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为宝宝买衣服语录

时间:2025-01-15 19:39:52

篇一:萌萌宝宝

1、 早上一起床,憋了一晚尿的我,正准备上洗手间,可女儿醒了,我说:“宝宝,妈妈要先尿尿,等下再给你穿衣服啊。”宝宝一脸理解,说:“好啊,妈妈,我来帮你端尿尿。”

2、 我给女儿洗澡,边洗边说:“我宝宝洗了澡澡好漂亮啊.”女儿立即说:”是啊,洗了澡澡,就像妈妈一样漂亮了!”

3、 下午上班回来,拖着疲倦的身体,宝宝早已奔跑着迎来,蹲下身子,女儿搂住我的脖子,在我耳边说:“妈妈,我今天好想你啊!“

4、 我给女儿端臭臭,边说:“萌萌的臭臭好臭啊!,臭死妈妈了!“女儿也捏着鼻子说:”好臭啊,臭死妈妈算了!换个妈妈!“

5、 要吃饭了,我们几个大人故意说,“萌萌不听话我们就不给宝宝吃饭”,本以为她会抗议或者撒娇,没想到,她冷冷地说:“随便你吧!”

6、 宝宝2010年12月5日学会骑自行车啦!)两岁四个月哦,

7、 宝宝爸爸一下班回来,抱住她问:“萌萌,今天想不想爸爸啊?”宝宝说:“爸爸,你一走,我就想你了!”

8、 宝宝爸爸穿了一件新衣服,问在一旁的萌萌“宝宝,爸爸穿这个衣服好不好看?”萌萌答到:“爸爸,你穿这个衣服好帅,好酷啊!”

9、 吃晚饭时,爷爷问萌萌:“萌萌,今年你是跟爷爷回家过年还是去湖南看外外?”萌萌想了想答道:我带着爷爷去湖南看外外!

10、 宝宝再看《巧虎系列动画片》,其中一个镜头,巧虎早上起床后,妈妈给它洗脸。洗的干干净净。宝宝看了后,问她老爸:“爸爸,巧虎没刷牙。“

11、 学生送了我“三八”节的礼物,是摆在桌面上的装饰,宝宝上幼儿园回来后,看到了,就问爸爸:“爸爸,这是什么?”爸爸说:“这是有个姐姐送给妈妈 的节日礼物啊!”宝宝听了,马上接话说:“她搞那么客气干什么?”

12、一天,宝宝跟爸爸、妈妈还有爸爸妈妈的同事们去离家很近的超市买东西。大家边走边聊天,很是惬意。可没过多久,小懒虫竟然来了句:“爸爸妈妈,我好疲倦啊!”众人大惊。

13、宝宝自从上了幼儿园,学会自己刷牙,自己穿衣服,还学会好多老师似的.话语。比如,有一次,她要去干嘛,我没答应,她撅着嘴巴说:“我很生气哦.”还有一次,我做了什么,她竟让像老师一样,对我竖起大拇指说:”你真棒!“

14、一天下午,爸爸去幼儿园看萌萌。一进门,就发现萌萌在门口等着爸爸。爸爸问萌萌:你怎么在这里啊?萌萌答道:爸爸,我一听到外面有脚步声,我就知道是你来了。

15、妈妈我不要瘦肉,我要胖肉。

16、妈妈是人才,爸爸是天才 ,外公是全才

17、当她犯错时,我拍她屁股,她撅起嘴巴说:“你怎么可以这样对待小孩子?”

1、 三月份时,我怀孕快6个月了,萌宝几乎每天都要问我,妈妈,今天是几月?我觉得这简直有点语法错误,怎么会今天是几月?我就反问,你问这个干什么啊?萌宝说:“妈妈,你不是五月就要生宝宝了吗?”我才明白,她也跟我一样期待小生命的诞生。

2、 萌萌在学校午睡,老师投诉说,不好好睡,我有点生气,撅着嘴巴问她:中午不睡觉,在干什么?她眨巴眼睛,告诉我说:“妈妈,我在想你。”我无语。

3、 一天,老公出去东莞出差了,萌宝没见到爸爸,到晚上睡觉了,要爸爸,我说,你先睡,爸爸会很快回来。第二天一早,把她叫醒,她说:“妈妈,让我妈妈,让我再多睡一下嘛,我要多梦见爸爸。”

4、 有段时间心情很不好,经常会对萌宝发火,几天后,突然有一天,萌宝跟我说:“妈妈,我今天好幸福啊,因为你没骂我:”

5、 女儿看着老公的黑色皮带说:“老爸,你的安全带怎么系在那里?”

6、 一加一等于二,二加二等于三,三加三等于四....

7、 有时,我会跟老公吵架,萌宝就会教导我们:爸爸妈妈,要互相鼓励嘛……

8、 萌宝自从搬到中学部宿舍后,有了更多的伙伴,性格也开始贪玩好动,做什么事情喜欢讲条件了.有次让她倒垃圾,她嘟囔着说:”为什么每次都是我,你自己的事情要自己做嘛.”

9、 “三八”妇女节那天,萌宝放学回来,让爸爸买了个蛋糕.说送我节日礼物,我真的是很没有兴趣食用,就放在那里,没动,谁知到了晚上睡觉前,萌宝突然哭了,我很奇怪,她抽泣着说:”妈妈,你都不吃我送的蛋糕.”我很感动,连忙死啃了几口蛋糕.

