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。
49. ***生你的时候调成了随机状态了吧。
50. 你内张脸长地比盆骨都标志。
51. 你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
52. 你能讲文明，讲素质的时候，我想是我再次投胎做人的时候。
53. 你全家非主流，***黒袜子，你爸锡纸头。
54. 长的很科幻，长的很抽象!
55. 长得真有创意，活得真有勇气!
56. 不知道几斤几两重是吗，喏，拐弯出有个药房，里面有个称，记着，别给人家弄坏了。
57. 不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
58. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
59. 别跟我说话，我有洁癖。
60. 别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
61. 我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有24小时的睡眠。
62. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
63. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
64. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
65. 一见钟情，钟的不是情，是脸。
66. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
67. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
68. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
69. 你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。
70. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
71. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
72. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
73. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
74. 有一种安静，叫做老班来了。
75. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
76. 农村早晨鸡叫人!
77. 人之初 性本善玩心眼 都滚蛋。
78. 送女朋友回家 去哪都是顺路。
79. 登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
80. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
81. 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
82. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
83. 我问：我的头像牛逼么?他说：像。
84. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
85. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
86. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
87. 疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
88. 不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。
89. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
90. 一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
91. 表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
92. 水不试不知深浅，人不交不知好歹。
93. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
94. 夏天，肉隐肉现的季节又来了。
95. 寡人不死，尔等终究是臣。
96. 有朝一日权在手, 杀尽天下负我狗。
97. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
98. 其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
99. 我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。
100. 有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
搞笑损人的句子
1. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
2. 白天没鸟事，晚上鸟没事。
3. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
4. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
5. 我一直在忙着无聊!
6. 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
7. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
8. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
9. 七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
10. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
11. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
12. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
14. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
15. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
16. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
17. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
18. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
19. 我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
20. 同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!!!
适合损人的搞笑幽默
1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。
2. 山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
3. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”
4. 别回头，哥恋的只是你的背影。
5. 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
6. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
7. 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
8. 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
9. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
10. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
11. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
12. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
13. 你可以输给任何人，但不能输给自己。
14. 大器不必晚成，趁着年轻，努力让自己的才能创造最大的价值。
15. 青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
精彩幽默的搞笑损人句子
1. 夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办?
2. 人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
3. 社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。
4. “一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
5. 最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
6. 孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。
7. 大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
8. 热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦!
9. 女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
10. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
11. 知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
12. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
13. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
14. 你要能对我一丝不苟，我就会对你!爷爷都是从孙子过来的。
15. 今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人!
