2、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
3、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
4、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
5、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
6、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
7、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
8、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
9、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
11、我拿什么整死你的爱人。
12、明月几时有，去问易中天！
13、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
14、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
15、别人的钱财乃我的身外之物。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
17、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
19、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
20、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
21、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
22、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
23、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
24、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
25、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
26、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
27、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
28、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
29、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
30、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
32、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
33、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
34、让未来到来，让过去过去。
35、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
36、别和我谈理想，戒了！
37、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
38、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
39、只要你敢死，我就敢埋。
40、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
41、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
42、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
43、女娲日天，后羿射之。
44、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
45、人又不聪敏，还学别人秃顶。
46、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
47、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
48、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
49、痴情的男人像谁不好非像我！
50、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
51、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
52、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
53、看看你的排名，就知道你班有多少人。
54、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
55、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
56、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
57、监狱不倒，我不学好！
58、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
59、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
60、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
1、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
2、80后的重要任务就是制造08后。
3、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
4、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!
5、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
8、我已申请个人破产，各位债主勿念。
9、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
10、你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。
11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12、快乐?快还能感觉到乐?!
13、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
14、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死。
15、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
16、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
17、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
18、厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下……
19、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
20、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
21、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
22、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
23、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人
24、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
25、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
26、你很重要就是：不管你多重，我都要。
27、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
28、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选一个是250选妻呗。
29、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
30、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
31、在哪里摔倒就在哪里躺下。
32、名花虽有主，我来松松土!
33、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
34、当哥一个人在仰望天空时，哥并不是因为寂寞，而是……喂喂，那谁吖，别在那陶醉啦，快给我扯两纸巾，哥最近狗肉吃多了上火流鼻血啦。~
35、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
36、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
37、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
38、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
39、红杏不出墙，坚决拽出来。
40、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
41、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
42、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
43、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
44、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
45、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
46、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
47、狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
48、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你变成传说;不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血;不要爱上妹，妹会让你憔悴;不要惦记弟，弟会叫你心碎;不要嫉妒爸，爸只是个神话;不要小看妈，妈当年是村花;不要羡慕爷，爷只开保时捷;不要忽略奶，奶还是那样拽。大家新年快乐，天天开心。
49、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了，好好学习吧!
50、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
1、 一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢!”
2、 一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗?”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”
3、 盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。
4、 一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子，一只蓝的，一只红的。幼儿园的阿姨就问了：“你不觉得今天你袜子很奇怪吗?一只是蓝的，一只是红的。”小男孩就回答道：“是啊，我也觉得很奇怪，可是我家里还有一双……”
5、 一小学生给***打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后***说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
6、 一天，小丁在吃山竹。妈妈问她：“小丁，你知道为什么山竹的皮很厚?”小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评!”妈妈：晕!第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什么没有皮吗?”小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸!”
7、 有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
8、 一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事!”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢!”
9、 儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一条鱼，说牛的时侯要说一头牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上条和头的话，儿子不假思索地脱口而出： 我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。
10、 “电影票多少钱一张?”“10个戈比，孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了!”
11、 吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。吉永老师：是题目不会答，让你左右为难?小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
12、 5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果!我是妈妈!”
13、 一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀!”姐姐说哪里不对了?妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗?”
14、 小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
15、 姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说：“她什么都不懂，就像个洋娃娃似的。”小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问：“爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛?”
16、 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
17、 有一天7岁儿子认真的问我：妈妈，我没出生的时候在哪儿?在妈妈的肚子里。儿子高兴的说：怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。
18、 阿姨：小朋友，我们来分苹果了。小小，你要拿哪个?小小：我要最大的苹果。阿姨：你要讲礼貌的，应该要小的，把大的让给其他的小朋友。小小：这不是要我说谎话吗?
19、 这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不?”儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮!”
20、 五岁的女儿问：妈妈，我以前是在你肚子里的吗? 妈妈：是的! 女儿：那我是从哪个管道里爬出来的呀?! 妈妈：……
21、 一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊?”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”
22、 某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……
23、 律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗?不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。
24、 爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛……第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说：吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗?爸爸哑然。
25、 那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊?”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
26、 儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗?”儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起!”
27、 小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师?我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢?我：就是……没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了!就是巫师的老婆!对不对?
28、 儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧!”妈妈：“家里不是有一面镜子吗?”儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”妈妈：“这又有什么关系呢?”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
29、 小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?小宝说：我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?
30、 小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么?”谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”天啊!原来是这样……
31、 老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗?看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢?乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
32、 小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊?”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段!”
33、 "儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:""天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?""儿子摆动着小手,说:""那是灯泡""."
34、 一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗?小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。
35、 父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球? 儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。 父亲：可足球不能取暖。 儿子：怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?
36、 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。
37、 小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
38、 一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
39、 父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了?和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢?父亲生气地说。昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。
40、 丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。“是个好主意，”我对他说，“但是，你不认为应当到等爸爸回来吗?”他的想法很有意思：“为什么我们不给他们一个惊喜呢?”
41、 小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天，就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
42、 小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：再买一只活的吧!过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：我父亲说的，死了，再买一个活的就是。
43、 老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!
44、 "宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”"
45、 刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。***妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签，贴在***妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢!
46、 江儿问母亲道：为什么时时要打我?母亲道：打你，就是爱你，希望你上进啊!江儿想了半响道;那么你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
47、 一只蜜蜂死在地上，小样问养蜂的爸爸：“蜜蜂怎么死的?”爸爸说：“这是因为它蛰了人死的。”小样说：“这只蜜蜂还是恐怖势力，它会发动自杀式袭击。”
48、 这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗?把电脑密码告诉我。 我……(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)
49、 一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么?小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息!
50、 有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：我的孩子快回来。
