网络经典爆笑语句1
1、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
2、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
3、我们的宗旨是：为人民币服务！
4、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
5、最简单的长寿秘决—保持呼吸，不要断气
6、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
7、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
8、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
9、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
10、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
11、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
12、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
13、生活嘛，就是生下来，活下去
14、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
15、船撞桥头自然沉
16、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟
17、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧、
18、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
19、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
20、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
21、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
22、人贵在言而有信、我说不还钱就不还钱！
23、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
24、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
25、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
26、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
27、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
28、成人不自在，自在不成人
29、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
30、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
31、人和人不是客客气气就能相处的！
32、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴
33、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
34、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
35、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
36、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来
37、出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
38、思想有多远，你就给我滚多远！
39、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
40、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
41、我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！
42、你给我滚，马不停蹄的滚
43、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
44、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
45、天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
网络经典爆笑语句2
1、静静地思考着，我们走过的路，走过的那些年。那些记忆，在我的心里慢慢地翻腾。
2、人生不可能总是顺心如意的，但是持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却表明对的方向。
3、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
4、谁伤害过你，谁击溃过你，都不重要。重要的是谁让你重新展现笑容。
5、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
6、有些事我们必须放弃，才有精力迎接更美好的生活。
7、使人成熟的不是岁月，而是你的经历。当百味尝遍，自然看透；看透世态，看淡世事。
8、看淡拥有，不刻意追求某些东西，落叶归根，那些属于你的，总会回来。
9、面对那个伤害过自己的人，给他一个微笑再转身离开。不会恨，太累，也不会爱，他不值。
10、人与人之间的距离，要保持好，太近了会扎人，太远了会伤人。
11、时光的残忍就是，她只能带你走向未来，却不能够带你回到过去。
12、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人
13、无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。
14、摘不到的.星星，总是最闪亮的。溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的。失去的情人，总是最懂我的。我始终不明白，这究竟是什么道理。
15、我想将对你的感情，就化作暖暖的阳光，期待那洒落的光明能温暖你的心房。让自己更平和一点，让自己更宽容一点，人人都有他的难处，又何必强求于人。
16、纵使生活很艰难，前面路途很阴霾，你还可以坚持爱，大大方方笑出来。
17、随着年龄的增长，我们并不变得更好也不变得更坏，而是变得更象我们自己。
18、只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。
19、人生就如同是坐火车，风景再美也是会后退的，流逝的时间和邂逅的人终渐行渐远，前行的始终是自己。
20、当你爱上一个人的时候你辗转反侧难以入眠，因为现实中的爱情比梦境还要美丽。
21、已经失去的和得不到的都不是最好的， 唯一能说的就是珍惜眼前人 ，他们才是最珍贵的。
22、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
23、生命就是一朵千瓣莲花，既然我拒绝了绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
24、们往往都用至诚的外表和虔诚的行动，掩饰一颗魔鬼般的内心。
25、若能时时刻刻保持察觉，我们就可以在痛苦中找到恩典，可以少一些怀疑，多一些相信。
2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???
8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。
9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!
19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。
20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……
1、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
2、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3、真希望是2月29开学。。。四年开一次!
4、假期，周末，你们别走。其实我是爱你的。
5、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
6、您的假期已不足十天,请及时充值。
7、别跟我提开学, 伤感情。
8、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
9、数学不好的人长的都比较漂亮。
10、上学怎么了，近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚。
11、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人...
12、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
13、谁还记得在学校时,那句经典的话,:你给我等着,放学堵你。
14、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水!
15、寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。
16、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
17、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
18、逃课太多,昨天想去上课.见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了...
19、以前老师开课怕出冷场，就对我们说：到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手...
20、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
21、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
22、学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。
23、我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句;'懂我的不需解释,不懂的我何必多解释'。
24、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
25、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
26、上学时对同桌说的最多的一句话是什么?(你帮我看点老师)明明俩人是同桌 离得那么近， 却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
27、有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒...
28、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
29、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
30、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的?
31、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆..
32、不是讨厌学校, 而是讨厌学校的一些人,一些事。
33、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
34、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
35、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...
36、那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了...
37、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。
38、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响。”老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢?!……”
39、微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看： “看，是不是很有夫妻相?”二货瞥了一眼，来了一句： “美得各有千秋，丑的大多雷同。”
40、放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。
