【把人气爆的搞笑语录一】
1、鸡蛋吃多了，自然就淡了。
2、我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑!
3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
4、人这一生，只是徘徊在得到与得不到而已，
5、一个虚伪的人，总是会比真诚的人成功。
6、热水袋的温度没了，可以再充。可是人的心如果冷了，该怎样才能热起来?
7、有些笑脸你不能让她微笑就别去触碰
8、我就这一颗心，你看着伤吧。
9、暗恋你两年，看着你与别的女生牵手走过，还对我微笑，我的心好疼
10、有时候，就是喜欢一个人靠在墙边。静静地呆着，什么也不去想，什么也不去说。
11、我希望我和你的故事，从开始就没终结……但那只能在梦里实现!
12、待到秋来九月八，我花开后百花杀。冲天香阵透长安，满城尽带黄金甲。
13、我怀念的是熄灯以后还是想要斗地主的冲动……
14、有些人为想要的东西他会一直奋斗，可得到后就不稀罕了。
15、我看不见你们的甜蜜，因为我没带美瞳
16、世界上最痛苦的事是人渣每天坐在我身边，而我却要忍住不能揍他……
17、如果在野外遇见蛇不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
18、我喜欢穿拖鞋，因为看到不顺眼的人随时都能脱下来抽他一顿，在潇洒的穿上。
19、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
20、恨你也爱你恨就是价值爱无须解释。
21、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
22、记得小时侯，捉些小蝌蚪来把它的尾巴给弄断。现在想起觉的和可怜
23、我用自己的名字去创建了一个贴吧、自己一个人去这感觉真好
24、妈妈说，太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
25、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
26、老师教我数学就是因为怕我长大了怕我不会数钱
27、小时候，拿烧红的火钳烫虫子，烫一下又拿开一下，再烫，直到烤焦。
28、有时候，说真话没有人信，说假话反而却相信了
29、那夜我喝醉了拉着你的脚，放在火上烧。
30、你要是欺负我我不抹杀了你，也得秒杀了你
31、我告诉你我看家你跟她在一起了我就是没有想象力
32、跟我私奔，就要脸大点
33、没有身体的摩擦，哪来爱情的火花。
34、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
35、爱情是骗来的，感情是睡出来的。
【把人气爆的搞笑语录二】
1、 女生。在家，解放天性;外面，压抑个性。
2、 每天重复过着，疯疯癫癫的生活，什么时候才是尽头
3、 此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
4、 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
5、 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
6、 不是我不理你，只是时间难以抗拒!
7、 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
8、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
9、 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
10、 师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
11、 男人的一半是女人，另一半是如何干女人。
12、 师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
13、 铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
14、 不在复习中爆发，就在考试中灭亡。
15、 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
16、 只有假货是真的，别的都是假的!
17、 不怕被利用，就怕你没用。
18、 以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
19、 人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
20、 活着就是不断地折腾，直到某一天你不会折腾了。
2．和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
3．那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗，约不约。
4．我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
5．"同桌，陪你看夕阳好美腻哟""说人话""还tm不放学！"
6．原本我的梦想是当个学霸，现如今，我只想。
7．我想我的体内一直有一只学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，***的给我饿死了。
8．"如果这会考试我过了，请不要叫我学霸。""那叫你什么？""请叫我赌神！"
9．不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
10．为什么我的考试成绩总分好像比别人少考了一门。
11．姑娘，别哭！哭是解决不了问题的，应该***！
12．因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
13．课堂上最纠结的三句话"看书干嘛？看黑板！""看黑板干嘛？看我！""看我干嘛？看书！"
14．昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道："哇！啤酒10斤！"然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道："是啤酒1听"
15．"这位同学你想加入什么部？""我想加入小卖部！"
16．写政治试卷时，感觉自己就是一个大骗子。
17．那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗
18．今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，tm这不是废话吗。
19．三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
20．终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
21．世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
22．你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
23．照了很多次镜子，依旧找不到一个好看的角度。
24．唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
25．肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到："我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！"哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说："吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
26．"为什么寒假比暑假短？""热涨冷缩阿""为什么作业一样多？""质量不变嘛！"
27．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米！
28．别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
29．我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
30．小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
2．语文考试上，有这么一题冰（）雪（），别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么？
3．准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，因为他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们马上就要拍屁股走人了，你们的感情不能浪费，你们应该相信即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴阳光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。
4．一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
5．总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
6．六神无主的意思是：这花露水是谁的......
7．其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
8．当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的......
9．女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。
10．去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。
11．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
12．我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了。
13．一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说："公主我爱你"。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说："啥？"。
14．听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说："都算过了，你儿子就是懒......"
15．听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身......
16．长得丑并非我本意只是上帝发了脾气。
17．老师："你喜欢小动物吗？"小明："喜欢。"老师："那到底多喜欢呢？"小明："怎么说呢？顿顿都有吧！"
18．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
19．"走过高中的教室看见他们的英语好难。""那是数学。"
20．每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
21．记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说："你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。"当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋......
22．科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
23．"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。" "放心吧妈，我会一直娘下去的。"
24．今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说："下面。"只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
25．"我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？""可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？""咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！"
26．以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。
27．"男生腿那么细，干嘛不去穿裙子"，"腿毛太长"。
28．那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说："老板，我就要这条鱼！"
29．奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手......老师死了......
30．艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！"公鸡冷笑了一下，说道："你那是胎动吗？你那是蛋疼......"
