1、真正的猛男，敢于直面惨淡的人生。猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
2、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
3、我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
4、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
5、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱："我们是害虫，我们是害虫！"
6、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
7、大家都是出来混的，都不容易！
8、中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。
9、我觉得我最终相信了科学，是有一些偶然因素的。其中一个不太严肃的原因是，我是一个比较没有耐心的人，我受够了那些鬼鬼神神总不肯大大方方地露面显灵，我生气了。
10、古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
11、老罗呢？--不知道，也别问，反正是没了。
12、老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！
13、有时候，我也稍微感到一点点恶心。
14、注意，老罗从来就没有弟弟！
15、我跟他们比人品！
16、不被嘲笑的梦想，是不值得去实现的。
17、令人愉悦的忧伤。
18、在人格力量方面加分向来是我为数不多的恶趣味之一。
19、"永远年轻，永远热泪盈眶。"当你试图放弃一个你知道是正确的事情的时候，希望你能再看看这句话。
20、政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
21、在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。
22、小孩打架是比发育。
23、我不是为了输赢，我就是认真。
24、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
25、我到新东方后劝退了不少老教师。
26、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
27、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
28、不被嘲笑的梦想是不值得被实现的。
29、政治就是没有矛盾制造矛盾，再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴基斯坦的小学数学课本里有道题：抓到7个以色列战俘，干掉5个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
30、不知道是哪天开始的，青春期突然就来了，一些本来只是好看的女同学一夜之间就在我的眼里妩媚起来。曾经为"兄弟如手足，女人如衣服"之类的屁话热血沸腾过，但什么东西"忽如一夜春风来"，顿时觉得缺手缺脚乃至缺胳膊少腿好像也没什么了。
31、人生总有几次踩到大便的时候。
32、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！
33、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
34、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
35、但愿在未来的日子里，让抛弃了我的人们始终坚信，他们的抉择是正确的。
36、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
37、希望那些喜欢用"枪打出头鸟"这样的道理教训年轻人，并且因此觉得自己很成熟的中国人有一天能够明白这样一个事实，那就是：有的鸟来到世间，是为了做它该做的事，而不是专门躲枪子儿的。
38、过了3年，我发育了！
39、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
40、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
41、真正坚强并且心态健康的人，被朋友出卖、被亲人误解、被爱人抛弃，也不会对人性失去信心。
42、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
43、破题，肯定是倪萍参与了出题。
44、镖悍的人生不需要解释。
45、不能这样，否则他们会认为你很活泼。
46、对于一个煤老板如果开一辆奔驰出来被人鄙视了，按照他的智慧，他只会回去换一辆劳斯莱斯。
47、剽悍的人生不需要解释。
48、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
49、央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前。
50、印度当年起步比我们还差，但如今印度的软件工业已经走到世界的前几位了。
51、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！
52、日本的军国主义者侵略中国之前，他把那些淳朴的农村少年抓到部队里来给他进行军国主义教育的xi脑，这就是一个使兽化的过程。
53、你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长（俞敏洪）。
54、我们年轻时坚持一些自己认为是正确的东西的时候，总有些长辈，完全是出于善意好心，过来提醒你，告诉你这个社会不像你想的那样，如果你要想怎么样，就必须怎么怎么样。这种话你是不是听过很多次啊？我长大的过程中也不断地听到这种的话，我从来都不听，我就一直坚持我年轻时认为是正确的东西。
55、一个有洁癖的人，他才会把守护平等公正变成自己的本能。
56、你因为穷用盗版的时候至少要知道自己是不对的，这说明你还有救。
1、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
2、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
3、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八!”。我心想，太无耻了!盗版小犯也是人啊!
4、一个取得成功的人总强调别人的失败都是主观原因，我的成功都是因为自己，这是不成熟的。
5、狂郊区，郊到不能郊的郊区。最小的房子80平米，三面露风。还好有一面不露。
6、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊!倪萍!”
7、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊。
8、它虎视耽耽的看着你，你人视眈眈的看着它。
9、对于一个煤老板如果开一辆奔驰出来被人鄙视了，按照他的智慧，他只会回去换一辆劳斯莱斯。
10、如果推荐给一个二十多岁的女孩儿一些忠告，你会怎么说?最好不要为了钱嫁给自己不喜欢的男人，我知道的全都在后悔;要是有什么笨蛋告诉你“切莫将身轻许人”，让丫滚蛋;男朋友想要，你也想要的时候就猛要，只是要注意安全;不肯戴套还骗你说安全期很安全的男朋友绝对不能嫁。如果推荐给一个三十出头的男人一点儿忠告，你会说什么?除非想生孩子，上床的时候永远记得戴避孕套(当然也可以用医生推荐的其他方式)。实在不喜欢戴的，可以看一次人工流产全程的教学录像带，看完了还不想采取避孕措施的男人，打雷的时候要小心。
11、要是让我遇见，我就废了他!
12、失败只有一种，那就是半途而废。
13、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛!我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上!
14、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
15、不被嘲笑的梦想，是不值得去实现的。
16、我们年轻时坚持一些自己认为是正确的东西的时候，总有些长辈，完全是出于善意好心，过来提醒你，告诉你这个社会不像你想的那样，如果你要想怎么样，就必须怎么怎么样。这种话你是不是听过很多次啊?我长大的过程中也不断地听到这种的话，我从来都不听，我就一直坚持我年轻时认为是正确的东西。
17、什么是梨型的身材?恩?你们看我干什么?我老罗是标准的桶型身材!
