1、两只黄鹂鸣翠柳，七夕男友陪女友，雌雄双兔傍地走，七夕狂虐单身狗。
2、世上最遥远的距离是，你们在牵手过七夕，我却独自在家吃炸鸡。
3、我单身是高傲的发霉，我要是答应你就是认真的倒霉。
4、我都喜欢你这么久了，我的真心你也看到了，大家也都看着眼里，今后我保证宠你爱你，让你过得幸福
5、龙配龙，凤陪凤，老鼠的儿子会打洞，鱼找鱼，虾找虾，爸爸就要找妈妈。
6、你这是安慰我，还是在我伤口上撒盐。
7、男朋友标准：看我回话少于五个字的，就知道是我心情不好；看了我朋友圈的动态，就知道我是饿了，还是想要礼物；听得懂我的语气，读得懂我心里的潜
8、有些人讲求身高长相的般配，有些在乎学历工作的般配，其实最重要的`，是心的般配。
9、你看看这七夕节，过得跟清明节一样，真是可喜可贺，祭奠你们即将逝去的爱情。
10、你答应过我，牵着我的手一辈子也不放开，你为什么现在要放手。
11、女人心，就像海底针一样，所以如何哄一个女孩开心，这就是门学问。
12、“如果说女朋友发短信跟你说，我要睡了，你们怎么回答？””“那肯定说，好晚安”“这么回答就是大错特错，那就是抱怨你给她回短信回微信慢了，最好的做法就是跟她说，亲爱的，甜言蜜语，然后再慢慢的哄她睡觉”
13、“宝贝儿，你看我这张照片是不是p的有点过了”“P什么照片，你本来就很美”“你意思怪物照片P过了”“应该回答说，P了吗，这张照片哪P了，这照片跟你本人是一模一样的”
14、“我和***同时掉进水里，你先救谁？”真是的，累得谎”“我给笑笑准备的礼物，当然情深义重。”
16、如果你真的需要什么理由，一万个够不够，早知道你把这份感情看得太重，当初说什么也不让你走，如果我真的需要什么借口，一万个都不够，早知道我对这份感情难分难舍，当初说什么也不让自己放手。
17、“怎么了，怎么这么愁啊？”“我被女朋友甩了”“那就恭喜你呀，你看马上又到七夕节了，省钱了，多好的事”“不是，哥，你这是安慰我呢，还是在我伤口上撒盐。”
18、你长得这么帅，都被女朋友甩，说明苍天有眼，好，好事啊。
19、说，你是不是不爱我了，你是不是不爱我了。
20、加不加班取决于，我跟笑笑表白成不成功。
21、我都喜欢你这么久了，我的真心你也看到了，大家也都看着眼里，今后我保证宠你爱你，让你过得幸福，以后，你跟着我，你吃火锅，我吃火锅底料，你喝酸奶，我舔瓶盖，你吃泡面，我吃调料包，你吃凤爪，我吃泡脚。
22、我说吃西餐，他说做作，我说喝咖啡，他说我装文艺，我们俩简直是上辈子，这辈子，下辈子，永永远远都不可能在一起。
1、因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，“请问有 X 的电话不？”然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，又再发短信给他，“那么，请告诉我好吗？”继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
2、学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子。盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：“老师我没卷子！”
3、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”一点点语录网
4、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着,小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，***不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸，那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭。
5、有一次在吃牛肉面时见一哥们对老板娘说“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤”老板娘听后就去了厨房，不一会厨师拎着菜刀满脸怒气的冲了出来对他说“来！你TMD来教教老子怎么做！”
6、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.”.
7、追一个姑娘很多年 那天她发短信给我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我没看懂 请了英语过了六级的朋友翻译 他说：“如果你不离开我 我就和你同归于尽”于是我伤心欲绝 不再联系那姑娘 直到后来我的英语也过了六级 才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”
8、 新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆…”
9、小时候我们家请客，做了很多的菜。由于弟弟调皮，于是我跑到妈妈面前去告状，我对妈妈说：弟弟把一只苍蝇放进了菜里。妈妈生气的'回答：这个死孩子真是气死我啦。然后又问我：你看见弟弟这样做以后，你是怎么处理的喃？我骄傲的说：我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了杀虫剂！
10、初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？GC来了。这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。。。
11、小乐家旁边刚造了一所移动公厕，一天小乐，就把移动公厕推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了他一个耳光，小乐大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？
12、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
13、老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢。
14、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”丈夫：“绝对不会！”妻子：“会的，因为今天停电。”
15、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：老子就是个女的！
（一）
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