1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

2、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番,而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

4、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

6、车道山前必有路,有路我也刹不住。

7、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

8、是不是每家都有这么一个老男人,开着电视在沙发上打呼噜。“爸,你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

9、3,我和我妈在公交车上差点被人摸大腿,我妈对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?“

10、你长的外形不准,比例没打好。

11、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

12、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

13、13,和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪,一板正经来了句:坚持选择包子你可能会被拒绝,但是米饭和馒头你可以带走一样

14、所谓的情侣头像,就是把一对情侣拆开。

15、朋友家遭贼,***妈抱怨:进来也不拖鞋,踩得全是脚印,又要拖地……

16、脂肪那么厚,动一下都那么难受!

17、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

18、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

19、08年地震,我妈在楼上看电视。地震来时,她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关,于是跑回去把电视关了继续跑……

20、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

21、俺从不写措字,但俺写通假字!

22、上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

23、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

24、青春是个欠砸的杯具。

26、今天去扫墓,在车上。我妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱

27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用,第二天她回来就骂我一顿,说:都是你,今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声,“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

29、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

30、给女朋友发消息“我上车了,么”。结果手一抖发给了老爹,一会,他回我“我怎么知道你上车没有,你上没上车自己不知道么”……

31、我妈形容一个人很瘦,说瘦的跟超薄卫生巾一样、

32、我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服,每次都得要大一号,说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!

33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说:知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

34、我们的爱情,医生说:他已经尽力了。

35、避孕的效果:不成功,便成“人”。

36、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

37、15,这两天天跟着学郑多燕减肥操,刚才我在屋里特别认真的跳,声音来的挺大的,正在做半蹲向后拉伸手臂,回头我就发现我爸盯着我看,我说你啥时候进来的?他说进来有一会了,然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动,今天有祭天活动吗?

38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费,给零花钱。现在还带回我家,玩我的电脑,喝我的饮料。气死了

41、我要报警把我爸抓起来,他居然和我未成年的男朋友去开房。

42、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!

43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗,她说都不喜欢,我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡,我问她为什么,她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不,我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

44、先学会不生气,再学会气死人。

45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心,我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛,我说在倒狗狗的便便,我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆,要挂电话的时候听见我妈对那人说:老板,来碗大便……

46、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

48、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

49、贞操,是一个女孩最昂贵的嫁妆。

50、9,我姐像我妈,所以我爸更疼她,就因为我长的像我爸,我妈每天都看我不爽

51、天塌下来你顶着,我垫着!

52、我和我妹后脑勺都很扁,问我妈,我妈说因为小时候只要我们侧着睡,她就把我们的头掰成正睡,这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么,她说因为她喜欢扁头!!!

53、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候,拿了我身份证复印的相片

54、等车时听见一老一少说:快跑,8路来了。

55、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。

56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天,是海绵宝宝么?

57、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

58、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

59、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

60、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

61、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

62、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

63、2,我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱

64、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

65、5,我和我爸在外面吃好中饭,就想逛逛,进了一家很贵的男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万,谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑,嘻嘻,手上的油终于攃干净了、

66、我妈给我讲过的唯一一个童话故事是:以前有一个白雪公主,后来有一天被太阳烤化了……化了!!

67、11,有一个周末放假我爸来学校接我回家,突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说:哎 不会传染我吧,你还是自己打车打车回家吧

68、8,我发现刚我妈的一项新技能,别人家铺床单都是铺一层,该洗的时候撤下来换,而我妈是 铺了七八层,一层一层往下撤…

69、我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西

70、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

71、14,上次吃饭,我妈嫌坐着离菜远,就直接从我碗里夹菜、

72、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

73、7,军训晒黑了,我很苦恼,我妈却说:你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说:别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了,你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵

74、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

75、我妈和我哥和我三个人去万达广场,我和我哥去看电影,她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进,这时候高chao来了……超重铃响了,她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!

76、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

77、清明节爬坟头上唱:"你快回来"

79、心在移动,如何联通?

80、我跟我妈说我手机屏幕太小,字看不清,影响视力,给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……

81、12,我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了

82、我母上总是说这样两句话:1,妈妈也很心疼你,你努力努力就好了,成绩不好不要紧。2,我不在你身边看着你,你不努力不努力我不知道!我看不到过程,只看得到成绩,所以拿成绩说话!

83、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

84、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

85、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

86、我妈说小时候我圆呼呼的,养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。

87、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

88、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

89、初恋无限好,只是挂得早。

90、看电视,beyond在唱海阔天空,我妈问这是谁,我说这是beyond,我妈:什么不一样?

91、刚才称体重惊觉自己胖了十斤,然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称

92、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

93、长得真有创意,活得真有勇气!

94、我爸总是帮我妈,终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句:你只是我的一颗精子,***是我找了二十年的女人,怎么比、

95、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

96、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

97、没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -

98、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱,然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉

99、迅雷,你下载得了幸福么?

100、在亲戚家吃饭,有个亲戚的10来岁的小孩,我妈也没准备红包就现掏,我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声:“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角,眼底无法掩饰的咆哮,我已然吓尿,只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。

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