1、英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13、读10年语文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
21、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了
22、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪wu几千万判10年。 名人名言
23、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
24、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
25、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
26、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
27、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…
28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
29、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
32、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
33、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
34、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
35、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
36、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
37、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场!
38、我真的不是一般的帅!我比蟋蟀都帅!
39、俺不是普通人，所以不说普通话。
40、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
41、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥!
42、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂!
43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
44、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡p眼子吃太多了!”
45、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
46、站得更高，尿得更远。
47、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
48、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
49、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田!
50、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
51、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
52、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形!
53、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
54、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
2、大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩、有人说这很无聊、没有关系，就把它当超级玛丽玩就行了、什么?你不知道超级玛丽?那我只能说，这位同学你没有童年、
3、有人问我考四级没背单词怎么办、我只能回答四个字：重在参与、如果你觉得不背单词也能考，那我只能说这是你的幻觉、
4、老俞这辈子还有两个心愿没有完成，一是办新东方大学、二是把新东方厨师学校给收购了、要不然太丢人了，出去说我是新东方的，别人以为你是厨师、
5、大家下节课就能见到教阅读的老师，他是传说中的琐男、就是委琐的男人、因为他长期用一个牌子的香水：SIXGOD、你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!
6、同学们，走进四级考场不要紧张，你会发现新东方老师与你同在、因为每年的四六级，托福，GRE考试，新东方都会派一批壮丁去考试，是去偷卷子的、当你在考场上发现了老师，不要激动，要保持内心的平静，安详与矜持、老师会帮助你的、不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊、要有技巧、比如问监考老师：第八题看不清楚、这时就会听到熟悉的声音在你身后说：第八题的C选项看不清楚、
7、同学们，这道题蛮搞人，蛮搞人、不要紧、我们一起来把它搞一下、(老师你讲话好A矮)
8、大家不要BS琐男嘛，人家也长的很偶像剧的嘛、你们不相信吗?我就觉得象啊、象流星花园里面的、杉菜的爸爸嘛!
9、大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者、很长的一段时间新东方发工资都是现金的、大家知道新东方老师拿工资是按课时算的、谁接课接的多，这话怎么这么诡异啊哈、谁的钱就多、发工资那天我拿一个女士的小手提包去了，觉得装工资足足有余、结果小云老师过来了我一看，他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了，过了一会，MR、悲剧来了、我一看，他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了、他们都接了多少课啊?!
10、大家看电影来练听力是很好的、一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子、有多老呢，比<罗马假日>还老的片子就不用看了、上个班有个同学跟我说他看更老的片子、我问是什么、他说：<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力、这哥们真刁!
11、大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全，看东西都是模糊的，不要以为小BB看到你笑是他喜欢你，你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋，你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗、(然后开始讲题，过了一会，突然的停下)你们看着我笑干什么?
12、什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位、有许多都是成双成对的、也有许多同学、别看他们现在落了单、肯定有相当一部分不是来认真学习的、而是想来成就一段美丽地革命感情的、
14、外国人有说：[Whynot?"表示同意、但是中国一定没有这样说的、假如说你爸想请你出去吃饭、对你说：[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸、说：[为什么不?"你爸说：[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去、
15、在座的各位、有男的、有女的、有男生女生坐在一起的、你们是不认识、但我就非要把你们说成是两口子、你怎么招吧!
16、北京话中的[丫"是个很神奇的字、只能跟在人称代词后面使用、跟[我"行吗?有个人走过来问你说：[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!"这是人话吗?所以不能接第一人称、--所以[丫"这个字很神奇、说它是脏话吧、也不全是，说它不是脏话吧、你肯定不敢跟你爸说这个、你爸下班回家、你一看见他就来一句：[呦!你丫回来啦?"--
18、有一种投射装置、以前三国时代用的、你们知道吗?投石器啊、就是一块板、下面装四个轮子、人们推着它满地跑、板子上面装着一个粪勺一样的东西、前面有个人拽着、粪勺里面搁一块板砖、前面的人往下一拽、粪勺[唰--"地一下子就起来了、里面的板砖飞了出去、再看那边[啪--"地就拍死了一个、
20、都说进新东方的老师的嗓子、第一年是百灵、第二年是那英、第三年是田震、第四年就成伍伯了、我这是第五年、已经在朝着臧天朔发展了、
2．语文考试上，有这么一题冰（）雪（），别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么？
3．准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，因为他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们马上就要拍屁股走人了，你们的感情不能浪费，你们应该相信即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴阳光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。
4．一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
5．总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
6．六神无主的意思是：这花露水是谁的......
7．其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
8．当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的......
9．女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。
10．去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。
11．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
12．我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了。
13．一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说："公主我爱你"。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说："啥？"。
14．听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说："都算过了，你儿子就是懒......"
15．听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身......
16．长得丑并非我本意只是上帝发了脾气。
17．老师："你喜欢小动物吗？"小明："喜欢。"老师："那到底多喜欢呢？"小明："怎么说呢？顿顿都有吧！"
18．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
19．"走过高中的教室看见他们的英语好难。""那是数学。"
20．每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
21．记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说："你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。"当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋......
22．科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
23．"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。" "放心吧妈，我会一直娘下去的。"
24．今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说："下面。"只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
25．"我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？""可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？""咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！"
26．以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。
27．"男生腿那么细，干嘛不去穿裙子"，"腿毛太长"。
28．那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说："老板，我就要这条鱼！"
29．奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手......老师死了......
30．艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！"公鸡冷笑了一下，说道："你那是胎动吗？你那是蛋疼......"
