2、老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！
3、有时候，我也稍微感到一点点恶心。
4、中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。
5、不能这样，否则他们会认为你很活泼。
6、对于一个煤老板如果开一辆奔驰出来被人鄙视了，按照他的智慧，他只会回去换一辆劳斯莱斯。
7、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
8、愚蠢本能发作了。
9、在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。
10、一哭二闹三上吊。
11、当我们为自己的信念和理想去斗争的时候，要知道我们是为了自己信奉的思想和原则，而不是为了对那些认为自己并不需要它的人民奉献什么。想清楚了这一点，我们就可以心态平和地面对任何所谓的“恩将仇报”。很多时候，有理想的人能够继续坚持下去，靠的不一定是坚强，而是想得透澈。
12、没思想的年轻人分两种：一种是知道自己没思想的，一种是不知道自己是没思想的。知道自己没思想的，通常都有上进心，（笑声）他们希望变得有思想，最终也证实他们确实来了。不知道自己没思想的年轻人呢，看到这句话，产生了深深的共鸣，所以也来了。
13、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1、亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2、法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？
14、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
15、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。
16、它虎视耽耽的看着你，你人视眈眈的看着它。
17、我跟他们比人品！
18、我给你们举个例子你们就分解了。
19、每个人生下来都注定改变世界。
20、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
21、那时候天空湛蓝，阳光充足；轻轻抚摩过小腿的河水清澈见底；空气里有一种说不上来的好闻味道；洗干净的衣服在河边的树枝上随风微微晃动，石滩上舒舒服服地躺着十几个懒洋洋的女人，所谓“岁月静好”，应该就是这样吧。
22、幸福的直哆嗦。
23、失败只有一种，那就是半途而废。
24、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
25、不知道是哪天开始的，青春期突然就来了，一些本来只是好看的女同学一夜之间就在我的眼里妩媚起来。曾经为“兄弟如手足，女人如衣服”之类的屁话热血沸腾过，但什么东西“忽如一夜春风来”，顿时觉得缺手缺脚乃至缺胳膊少腿好像也没什么了。
26、面对挫折、不要愤怒、不要抗议，只管埋头默默擦亮你的武器，准备下一次的战斗。我们是做事的，不是要给人家看某种表情的。
27、每一个放弃了理想的人，使得别人的人生变得更加丑恶、艰难、令人厌倦甚至是虚无的了。因此，要加倍努力地去尝试改变现实。
28、古代诗人去技院是去谈恋爱的。
29、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。
30、公开出丑可以克服自身各种心理障碍。
31、一个有洁癖的人，他才会把守护平等公正变成自己的本能。
32、如果前面的人比你差，其他人就会对后来的你无限放低要求。
33、重要的不是做伟大的人，而是做伟大的心灵。
34、外向的人也许会左右这个世界，但是内向的人才会创造世界。
35、我们人生的每一个阶段，能影响多少人，就影响多少人，哪怕只能影响一个人，也好过不影响。
36、13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
37、有思想的人到哪儿都不合群。
38、每一个生命来到这世界，都注定要改变这个世界，你别无选择，如果你做一个好人，这个世界就因为你变得美好了一点点，如果你是个恶心的人，这个世界就因为你而变得恶心了一点点。
39、在人格力量方面加分向来是我为数不多的恶趣味之一。
40、做你该做的，做你认为正确的，不要为了谁而做，当走在你前面的人没出息地倒下或是变节的时候，你应该感到高兴；你走到你的偶像前面了，多牛逼啊。
41、听完精神崩溃了。
42、注意，老罗从来就没有弟弟！
43、不被嘲笑的梦想，是不值得去实现的。
44、路子野，吃得开的基本上没几个好人。
45、我不是为了输赢，我就是认真。
46、真正的猛男，敢于直面惨淡的人生。猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。我真嫉妒你们能遇到这么猛的老师！
47、我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
48、“永远年轻，永远热泪盈眶。”当你试图放弃一个你知道是正确的事情的时候，希望你能再看看这句话。
49、我从来没有那么多的勇敢，我只是有一点点勇敢，但是在普遍懦弱的中国，这已经是难能可贵的品质了。
50、吹牛的前提是，你必须有能力把事情做到九成，剩下一成可以吹牛，但吹完也一定要做到。
51、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
52、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
53、中国教育的两大悲哀∶1、每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。2、每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
54、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
55、什么是梨行的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶行身材！
56、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
57、我们年轻时坚持一些自己认为是正确的东西的时候，总有些长辈，完全是出于善意好心，过来提醒你，告诉你这个社会不像你想的那样，如果你要想怎么样，就必须怎么怎么样。这种话你是不是听过很多次啊？我长大的过程中也不断地听到这种的话，我从来都不听，我就一直坚持我年轻时认为是正确的东西。
58、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
59、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
60、我觉得我最终相信了科学，是有一些偶然因素的。其中一个不太严肃的原因是，我是一个比较没有耐心的人，我受够了那些鬼鬼神神总不肯大大方方地露面显灵，我生气了。
61、真正坚强并且心态健康的人，被朋友出卖、被亲人误解、被爱人抛弃，也不会对人性失去信心。
62、但愿在未来的日子里，让抛弃了我的人们始终坚信，他们的抉择是正确的。
63、彪悍的人生不需要解释。
64、老罗呢？不知道，也别问，反正是没了。
65、
66、有的鸟来到世间，是为了做它该做的事，而不是专门躲枪子儿的。
67、在社会上被当成不正常的，走进精神病院，发现所有人都比你疯的时候，你就会觉得很温暖。我就意识到，我们这辈子没有经历过什么真正的苦难人生、血泪人生，我们要阶段性地完成一个艰巨的目标的时候，尽可能地把氛围营造得悲壮一点，这是一个聪明的办法。
68、小孩打架是比发育。
69、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
70、过了3年，我发育了！
71、通往牛逼的路上，风景差得让人只想说脏话，但创业者在意的是远方。
72、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
73、希望那些喜欢用“枪打出头鸟”这样的道理教训年轻人，并且因此觉得自己很成熟的中国人有一天能够明白这样一个事实，那就是：有的鸟来到世间，是为了做它该做的事，而不是专门躲枪子儿的。
74、有出息的男人，需要气氛悲壮一点。
老罗
1、小孩打架是比发育。
2、英语教育界像这种老骗子我见的多了。
3、不由得你不佩服！
4、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
5、……对不起，我有点激动啊。
6、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
7、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
8、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……
9、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
10、这是我一点不成熟的意见。
11、令人愉悦的忧伤。
12、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
13、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！***的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
