老往钉子上踩!
有个二货， 踩钉子上了， 到医院打破伤风疫苗， 第二天又踩钉子上了， 问大夫还用打疫苗不， 大夫回头瞅瞅他说， 不用了，有那闲钱看看眼睛吧! 瞎啊!!!老往钉子上踩!!……
500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂
昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。 于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……! 交警大怒：……
多亏老娘英明
老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
老婆：“你先给我说坏的。”
老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆：“哈哈!多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”
老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”
我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘
有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
一个富翁在做腹部手术
一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢
泡出美味的浓情
一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。
24小时有几次大便
一儿科护士发生的趣事，她去病房询问病情，然后就……
护士：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次
护士：量大概有多少?
家属：大概有半碗吧……
护士：这器皿……
阿姨你有宝宝吗
路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
我：妹妹你期末考了多少分?
她：阿姨你有宝宝吗?
我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。
她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧!
一边吃屎一边照镜子
一女同事问：有什么恐怖片吗?推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子!
女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的!
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
一起床就找钱包
早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
一对情侣吵架
研究生学院里，听到了一对情侣吵架。
女：你骗我!
男：我没有骗你!
女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!
物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么?
小明：被环卫叔叔铲走了。。。
三妻(三七)四妾
老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七?
小明：四妾!
老师：。。。
老师：三九?
小明：胃泰
老师：五八
小明：同城
老师：九九
小明：鸭脖
老师：你。。。滚出去
鸟窝与头发
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外树上垒了个窝。
“是什么鸟呢?”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗?”我姐姐鼓励她道。
“哦，老师，就像你的头发一样。”
“老爸，有人打我!”
魔兽一族某网吧，一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我!”我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽里也有人认老爸?”就在此时，网吧另一头传出一中年男子的声音：“儿子，在哪?我来!! ”网吧众人皆惊。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑! ”众人狂晕。又过了一会，一位中年女子进了网吧。她四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗?! ”男孩一手护着耳朵，一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在! ”其母大惊，顺指望去，果然!遂立马责问：“你不是去加班了吗?”网吧里众人又晕死数次!其父辩解道：“今天双倍经验。”其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，不然晚上你们父子两个等级就超过我了!双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!儿子，别怕，妈来了，妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们! ”
电脑城有了绿坝以后
刚走到电脑城门口，一个中年大嫂悄悄凑过来，要盘吗?都是黑人的D9，绿坝屏蔽不了。 另外一位中年大嫂在旁边说，我这有绿坝 ip地址库完全破解光盘，全世界最全黄色网址，特别中文版。ip地址库可免费在线升级。
摆脱大嫂纠缠，走进电脑城，只见几个ppmm站在门口拉客，”买联想笔记本，免费格机，重做系统” “买惠普的吧，我们现场换硬盘! ” “买戴尔的吧，换硬盘还现场上网演示，绝对不受限制! ”
只见一楼各大品牌专卖区，都已打出了标语：免费专业删除绿坝，让您上网无忧!
就在墙里，快来救我啊
有一个大学生去租房子，有一栋楼其中一间房子租得十分便宜，那个大学生在心里盘算着，心里觉得这么便宜，再好不过了，于是就租了下来。
可是，每当碰上了邻居时，邻居们总用怪怪的眼神看着他，大学生忍不住了，问一个阿姨：“您能告诉我，为什么你们总用怪怪的眼神看着我呢?”“唉，你不知道，你租的这间房间原先是一对情侣租的房间的，可是有一天，他们吵了起来，到了晚上就再也不见那个女生的身影，而刚好他们家搞装修，自从那个女生走后，经常都是在晚上装修，可能....”阿姨停顿了一下，再说“可能，那男的把那女生杀掉了，再把她砌进墙里...”阿姨说完匆匆的走了......
到了晚上，大学生做梦老是想到那男的把那女的杀了的情景，还听到那女的说：“我就在墙里，快来救我啊...”那句话一直在他耳边响起，他害怕了，只好下床，把墙挖开，他先看到了一只眼睛，然后出现了一张嘴巴说：“隔壁的，你挖我们家墙干什么?”
恐怖的匿名信
某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助中文系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧?小心啊!”
他一脸疑惑：“为啥?”
