2学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
3那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
4曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
5良家妇女也是妇女。
6要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
7我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
8小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
9听君一席话，自挂东南枝。
10我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
11什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
12忙得我都不知道要干什么了。
13鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
14这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
15我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
16我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
17就算是人工智能，也不敌~天~然~。
18提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
19路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
20当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
21不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
22脸不见血身不见伤四下无人。
23您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
24实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
25善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
26倒霉是一种永远也不会错过的运气。
27杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
28好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
29领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
30每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
1.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!!!"
2.昨天去维修店说手机掉洗脸水了 怕说掉厕所不好听 今天去取手机 店家说 美女 你手机是掉厕所了吧 还说掉洗脸水 臭死了.我说昨天送手机来的是我妈 店主亮亮的来句话 别以为你换身衣服就不认识你了……
3.100元里面没有人民，50元里面没有人民，20元里面没有人民，10里面没有人民，5元里面没有人民，1元里面没有人民，只有5毛钱里面有2个人民，2毛钱里面有2个人民，1毛钱里面有2个人民;在人民币里人民总共才8毛。
4.美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有?”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
5.一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死!
6.收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。
7.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
8.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
9.某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰，你听得见我吗?”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小兰，你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗?”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见!”-
10.今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“你怀孕了?!”表姐面无表情答曰：你不用把过程也说出来。
11.公司新来个漂亮女秘书。几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强!”副经理附和说：“我觉得你老婆比新秘书强!”
12.我的前任才是极品呢，我生日前一星期，突然提出分手，问他为什么也不说。就说分手。我生日过后尼玛突然找到我说复合，之后心软复合，一次聊天无意中问他为什么分手，这货脱口而出，因为分手就不用送生日礼物了。。。次奥!!!尼玛!!!果断分。
13.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，***吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让橙死，橙不得不死。
14.法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐”!
2.以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
3.此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
4.当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
5.现在拨打，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前名免费剃头。
6.今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
7.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8.考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力，
9.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
10.雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
11.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
12.早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
14.我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
15.上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯。
16.像你这种人，在连续剧里，最多只能活集
17.“我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
18.每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
19.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
20.在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
21.数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗?过了好一会，纸条上面写着：我会!
22.月老，你是不是把我的红绳玩断了?
23.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个。
24.官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
25.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
26.某理科生骂人：“你丫简直是X+>的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
27.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
28.泼出去的水，我连盆都不要。
29.天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞，
30.学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心。
31.某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”某男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
32.今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了?”
