1、“劳驾，大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
2、您大点声不费电!
3、待会儿散场都别走，吃饭去--谁去谁掏钱。
4、相声好啊!抨击丑恶，藿香正气(弘扬正气)。
5、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
6、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话相声他听不懂!
7、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了、外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
8、我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。
9 、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊，我决不强求。
10、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11、你无耻的样子很有我当年的神韵。
12、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了我。
13、郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯?
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大道行，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗?咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊?你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢!
14、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊、“孙长老，收了神通吧。”
15、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
16、手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了!
17、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
18、好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
19、郭：怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦，要不我包你吧!
于：包我?!
郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊!
20、寿星老：玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
21、郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱!
于谦：还真不错!
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱!
于谦：质量不行?
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井!
22、郭：哎～～～!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是，400元。
23、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧
24、巴黎...巴黎有个动物园你知道么...动物园对过...哎...动物园对过有个卖衣服的...你不能说你买衣服...你得说要货...
25、──文顺，拿的什么?
──我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
──给我吃。
──不给……你猜，猜有几个。
──我猜出来你给我一个。
──……你要猜出来我把这两个都给你
──…………想了半天，5个吧?
26、──是一假牙
──赶紧扔了吧。
──别扔啊，多可惜。
──怎么呢?
──栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
27、“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问--在春秋战国时期啊……”
28、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多…多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座!
29、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
30、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。
31、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说、我也没辙!
32、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
1、就你这战斗力只有5的渣滓还是回三八线放羊捡牛粪吧。
2、问世间节操为何物，直教人随地乱扔。
3、要问国足几多愁，恰似一群太监上青楼。
4、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
5、一次上街，偶见一女，正在训娃：你知道什么？知道饭好拉，屎好吃！
6、这部电影的预告片在上线时多少让人眼前一亮，等看过正片之后你就会惊呼：“老子裤子都脱了你就给我看这个？”
7、我一直不明白为什么所有的电影里在杀死主人公之前都要说一通废话，给队友拯救的时机。
8、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
9、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
10、历史的经验又一次告诉我们：剧透一时爽，全家火葬场。
11、托了将近一个月，节操都欠费了~亲。
12、一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
13、一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
14、一个动作重复三遍以显示其威力的后现代武打艺术。
15、粉丝能卖到鱼翅的价格，这就叫“泡沫经济”。而鱼翅卖到粉丝的价格，这就叫牛粪。我就是想踩牛粪的那个人。
16、向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
17、试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
18、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
19、请打开你的合金狗眼！
20、室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？”
21、老虎不发猫，你当我病危呀！
22、这年头你不是个神仙都不好意思说自己是抗R的。
23、我那脆弱的睾丸瞬间燃烧殆尽。
24、抽烟喝酒当嫖客，不如听老湿来讲课。
25、难道你不觉得你头上的两个犄角很像两个“高雅”嘛？
26、我TM就感觉我的大姨夫从我的菊花中喷涌而出。
27、这里是伪文艺半正经半不正经貌似正经也有点假装有点杂谈性质的脱口秀。
28、我TM当时就阵亡了。
29、oh~达令，比起你那粉嫩欲滴弹指即破的小脸蛋相比，我更喜欢你那饱经天打雷劈的`老脸皮。
30、梅花香自苦寒来，牛B得靠熬出来
31、我的蛋彻底的碎了华丽的碎了一地。
32、我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
33、子曰：屁股大者方能坐稳江山！
34、一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
35、当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
36、牛逼的人都是相似的，而苦逼的人则各有各的苦逼。
37、一日吃饭，等了很久，不耐烦，叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点！”
38、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
39、问世间是否此山最高，直叫人拿起砖头往死里拍。
40、一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
41、一头非主流等离子烫。
42、如果你愿意我可以放下技校精英的架子和QQ会员高贵的身份与你结拜为胸弟。
43、我不禁伸手抚摸了一下我的菊花，发现它早已盛开得灿烂无比！
44、近些年关于童话电影的改编已经不再照顾儿童的三观接受能力了。
45、今次我们要说的正是去年儿童节上映的电影《白雪公主与猎人》，这些万恶的资本主义国家没有广电总局，所以他们编剧的思维除了天马行空的就是神经抽风的。
1、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检
2、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎
3、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉
4、我相信女大十八变，越变越随便
5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着
6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的
7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK
8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事
9、嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿?