师兄说：“很明显，这封信是说你，欠抽。”
【最新搞笑
1、 医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了?”教授：“快滚，不想听见你说话!”
2、 老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的?小明：我这叫加速过弯。老师：为什么你坐椅子上还抖腿?小明：我这叫挂空挡。老师：为什么你老东张西望?小明：我这叫观察路况。
3、 教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”
4、 老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。
5、 亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
6、 记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶!顿时全场哑然……
7、 上算术课。老师：王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……?王小波：我发现那是别人的裤子。
8、 室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便!我们顿时寂静了……
9、 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过。结果……挂高树上了……
10、 大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说， 真不行啊，我是学校校长。瞬间安静。
11、 某日，w君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
12、 大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢?穿长裤，长裙，马裤的都是学妹;穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了;穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
13、 一次物理课，讲到安培定律。老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案……无奈之下老师说道：“男左女右?”
14、 某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式?一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。
15、 一次我们语文老师给我们放课件(就是投影仪神马的)要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
16、 初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西。那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”
17、 小学语文课，老师刚教的生词“乒乓球”，让一个女同学读。“ping ping球?”“你再好好看看!”“pang pang球?”
18、 学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生……
19、 同学在考试分数下来后，吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
20、 我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……
21、 老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少?学生说：最多四个第纳尔。老师说：你对数字一无所知。学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。
22、 星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。一同学没听清，问旁边同伴：老师说的什么呀?同伴白他一眼一语双关道：白吃(痴)!
23、 夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：我可以吃吗?答曰：你可以把籽吃了，把西瓜留下。
24、 我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：噢……半晌接不下去，最后终于冲口而出，现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!
25、 学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
26、 老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了
27、 某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠!!睡了那么久，竟然还在早自习……
28、 初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说：哎呀，你怎么能买冰棍吃呢?我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧!校长不好意思的说：不客气，你吃吧你吃吧!
29、 新生问同桌：“男厕所在哪儿?”同桌答道：“在女厕所旁边。”新生：“那女厕所在哪儿?”同桌一脸纳闷：“你一个大男生，去女厕所干吗?”
30、 班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的!
【最新搞笑经典语录二】
1、 想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
2、 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
3、 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
4、 孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
5、 我不恨你，因为我不想记住你。
6、 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
7、 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
8、 你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
9、 莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
10、 国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
11、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
12、 即使你已名花有主，我也要移花接木。
13、 现在北京只有呼吸和放屁不用排队了
14、 迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
15、 在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
16、 现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了
17、 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦!
18、 坐地铁，是一项糅合太极，柔道，缩骨功的综合性运动
19、 死得越晚，才越对得起交的社保!
20、 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
“种族并不代表荣誉……我知道有些兽人，他们象最高贵的骑士那样可敬；我还知道有些人类，他们象最残忍的亡灵天灾那样邪恶！”
哀嚎洞一穴一：皮萨斯：死亡的力量会彻底摧毁你。
“如果我要落入地狱 你们这些凡人也将与我同去”狂野的拉佐格尔
瑟芬迪斯：我是毒蛇之王，我无所不能。（总是有人如此自大）
"记住‘被遗忘者’的含义，我们既非生者也非死者，我们将被活着的和死去的人遗忘。我们回到了曾经告别的世界上，但是却永远无法回到我们曾经活着的那些日子，永远无法回到那些我们曾经一爱一过
的人的身边。我们是存在也是诅咒，因此我们遗忘过去，并且被过去遗忘..."幽暗城黑暗女王风行者希尔瓦纳丝
"种族不能说明一切，我见过最高尚的兽人，也见过最无耻的人类!!!"东瘟疫之地提里奥弗丁艾索雷葛斯：
“凡人 这就是好奇地代价"
范克里夫"蠢货！我们的事业是正义的"
主母：我是你的了……(呃，真的么?)
