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瞬间爆笑经典语录

时间:2024-09-22 15:37:36

2、同时追两只兔子的人,一只也不会逮到。不要贪图无所不有,否则你将一无所有;不要试图无所不知,否则你将一无所知;不要企图无所不能,否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。

3、使你惨败的,有时是你的朋友;使你成功的,有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。

4、把简单的变成丰富,是聪明;把丰富的变成简单,是智慧。丰富,有助思考;简单,便于实行。丰富的简单,能思能行,可成大业。

5、夫妻之间的物质生活水平,由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平,由素质较低的一方来决定。

6、世上无废牌。在别人手里是一张废牌,在自己手里却是一张好牌。

7、在生命的温床上,诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

8、伟人之所以伟大,是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋,你就与他一样高。

9、聪明不是智慧,智慧一定聪明。

10、根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。

11、丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。

12、鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。

13、正确,有时看起来像错误;错误,有时看起来像正确。

14、眼睛可以看得很遥远,却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师,给自己剃不了头。

15、愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。

16、大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。

17、寒酸与富有相伴,才是简朴;无知与成功相随,才是专注。

18、人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

19、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面;鲨鱼只是深藏海底。所以,满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。

20、人生的需要是索取;最大需要是被需要。

21、男人是奔瀑;女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥;幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。

22、华丽的往往虚浮;(经典语句 )粗俗的往往醇厚。

23、爱自己的孩子,不一定爱自己的母亲;爱自己的母亲,却一定爱自己的孩子;爱不关己的人,当然会爱自己的爱人。

24、众星朗朗,不如孤月独明;百鸟唧唧,不如虎啸一声。

25、得意时,朋友认识了你;落难时,你认识了朋友。

26、苦难是上天的恩赐;幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成,幸运而平庸的高下分野。

27、五花八门的理念,也可称为“知识”,也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。

28、人人都可拥有的,人人都不拥有;人人都应负责的,人人都不负责。

29、对科学,要相信;不要迷信。当迷信科学时,科学就成了迷信。当科学成为迷信时,迷信也就变成了科学。

30、把简单的东西变成复杂,需要想像力,但故弄玄虚;把复杂的东西变成简单,需要概括力,更需要诚实。

31、一个没有打败仗的将军,不是一个真正的将军;一个没有失恋过的男人,不是一个完整的男人。

32、媒体上在弘扬什么,生活中就缺失什么。生活中在重视什么,现实中就轻视什么。

33、主子的威风是仆人创造出来的;领袖的威风是下级创造出来的;大官的威风是奴才创造出来的;明星的威风是观众创造出来的;女人的威风是男人创造出来的。

34、1+1=3,是文学;1+1=2,是数学;1+1=0,是哲学。

35、现实诗人屈原同志太悲观了,他竟然实事求是地看待生活。

36、最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

37、熟悉的地方没有风景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点;不熟悉的人全是优点。

38、德国人在没有问题的地方凿出问题;中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物;擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己;中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生;中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新;最不能保存的是传统。盖不起新房子,偏要拆光旧宅子。

39、现实中缺少英雄时,媒体上的英雄就会增加;媒体上的阴暗面缩小时,现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚:它干净了,房子就脏。

40、女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。

【精辟的搞笑

1) 生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

2) 打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。

3) 师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。

4) 此女从后面看迷死千军万马,一旦转脸肯定吓死百万雄师…

5) 刚一同事问我元旦放几天,我说两天,他说吹吧你,我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼,至于的吗你……。

6) 人就是这么奇怪,嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子,就是不嫌自己旧。

7) 抛出去的砖头不一定能引玉,倒有可能砸到人。

8) 曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。

9) 我的小侄女岁了,在幼儿园读中班。一次老师考了试,她考试得了第一名,全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她,要她继续努力学习,保持住这个好名次。她也很兴奋地说:“我这次是第一名,下次要考第二名,然后再考第三名,我要把所有名次都考过一遍。”……天哪,这、、、也太让大家意外了……。

10) 某女:“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”。某男:“我就是喜欢你不喜欢我,你改啊。”

11) 家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。

12) 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻,当时那个羞得,恨不得找个地缝钻进去,哥突然灵机一动,睡在地上口吐泡沫,浑身颤抖。把那妹子吓得,差点晕过去,至今我还忘不了众人惊讶的表情。

13) 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!

14) 一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。

15) 一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。

16) “爸,跟你说个事儿。”“什么事儿”“我,我好像是个同性恋……”“你该不会喜欢上我了吧!!”“……”

17) 生活好比是条内裤,买对了尺寸,那么你的生活会是美好的,如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。

18) 老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”

19) 当你说哥很帅的时候,我想对你说,恭喜你答对了!

20) 不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。

21) 我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!

22) 我觉得我小时候就是个奇葩,小学那有一年,逗邻居家的狗,被咬了一口。不知道怎么回事,脑袋一热,我直接按住狗,逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了,如今再见面,他们就算记不到我名字,都会叫声,咬狗那同学,一生的悲啊。

23) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身

24) 我对着天空说爱你,结果天打雷批。

25) 今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,我媳妇给侄女加了一块肉,媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,侄女:我当然给我叔亲,媳妇:为什么?侄女:我叔永远是我叔,你不一定永远是我婶,全桌子人瞬间笑喷!

26) 今天出去玩看到小学班主任了,没想到这么多年没见,他居然还有个儿子了,他儿子就这么直直看着我,情急之下我憋出一句:这么小就当上班主任的儿子了,真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句:不敢当不敢当……。

27) 一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”“哦,那没关系,”护士说:“到时候,你可让家里人代你取消预约。”

28) 学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!”