18、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊咦，你们看我干什么?我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材!
19、因为“励志”这个原本比较美好的字眼已经被我们的时代毁得差不多了。在这个鼓吹所有的小草都应该成为大树，所有一米六的矮个子都应该去NBA打球，所有的人都“只要努力，就能成功”，所有的人“只要没有成功，就是不努力”，所有在雨天被蛮横的宝马车溅过一身泥的穷光蛋都应该发愤图强努力赚钱买宝马车然后去溅别人一身泥的“励志”观念大行其道的今天，作为有尊严的文字工作者，谁会想去写一本励志的书呢?
20、充电完了如果很自信，应该尽快让老板知道自己有电，但是要注意方法。
21、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：这才是我儿子!
22、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么?猛女!
23、每个人生下来都注定改变世界。
24、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑。
25、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子!
26、通往牛逼的路上，风景差得让人只想说脏话，但创业者在意的是远方。
27、以傲慢与偏执回敬傲慢与偏见。
28、因为我注意到我的很多同龄人表现得很糟糕，比如说二十二三岁，本来是年轻人拼命地玩儿、拼命地谈恋爱的时候，他们却像傻子一样戴着像瓶底一样厚的眼镜躲在屋里啃那些倒霉的书本，研究鲁迅先生为什么在第二自然段讲那么一句话。(笑声)整天看这些东西，年轻时候该玩不玩、该谈恋爱不谈，然后到了二十八九岁、三十岁，眼看父母家人所有亲戚长辈全着急了，就急急忙忙谈了一个恋爱，谈了两个多月就结了婚，结了婚一年就生了孩子。然后这帮家伙到了三十五六岁，有一天忽然醒悟了，觉得：哎呀，我马上就人到中年了，我这辈子都没怎么开心过，都没玩过。
29、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：“老罗，你真TMD牛啊!”我说：“快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。”
30、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
31、我们人生的每一个阶段，能影响多少人，就影响多少人，哪怕只能影响一个人，也好过不影响。
32、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!
33、穿喇叭裤就是流氓了简直就是逻辑混乱!
34、我是一个九流诗人，我和她(EmilyDickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
35、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点!还让不让人离婚了?”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了!真的是太方便了!”。
36、老罗：这句话对不对对不对对吗不对吗?我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了这简直就是没有再对的了!无聊的题，下一道!
37、日本是不是一个集体BT的民族?是!但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
38、如果前面的人比你差，其他人就会对后来的你无限放低要求。
39、为了暗示他，我每回答一句话就推一下眼镜。
40、一个有洁癖的人，他才会把守护平等公正变成自己的本能。
41、任何时候都是边工作边学习比脱产学习一个技能更好。
42、怀孕生孩子期间男人事业是高速突破时段，因为可能面临养育孩子的压力。
43、老罗呢?——不知道，也别问，反正是没了。
44、为什么?很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
45、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊，怎么还保持着这个恶习啊!中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关!
46、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑!你们笑我就不讲了。”
47、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
48、你如果走进社会，为了生存或是为了什么不要脸的理由，变成了一个恶心的成年人社会中的一员，那你就把这个世界变得恶心了一点点。如果你一生耿直，刚正不阿，没做任何恶心的事情，没有做任何对别人造成伤害的事情，一辈子拼了老命勉强把老婆、孩子、老娘，把身边的这些人照顾好了，没有成名，没有发财，没有成就伟大的事业，一生正直，最后梗着脖子到了七八十岁死掉了，你这一生是不是没有改变世界?你还是改变世界了，你把这个世界变得美好了一点点。因为你，这个世界又多了一个好人。
49、如你所知，机场书店的大屏幕电视和“励志图书”市场一样，通常也都是“成功学”骗子们的专属领地。“但这些阵地我们不去占领，就会被他们占领”，《时尚先生》的主编钭江明老师这样教育我，我想了想，就动心了，于是决定写一本有诚意的，不拿读者当白痴的，关于成长和奋斗的励志书，并且把书名定为“我的奋斗”。
50、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟!
2、大家都是出来混的，都不容易！
3、我是一个九流诗人，我和她拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
4、……对不起，我有点激动啊。
5、不由得你不佩服！
6、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？
7、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了。”
8、英语教育界像这种老骗子我见的多了。
9、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
10、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
11、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
12、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……
13、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
14、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
15、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）
16、老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
17、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
18、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
19、这是我一点不成熟的意见。
20、愚蠢本能发作了。
21、这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人！
22、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
23、镖悍的人生不需要解释。
24、像我这样的奇男子……
25、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
26、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。
27、就是这么彪悍！就是这么硬朗！
28、这个题目是在侮辱我们的智慧。
29、你们真是气死我了……哎…求求你们了！
30、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！
31、GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。
32、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
33、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑
34、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
35、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。
36、日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
37、你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
38、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！
39、一说谎话就出汗了哈……
40、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
41、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
42、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！
43、要是让我遇见，我就废了他！
44、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
45、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！
46、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊！我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
47、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
48、。破题，肯定是倪萍参与了出题。
49、令人愉悦的忧伤……
50、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！
51、骠悍的人生不需要解释！
52、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！
53、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”
54、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
55、ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。
56、我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……
57、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
58、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
59、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
60、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
61、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！
62、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
63、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。
64、人生总有几次踩到大便的时候。
65、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”
66、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
67、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
68、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
69、我到新东方后劝退了不少老教师。
70、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……
71、小孩打架是比发育。