10、我拿到的只是D-。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。
11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊?她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。 ()
12、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。 对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。
13、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。
14、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想，这算啥啊!老子小时候修了条路!
15、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我 都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”
16、“我好不容易才获取公民资格，我得去上美国历史课，去回答谁是本杰明富兰克林,我都只有啊…的份。去年，我儿子在美国出生，我抱着他，‘哇，你这小子一出生就已经是美国人了，我问你，你知道谁是富兰克林吗?’”
17、“现在我车上贴了‘车内有婴儿’的标语，这可算是一种恐吓，因为有一个大哭的婴儿和唠叨的老婆，我再也不怕死了。”
18、各位晚上好，我是Joe Wong(黄西)。但是对很多人来说，听到我的名字，会问“谁”?Who(同音“Hu”)恰恰是我妈的娘家姓，也是我信用卡安全问题的答案。 ()
19、但是玩笑归玩笑，我想让大家放心我今晚的确是受到邀请来的。(这里是隐指Salah夫妇闯入白宫欢迎晚宴的新闻)
20、我在中国长大。谁不是呢?(这是用自己的自大讽刺美国人的自大)
21、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。
22、我爸爸是个脾气很怪的人，但偶尔他也想用笑话来逗我玩儿。可是他又做不好。我七岁的时候，有一天他问我，“嘿，儿子，你说为什么豆腐比社会主义计划经济要好?”(风马牛不相及)我想了五分钟，然后问他“为什么呢?”，他说“因为我说好就是好!”(笑点在于：豆腐，计划经济以及极端的父权。豆腐和经济放在一起本来就没有可比性，就好像这种“我说了算”的父权也根本不可理喻，让人又好气又好笑)
23、我24岁的时候来到美国，在Texas的Rice University求学。这不是个笑话，不过现在是了。
24、我当时开了辆二手车，保险杠上贴了好多贴纸(就类似我们的“熊出没注意”那种)，贴的很牢，就根本不可能撕下来。其中一张写着“如果你不说英文，就滚回家去”。(，这句话有歧视外来移民的意味)而我两年后才看到它
25、和很多其他的移民一样，我们都希望自己的儿子能成为这个国家的总统。于是我们努力让他们说两种语言，在家说中文，在外说英文。但操作起来其实挺困难，很多时候我不得不在公共场合对他说：“嘿，听着，如果你不说英文，就滚回家去。”(这里说明了该句子是一种教训儿子的口气)
26、然后他问我：“爸爸，为什么我要学两个语言呢?”我就跟他说：“儿子，一旦有一天你成了美国总统，你就必须要用英文来签署法案，还要用中文跟讨债的对话。”(中国当前是美国的最大债主。)
27、从Rice毕业后，我决定留在美国。因为回中国的话，我有一件事情完全没有办法做的比这里更好，那就是我散发出的异域风情。
28、我为了成为一名美国公民，必须要上美国历史课，会被问到诸如“谁是本杰明 富兰克林?”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(百元美钞上印着 本杰明 富兰克林的头像。)
29、“什么是第二修正案?”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(第二修正案保障了人民的持枪权利)
30、“Roe vs. Wade是什么?”“呃!两种来美国的途径?”(Roe vs.Wade是美最高法院关于堕胎的经典案例。他在这里则是说那些偷渡到美国的人，要不就是通过row a boat(划船，和人名Roe同音),要不就是靠游到河对岸(wade是跋涉的意思))