29) 隔壁大哥又高又壮,一次我们俩去逛街,碰见有卖毛鸡蛋的,我说请你吃,他说你请的起不,我这暴脾气上来了,你随便吃,这货二话不说就开吃,整整吃了五十多个,我被吓呆了,他拍拍肚子说,大娘下次多带点,这都不够吃,特么给人家吃光了…。

30) 高三时候教室在四楼,一天下午上课时突发沙尘暴,天色瞬间变黑,大家都好奇往窗外看时,一张不知道什么纸,吹到窗户这个高度,盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑,“老师,圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说:“好,派你去接旨。”结果全班爆笑。

【精辟的搞笑经典语录二】

1) 刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

2) 现在的社会,插队都得排队。

3) 不听好人言、死在我面前~~~

4) 和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

5) 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

6) 你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。

7) 常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

8) “哥哥,把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”

9) 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

10) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

11) 读年语文,不如聊半年QQ。

12) 人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

13) 一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱元,哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩,女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊,一见此样应该是真的遇到难处了,果断块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱,各种生气,决心报复,我冲进商场买了个馒头跟着她。

14) 刚下车,有一人问路“阿姨,丹桂小区是在这里吗?我回答“不在,你坐路公交转路,再过两站就到了,”“谢谢阿姨。”还没走两步,又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是,我身后就是”哈哈哈哈。

15) 从前,有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生:“小儿学得如何?”先生说:令郎七窍已开六窍矣!”财主喜逢人就夸耀儿子聪明,众人窃笑不已。最后一人告诉财主:“七窍已开六窍,还是一窍不通啊!”

16) 我向你脸上泼一杯水,就相当于毁了你的容。

17) 什么是爱?就是给你一个巴掌,让你学会成长。

18) 希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。

19) 水不试不知深浅,人不交不知好歹。

20) 床前明月光,光头憋冰霜。

21) 没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

22) 等生活中真有了生老病死这样的大事,你才知道以前的忧伤都是狗屁!

23) 我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。

24) 要适当吃一点,才有力气减肥。

25) 小时候,语文老师留作文,“我的小狗”。字数规定在字以上,我绞尽脑汁写了半天,怎么也达不到字,后来我灵机一动,顺利的超过了字。我是这样写的:当我叫狗狗的时候,它总是不理我,所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗,但是它还是不理我,我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈,终于达到要求啦。

2、高三时候教室在四楼,一天下午上课时突发沙尘暴,天色瞬间变黑,大家都好奇往窗外看时,一张不知道什么纸,吹到窗户这个高度,盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑,“老师,圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说:“好,派你去接旨。”结果全班爆笑。

3、有人问我为什么工作那么辛苦,却一直坚持每天进空间,朋友圈溜达一圈?我告诉他,每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚,知道他们过的也不好,我才能安稳的睡着觉~

4、“男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?

5、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?美女答道:送外卖。现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!

6、幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园,第一天点名,他却回“奴才在”。

7、话说,一次老师布置了一篇作文,题目自拟,然后我那2b同学拿起作文本,在题目的位置上写下了“自拟”两个字,我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???

8、发个刚才发生的,我战友在洗澡,把他的神机诺基亚放在窗户口上,然后从二楼掉下去了,也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去,我问他干嘛,他说电话响了,下去接电话去……这尼玛,诺基亚,真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。

9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元,哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩,女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊,一见此样应该是真的遇到难处了,果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱,各种生气,决心报复,我冲进商场买了20个馒头跟着她。

10、一天和朋友逛街,发现在路边房子阴暗的一角,有一个小男孩,低着头蹲在地上。我和朋友走过去,试探性的问了一句:小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍,他还是没有理我。我以为他哭了,便用手拍了拍他的后背:小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸:我在拉粑粑。

11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。

12、普通青年说:孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说:不要让我忘掉亲人,好吗?二逼青年说:不要香菜和葱花。。。

13、昨天在餐厅吃饭,隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布,输了就打一下!然后妹子连赢了好几把,都是轻轻的打了下脸,估计男的有点急眼了,终于赢了一把,一巴掌就呼过去了,把妹子都打懵了,然后哭着跑了!本来男的准备去追的,结果上菜来了,我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!

14、一天,老师来了个突击测试,在所有人都在埋头狂写时,而我还在看题,于是老师走过来,语重心长地对我说:你要猜测出题人的目的是什么。我:我猜他想让我死。

15、昨日下午,牛大哥接到骗子来电,自称农行客服,说牛大哥银行账户涉及违法资金,就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子,没拆穿,陪对方演戏,一直唠到晚上6点多,牛大哥说:手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。

16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了,看他那着急样我就问他,你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。

17、宝宝:“妈妈,海豚是在哪里的呢,是干嘛的呢?”我:“海豚是在海里的,是会救人的,如果宝宝掉到海里去了,海豚就会来救你的。”宝宝:“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝,你咋不按常理出牌呢。

18、吃米饭,吃出一只苍蝇,端着饭碗去找卖饭的,猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了,说了句:这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!

19、上地理课,老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时,全班鸦雀无声。。。

20、今天电梯里,人挺多,突然身边一个小男孩抬头说:叔叔,你知道吗,雄性都有领地意识……楼主:哈哈,什么意思?小男孩:您就不能拿着你的包子,站我远点?

21、一人在拥挤的公交车上,被一女子踩到脚,那人幽怨的看着女子,谁知女子恶狠狠的说看什么看,踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说,我是回民。

22、今天出去玩看到小学班主任了,没想到这么多年没见,他居然还有个儿子了,他儿子就这么直直看着我,情急之下我憋出一句:这么小就当上班主任的儿子了,真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句:不敢当不敢当……