1. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
2. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
3. 现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
4. 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
5. 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
6. 当时我正在和女朋友一起查
7. 我那么漂亮，我不能死啊。
8. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
9. 师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼!!!”
10. 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
11. 瘦子多了，胖子才养眼。
12. 童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
13. 生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好!
14. 哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀?
15. 在错误的路上，就算奔跑也没有用!
16. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
17. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
18. 像我们这么有才华的男人，能帅么?
19. 姑娘，你不但懂天下，还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!
20. 如果有一天姐变的`狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
21. 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
22. 能动手，就尽量别吵架。
23. 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
24. 时间过的真快，刚起床就天黑了。
25. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
26. 我最大的梦想：能够活着进天堂。
27. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
28. 夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
29. 懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
30. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
2.人家考试前打开书是复习，尼玛，我打开书像是在预习！
3.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
4.正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证号从哪来的？”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”
5.姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
6.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！
7.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！
8.钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
9．公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”
10.一对夫妇去画展，妻子是高度近视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。
11.今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
12．一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。
13.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14.“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
15.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16.“老公，我要买衣服”“你听话吗？”“不听话…”“不听话不买”“我听话”“乖，听话，咱不买啊”
17.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
18.公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板自己也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
2.每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友 或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。
3.有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了
4.什么是权力？当一个人犯了罪，法官依法判他死刑。这不叫权力，这叫正义。而当一个人同样犯了罪，皇帝可判他死也可以不判他死，于是赦免了他，这就叫权力
5.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
6.一天听不到你的声音吃不下饭,二天上班没心情,三天睡不着,四天爬不起床,五天进医院,六天准备去排队投胎
7.拥挤的车上，怀孕妇人对身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
8.你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说说:还好没有踩到它
9.本来想送你一块金子,后来才发现原来还有比它更贵重的东西, 想知道是什么吗？"谢谢"! 简单吧！如果想谢我就送金子吧！
10.敬爱的联通用户，因网络调整，可能致使您的手机出现故障，如及时发现请将您得手机猛击地面两下。感谢你的理解与支持！
11.车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了
12.觉得关系很不错了，她就问："当初你怎么想起来给我写纸条的？""我给班上每个女生都写了，只有你有回音
13.先生"老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起
14.头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。
15.亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！"因为：那"月"是你，那"鳖"也是你。
16.回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的激情混合着狂喜和绝望
17.如果人人看轻一己的悲欢，世上就不会有罗密欧和俄底浦斯了
18.据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走
19.可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
20.你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来
21.后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
22.内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
23.废话是人际关系的第一句。
24.当幻想和现实面对的时候，总是很痛苦，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