14、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！
15、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
16、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
17、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
18、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！
19、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
20、44。破题，肯定是倪萍参与了出题。
21、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
22、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……（我心想：谁TMD想吃了）
23、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。
24、我到新东方后劝退了不少老教师。
25、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
26、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
27、镖悍的人生不需要解释。
28、骠悍的人生不需要解释！
29、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
30、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
31、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。
32、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
33、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？
34、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
35、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的`肩膀上！
36、你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
37、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”
38、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
39、这个题目是在侮辱我们的智慧。
40、Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
41、幸福的直哆嗦。
42、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
43、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……
44、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
45、这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人！
46、GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。
47、日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
48、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！
49、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。
50、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了。”
51、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
52、大家都是出来混的，都不容易！
53、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑
54、令人愉悦的忧伤……
55、老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
56、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）
57、Ezra Pound是美国20世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E。P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
58、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。
59、我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……
60、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！
61、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
62、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！
63、人生总有几次踩到大便的时候。
64、你们看这个词——gullibility……gullibility……读着像什么？不就是傻了吧几吗！
65、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！
66、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？
67、中国教育的两大悲哀∶（一）每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。（二）每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
68、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
69、ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。
70、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！
71、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”
72、像我这样的奇男子……
73、你们真是气死我了……哎…求求你们了！
74、要是让我遇见，我就废了他！
75、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
76、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！
77、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
78、一说谎话就出汗了哈……
79、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
80、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊！我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
81、Onebyone的care不过来。
82、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
83、我是一个九流诗人，我和她（Emily Dickinson）拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
84、就是这么彪悍！就是这么硬朗！
85、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊？啊，怎么还保持着这个恶习啊？！中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：”今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤！思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关！
86、27你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。
87、愚蠢本能发作了。
88、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
89、就快考到了！
1、就是这么硬朗，彪悍!