萨鲁法尔大王说：我是布洛克斯的兄弟，萨鲁法尔。一个兽人，一个真正的兽人战士，他一生的追求只有一个，在与敌人的决战中光荣地战死。
奥妮克西娅：“真幸运，通常我都要走出巢一穴一觅食"
RAG：“让火焰净化一切！”“尝尝萨佛隆的红色的火焰吧！”
深水领主卡拉瑟雷斯：更多的知识!更多的力量!(知识就是力量……)
迦顿男爵：“这将是迦顿男爵为火焰领主的最后1点贡献！”
泰兰德.语风：我的心沉睡在翡翠梦境中。(玛法里奥就在那里睡觉……那里还有好多香蕉。。)
剃刀沼泽
主宰拉姆塔斯：为了阿迦玛甘而战！（忠心可见一斑...）
血色修道院
驯犬者洛克希:“关门，放狗”（囧......）
大检察官怀特迈恩 ：“复一活吧，我的勇士！”
血色十字军指挥官莫格莱尼 :“为你而战，我的女士！”
军械库，那个拿破坏者的赫洛德：给我一次真正的`挑战吧！间或喊一句：光明之刃，不知道啥意思。。
剃刀高地
火眼莫德雷斯：杀了他们，兄弟们，为了天灾军一团一！（又是一个忠心的人...）
奥达曼
加加恩.火锤：以索瑞森的胡须的名义，杀了他们！（以胡须的名义....好有创意）
祖尔法拉克
乌克兹.沙顶：这片沙漠是我的。（又一个自恋狂）
阿塔哈卡神庙
预言者伽玛兰：哈卡会再次醒来！（好牛的预言家）
通灵学院
黑暗院长加丁：开始上课!（出来个欠揍的人）
斯坦索姆
吞咽者拉姆斯登：拉姆斯登想吃肉了。（呃，自己身上不有很多么....）
艾索雷葛斯：“这就是好奇的代价!”(经典！每次路过艾萨拉听见这句话总会感到很好奇...)
“面对我，凡人！”
卡扎克：为了军一团一，为了基尔加丹。（正因为这句话，鸡蛋大人才把你调到外域做官了）
奥妮克希亚：真幸运，通常我要离开巢一穴一才能找到食物；要明白你的处境，凡人。
祖尔格拉布：
高阶祭祀耶克里克：希里克，赐予我复仇的翅膀。（然后从台子上飞身而下....）
高阶祭祀温诺希斯：宁静，终于来临了……
高阶祭祀玛尔里：我祝福你，凡人，你给了我自一由……
血领主曼多基尔：让哈卡吞噬你的灵魂吧！
高阶祭祀亚尔罗：贝瑟克，你的祭祀在召唤你的力量！
高阶祭祀塞尔卡：希瓦拉尔，让我感受你的愤怒吧！（这句话说的很有气势）
妖术师金度：朋友，欢迎参加这场盛宴……来吧，狂欢致死吧！（一个老男人和一群老女人不得不说的故事...）
哈卡：骄傲将你送上绝路。来吧，凡人！品尝噬灵者的愤怒！
熔火之心
管理者埃克索图斯：可笑的凡人，在烈焰之子面前灰飞烟灭吧！（又是“凡人...”）
尘归尘，土归土。（无形中说出了一句最有哲学意味的话....经典至极！）
拉格纳罗斯：现在轮到你们了，你们愚蠢的追寻拉格纳罗斯的力量，现在你们即将亲眼见到它。
安其拉废墟
拉贾克斯：范达尔，你的死期到了，藏到翡翠梦境中去吧，祈祷我们永远找不到你。鹿盔将会乌咽着让我饶他一命，就像他那懦弱的儿子一样。一千多来的屈辱将会在今天洗清！我们不用再待在这座石墙里面了，我们很快就会报仇了。在我们的怒火面前，就连那些龙也会战栗！我们复仇的时刻到了，让敌人的内心被黑暗吞噬吧！让敌人胆战心惊吧！让他们在恐惧中死去！（充满激一情的演讲总是让我们迫不及待想杀之而后快！）
战士们，军官们，继续战斗！（临死前的遗言充满血一性一）
无疤者奥斯里安：
沙漠，扬起你的沙砾，遮蔽太一陽一的光芒吧！（这句话挺傻的，尤其是他的那个语调...）
黑翼之巢
狂野的拉格佐尔：如果我要落入地狱，那么你们这些凡人也要与我同去。
堕一落的瓦拉斯塔兹：“你的死亡让我的失败更加沉重！”（泪奔啊，小红龙....）