31、后来我读了很多的美国历史，以至于我都开始充满了白人罪恶感。(white guilt是指白人因为奴役黑人的历史而产生的负罪感。)
32、在美国，大家都说人人生而平等。但是出生后，或多或少要取决于父母收入，才能提供你的早期教育和医疗保障。
33、我在男人健康杂志里看到，奥总统每周有两次有氧锻炼，四次举重锻炼。你们看，我根本不需要锻炼，因为我有健康保险。(这里说医保体系给人慵懒意识)
34、我现在住在麻省，我们有全面的医疗保险。然后我们选了Scott Brown当州长。哦，有歧义。我想有一部电影是关于他的，那就是《杀死比尔》(Kill Bill)。(bill在英文里有议案的意思，这里讽刺这名州长极力反对Obama的医保改革方案。)
35、我很荣幸今晚能见到副总统Joe Biden。事实上，我曾经读过你的自传。今天见到你了，我觉得书(比本人)要好的多(然后镜头就给了副总统，副总统笑的哈开心)，他们应该请布拉德皮特来演，或者是安吉丽娜茱莉。
36、坦率的说，我真的非常荣幸今天能应邀来到这里。为了今晚的节目我也准备了好几个月了。我还把关于奥总统的笑话给白宫看，于是奥总统就决定不出席今天的晚会了。他还决定要讨论移民政策改革了。Stephen Colbert, 给他记上。(Steve是专攻政治人物的政治评论家、主持人，总统总是拿他没办法)
37、奥总统经常被指责为过于软弱。但是他正指挥着两场战争，并且他们还是授予他诺贝尔和平奖。而他也竟然接受了。怎么可能有比这更操蛋的事情。嗯，其实，我想，唯一可能比这个更操蛋的，就是你接受了诺贝尔和平奖的奖金，然后把它们送给军队。
38、我们这里坐着很多杰出的新闻记者，我把你们看作是我的同行(也有贵族的意思)。因为我曾经也给学校的报纸写过文章。我觉得新闻业是双关语最后的阵地了。因为只有在报纸上你才能看到类似于“我是属马的，所以你知道为什么我总是像马一样叫(唱反调)。”(美国人形容马叫的象声词是neigh，发音和nay一样，nay-sayer是总要唱反调的人)我表达的很准确。
39、今晚是我第一次出现在C-span频道，通常当我无法忍受PBS和QVC的鼓吹与煽动时我就会看这个频道(PBS的节目以主观著称，QVC则是购物频道)。如果我看了C-span还是睡不着，那还有C-span 2套和3套(C-span频道是国会辩论转播频道)。非常感谢! ()
40、2008年，我正式成为了美国公民，为此我感到很高兴。谢谢。美国是最牛的。这是真的，因为我们每年会赢世界职业棒球大赛(只有美国、加拿大的球队参加。)
41、成为美国公民之后，我立刻就登记了大选，并投给了奥x马和拜登。(他回头看着拜登，对拜登说)不用谢。你们的口号“猜想我们可以”征服了我。这是他们的口号。(此处故意将“Yes We Can”混淆成了“Guess We Can”。)
42、所以，当奥xx成为总统的时候，我感觉到了一股力量，我自己在想，我是不是也应该去竞选总统!
43、好吧，我多解释一下。我其实一直是一个忧郁并且悲观的人。我觉得生活就像是在漆黑的冬夜里往雪地上撒尿。你可能确实做得不一样，但你真的很难说出来。
44、但是现在我们有了一位半黑半白的总统。这给了我很大的希望。因为我一半不黑一半也不白。双重否定更加肯定。(，Obama母亲是白人，父亲是黑人移民)
45、你或许会问：“嘿，那你的竞选口号是什么?”你看，过去的90年代里我度过了10年。什么，你也是?好吧。所以我很理解美国人所经历的痛苦。所以，我的竞选口号将会是“Hu Cares”(此处又是Who-Hu的谐音，Hu Cares：“胡关心你”Who Cares：“谁在乎你”。)
46、如果我当选，我不但会让同性恋结婚合法，还会让它必须。
47、这会帮助我赢得年轻人的选票。你看我已经结婚了。但我过去对婚姻是非常恐惧的。我想：“哇，50%的婚姻结局是大家要在一起一辈子。”
48、我也会通过降低美国工人的生产率来消灭这个国家的失业。所以必须让两个人做一个人能做的事，就好像总统与副总统，又或者是Olsen姐妹(她们是双胞胎，一起演真人秀，一起设计服装)。
49、除去心脏病和癌症的因素，大多数美国人是自然死亡的。所以如果我当选，我会找出一种治愈自然死亡的疗法。你们看上去很喜欢这个。但是你们将不可能享受医疗保险，因为先前条款。
50、我还有解决全球变暖的特效措施。如果我当选了，我就把华氏改成摄氏。这样以前的100度就会瞬间变成40度。