2、我给你们举个例子你们就明白了。
3、彪悍的人生不需要解释
4、所以我们能坐在这里讲讲题扯扯淡的原因竟然是当年的北大录取不要数学成绩，一想这个就感慨这无常的人生……
5、见面都不打招呼，有时最多点点头，说声“你好”就过去了有时连“你好”都省了。他一想，诶?你怎么知道我好?
6、由于我表现出愤世嫉俗，那些不知道什么是cynical的犬儒主义者反过来说我是cynical……
7、我都能听见我的脂肪离开我身体的声音： 唰~的一声，向空气中弥漫开来。
8、效果非常理想，但是身体受不了艾兹拉·庞德一看，装疯A计划失败，实行装疯B计划
9、equally 疯
10、干正事不行，扯起淡来栩栩如生
11、恨不得王龟龟李龟龟
12、你听了我的课，还上来问我买哪一本参考书，这是对我极大的侮辱
13、最后没办法，在食品卫生法里找到了一个餐具必须热消毒
14、节目一年比一年恶心，主持人是不变的恶心
15、在这个世界上，坏人大多都比好人勤奋
16、过去叫脸皮厚，现在叫心理素质好
17、绒毛一样的头发披在她肩上，看着特别好看，哭得肩膀一耸一耸的，看得我心都碎了
18、周星驰一看纳闷了 为什么管我叫大师?
19、乾隆从背后拖出一个笔记本电脑
20、现在的孩子很奇怪，一分钱不挣拿着父母的钱，手机整天攀比型号
21、大娘，让我们离婚吧，确实TMD破裂了
22、鸟是很傻的，我们经常说傻鸟傻鸟嘛
23、你们没有见过活着的诗人吗?
24、不知道我的名字呢也不要伸长脖子喊不知道 都这么大了 做事一定要得体
25、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
26、比如说某某名校在美国排名前的商学院就业率多少薪酬是多少，有这些支持是相对稳妥的，要不然两年脱离职场的充电期我觉得风险比较大。
27、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便——你是傻子你怕什么!可以被养得白白胖胖的，永远处于放风状态。
28、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么猛女!
29、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
30、过去抽烟，现在改抽烟斗
31、印度当年起步比我们还差，但如今印度的软件工业已经走到世界的前几位了。
32、你因为穷用盗版的时候至少要知道自己是不对的，这说明你还有救。
33、要听关于我诚实的故事吗 我小的时候，家里有一棵樱桃树……
34、我要为我的长相向我的各位粉丝们道歉。
35、这是要坐牢啊!!!
36、为了暗示他，我每回答一句话就推一下眼镜。
37、全是疯话。
38、这样的人我见多了!
39、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水
40、小孩打架是比发育
41、在一个国家领土范围内，自由迁徙是公民的基本权利;一个人在自己祖国的土地上被要求“暂”住是荒谬的;
42、我一听吓坏了，心说，啊。这样讲也行。
43、令人愉悦的忧伤。
44、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!
45、真的猛男，敢于直面惨淡的人生。
46、说到底，陈圣元的全部知识也只是在于让人看不出他没有知识而已。
47、我跟他们比人品!!
48、人生总有几次踩到大便的时候。
49、控制一下你野马一样的思维
50、把他们赶上了山，又给他们起了个名字叫，高山族