奈法里奥斯：没用的废物，你的朋友不久之后就会去找你的。
安其拉神殿
预言者斯克拉姆： 真的那么渴求一死吗？我很乐意成全你们。 你们只是在拖延必然的命运。
战争守卫沙尔图拉 ：我宣判你死刑。（俨然一个法官...）
顽强的范克瑞斯：我战斗到了最后一刻。
双子皇帝
维克尼拉斯：维克洛尔，我感觉到了你的痛苦。
维克洛尔：哥哥，不！
克苏恩：你会被朋友们抛弃。 你会背叛你的朋友。
纳克萨玛斯
阿努布雷坎：啊，我听见一些可一爱一的小心脏在跳着。啊，跳得更快了。不过，马上就都要停止了。（这黑色幽默玩的...）
黑女巫法琳娜：你们这些凡人，你们的意志一无是处。现在，你们都将成为主人的奴仆，并忠诚地为主人服务。世上最光荣的事，莫过于为主人的事业而牺牲。
迈克斯纳 ：你见过会说话的蜘蛛么？？
帕奇维克：帕奇维克是克尔苏加德的战神！不玩了？（这三个字不知道让多少人牙根痒痒....）
瘟疫使者诺斯：起来吧我的战士们！起来，再为主人尽忠一次！
教官拉苏维奥斯：光荣的……战死……
收割者哥司克：你们这些蠢货已经主动步入了陷阱，你们正在挑战一个无比强大的存在！虽然你们经历了千难万险，才来到收割者的领域，来到了我的面前……但是现在，活下来的唯一途径，就是加入诅咒神教！
大领主莫格莱尼:生命本身毫无意义，只有死亡，才能让你了解人一性一的真谛。（这句话不时的在空旷的NAXX回荡....）
燃一烧远征：
卡拉赞
猎手阿图门：我就知道，总有一天，猎手也将变为猎物.....”
莫罗斯：我说到哪里了？哦……啊，对了.
贞洁圣女：死亡来临了，你们自问无愧于良知么？（我们把她弄死了？）
罗密欧：你杀了我，却洋洋得意。。。。
朱丽叶：好刀子，那是你的鞘子！你刺了进去，让我死了吧！”
馆长：展览厅只对嘉宾开放；不合作将导致攻击行为。
特雷斯坦.邪蹄：啊！你们来的正是时候，仪式马上就要开始了……
埃兰之影：没错，我的儿子非常强大！但我也有自己的力量！我是聂拉斯.埃兰！我要让你们知道，老狗也有几颗牙！
国际象棋：一招失误，满盘皆输
玛克扎尔王子：所有的世界都向我敞开大门。
平台
老一赛林火心：没错，我就是神！（怎么跟发哥有点像？）
老三那个女人：难道你们要灭一团一了？（.......）
祖阿曼
维洛拉克：你们召唤野兽？你们马上就要大大的后悔啦！
埃基尔松：我是猎鹰！而你们就是猎物！
加亚莱：烧死你们！ （好可恶的蛋！）
哈尔拉兹：我要把你撕碎！
格鲁尔：求——饶——吧——！”
玛瑟里顿：你们以为我很虚弱？现在看看，谁更虚弱！
阿克蒙德：终于结束了！一切都终结了！为你们的世界默哀吧！
末日领主卡扎克：我仍然清晰的记得上次战争败北的耻辱，我等待复仇的机会已经等的太久了，现在军一团一的一陰一影将重新笼罩这个世界，你们彻底毁灭的日子，已经不远了！（卡老爷今非昔比了！）
毒蛇神殿
深水领主卡拉瑟雷斯：更多的知识！更多的力量！（知识就是力量...）
盲眼者莱欧瑟拉斯：所有人的内心之中，都有一只恶魔！（心魔....）
瓦丝琪：水，就是生命。在外域，它已经变成了一种稀有的资源，一种我们要牢牢控制住的资源。我们是高等一精一灵。现在，时机已经成熟，我们终将夺回在这个世界里的地位！
黑暗神殿
塔隆.血魔：对我来说，死亡之轮已经旋转过许多次……时间已经流逝了许多……有太多事情要做了……
灵魂之匣：等待你们的将只有痛苦与折磨！
主母：我是你的了.....（呃，真的么？）
女公爵玛兰德：我有很多惊喜给你们！
伊利丹.怒风：说得好，但是这毫无意义！你们这是自寻死路！！！
