2、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：“叫什么名字？跟包裹对的上才给你。”
3、有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁？这也就算了。然后我喊了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我瞬间无语，我说：“除了我之外，你难道还有别的女儿吗？”遇见这样的妈妈也是醉了。。。
4、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊?”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?”
5、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”“。。。”一点点
6、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊？”
7、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！
8、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。
9、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问...
10、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
11、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤果果的告白啊！
12、一铁哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
13、家有小侄子一枚，这天非要吃烧烤。我哥给了他一个卤鸡翅膀。拿在手里不吃，还是非要吃烧烤，把我哥缠烦了干脆不理他，他就一直哭闹。最后还是我看不下去了过去，把他的鸡翅膀拿过来，掏出打火机燎了一下又还给他。拿着欢天喜地的跑了。
14、一妹子特别矫情，总是在空间发表一些说说，闺蜜很看不惯，一日该妹子发表一说说：如果有一天我消失了谁会满世界的找我!然后我看见闺蜜的回复：黑白无常。。
15、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗!”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…”
16、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
17、我换了一份工作，今天第一天上班。开车途中见到有人向我挥手，很奇怪但也没多想。又过了一个路口，又见两个美女向我挥手，纳闷了，今天这是什么情况?等到再次看见有人向我挥手时，终于恍然大悟——我是开出租车的……
18、弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗?”她说：“吃东西要嚼碎……”
19、第一次约会，那天很冷。女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”
20、老婆打来电话：“喂，老公，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?” 在外买东西的老公顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”老婆：“好收款，不垫资，现场结算。”老公欣喜若狂：“什么工程?”老婆：“打麻将，三缺一。”
21、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
22、一天上课，老师叫同桌回答问题，同桌站起来憋了半天也买说出一个字.我悄悄说B.可同桌想了一会说：“C”.课后我问他是不是不信任我.他说：“当时我嘴里全是干脆面，一说B就全喷了.”
23、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你!我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。
24、高中的时候和班上另一个男生长得比较像，身材也差不多。他谈了个女朋友，晚自习下课和女朋友牵手踩马路，被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛!就请了我的家长。
25、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
26、女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：“这是你给弄的啊。”女儿不解：“我没有啊。”“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿惊：“在你肚子里?”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!
27、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
28、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话!
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。
1、识食物者为俊杰。
2、只有填满肚子，人才不会空虚。
3、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
4、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
5、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
6、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
7、吃货的座右铭：Just eat it！
8、大难不死，必有锅粥。
9、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
10、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
11、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
12、吃得是福，多多益善。
13、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。
14、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
15、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
16、真正的吃货敢于直面粗壮的.大腿，敢于挑战隆起的小腹。
17、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
18、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
19、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
24、据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。
25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
30、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
31、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
32、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
33、只要活着，就一定能遇见好吃的。
34、靠劳动吃饭，永远不丢人。
35、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情。
36、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
37、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
38、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
39、本人减肥，越减越肥。
40、一个资深的吃货不光要会吃，还要会做。
41、就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。
42、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
43、没有喝不完的奶茶，只有过不去的过去。
44、我承受了这个年纪不该有的饭量。
45、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
46、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
47、对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。
48、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
49、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
50、有一颗减肥的心和吃货的胃，他俩天天掐架，掐指一算，擦，今天胃又赢了。
人总是想要在心情不好的时候麻痹自己，以为如此便能逃避现实，却不曾想，宿醉醒来，还是要面对那些苦楚，可人也总爱犯贱，即便知晓，还是会高喊着，给我再来一打啤酒。
“在吗?”七年之交的朋友在微信那边发来信息。我认知中的好朋友就是不管有多久没联系，但我知道你一直都在，我叫你，不管你在哪，都会过来陪。“出来吧，我在你们宿舍楼下”。微微有些差异，收拾了一下，拿个外套便出去了。已有许久未见了，可一见面还是一如既往地熟悉，即便都不说话，空气里也满是自如。
曾经短发的她，现在头发长了，炸一看，原来小伙子的风格显然已转型为淑女。我坐上电车，她载着我，直奔一个喝酒撸串的地方。她的神情有些慌乱。脸庞上还是隐藏着一股凡事急匆匆的神态。放好电车，手忙脚乱，她拉着我就径直往店里面去，路上还险些摔倒。我说，慢点慢点，可她却似乎是听不到。
直到点餐我才发现，今天的她跟往常不太一样。一条碳烧烤鱼，一大堆串串，一打啤酒，啤酒一上桌，她就一杯接着一杯不停的往肚子里灌，还不停的给我夹菜。此时我看她的眼睛稍微有点红。轻声地问了句，“你怎么了，心情不好?有啥事可以跟我说呀!”她的性格还是跟以前一样，即使心情不好，也要把事情埋在心里不跟任何人讲，再用其他的方式去发泄。讨厌极了，她自己什么都不说，还要我为她干着急。
“不就是喝啤酒吗?来吧，今天我陪你不醉不归” 我要喝，她却还要拦着。只给我倒了一小杯，说是怕我也喝醉了，就没人抗她回去。我瞥了她一眼，已经喝了一打啤酒的她，看起来脸微微泛红，有点晕乎乎的'。我在她面前比划着数字，她却还能对答如流。我不让她再喝，她却向服务员高喊着，“再来一打啤酒。”转而还问我是不是白酒跟啤酒一起喝会更刺激啊。我冷笑着说，“是啊，再来瓶江小白，混着喝更刺激。”她居然真的向服务员喊要，不过最后让我给拦下了。
酒喝的多了，自然要不停的去厕所，她倒是一点也不注意，就用土语喊着我要去尿尿，我要去尿尿，跟个三岁小孩似的。她本就真实不做作，但这样的她，看着也着实让人心疼，很显然她已经喝醉了。我扶着她回到电车上，她趴在我身上，还好她没吐，要是这会她吐在我身上，估计我得无奈地破口大骂。都晕乎乎的了，她竟然还在嘴上嘟囔着埋怨我电车骑得不稳，晃得她又想去厕所。
秋天的风总是萧瑟，晚上骑着车兜风更是刺激。我们一路狂奔，她在后面大声喊叫，我也在一边附和，期待这样的方式能让她的心里好受一点。搞笑的是我们在路上喊叫竟然还有人回应。我俩都笑了，心想原来还有跟我俩一样的神经病。一路上我们用手机放着音乐，一边唱一边叫，路人笑我们神经，而我们觉得人生需要这样的疯狂，对，毕竟我们还年轻。
再来一打啤酒，今天我们不醉不归，今天我们忘掉烦忧，今天我们就是要疯狂，今天我们不枉青春一场。
