1、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
2、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
3、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
4、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
5.同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
6、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的'。
7、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
8、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
9、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
10、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
11、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
12、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
13、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
14、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
15、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
16、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了……顿时我～～
17、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
18、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
19、一同学，大学刚毕业，***给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
20、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
21、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
22、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
23、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
24、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
25、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
一句话幽默经典语录
1、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
2、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
3、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
4、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
5、当信任消失了，人们才开始使用誓言。
6、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8、***就是***，经济危机了也贵不了！
9、你不了解我，所以只会骂我，等你了解我可能会打我！
10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
11、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
13、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
14、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
15、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
16、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
18、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
20、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
21、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
22、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
23、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。
24、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
25、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
26、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
27、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
28、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
29、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
30、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
31、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
32、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
33、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
34、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留条内裤来。
35、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
36、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
37、成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈的关系。
38、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
39、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
42、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
46、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
47、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
48、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
49、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
50、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
51、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
52、恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。
53、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
54、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
55、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
56、上班的心情，比上坟还要沉重。
57、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
58、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
59、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
60、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
61、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
62、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
63、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
64、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
65、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
66、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的`文盲！
67、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
68、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
69、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
70、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
71、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
72、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
73、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
74、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
75、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
76、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
77、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
78、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
79、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
80、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
1、连上帝都必须练习他的推杆。
2、原本一趟好好的健行，却被击球给搞砸了。
3、高尔夫球能洞察人性，包括球伴的与你自己的。
4、我有一个使你立即降低五杆的秘诀，那就是：橡皮擦。
5、高尔夫球是一种使用童年玩具却享有年龄特权的游戏。
6、打高尔夫球的困难在哪里?哦，只有铁杆与木杆而已。
7、高尔夫球是唯一一种不会因为你挖掘草皮而被处罚的运动。
8、我花了大部分的人生在高尔夫球身上，其他的都浪费掉了。
9、如果我会打一个会转弯的曲球，为何我无法打出一个直球?
10、如果一个人的内心藏有贼性，高尔夫运动会通通把它翻出来。
11、有人说高尔夫球就像人生，别相信他们，高尔夫球比那复杂。
12、如果在埃佛勒斯峰顶插上一根旗杆，高尔夫人照样会攻上去。
13、高尔夫就是人生，如果你无法征服高尔夫，你就无法征服人生。
14、人会因为发生意外而归咎命运，唯一会觉得自责的是：一杆进洞。
15、职业球员教你挥杆时别抬头的原因是：这样你才看不到他在偷笑。
16、当你在打高尔夫球的时候，你几乎无法体会外面的世界有多悲惨。
17、高尔夫球是一种大量步行的运动，其间穿插着失望与憋脚的算术。
18、如果一个人拿刀叉的能力与高尔夫握杆的水平是一样话，他将饿死。
19、如果干谯有助于球的飞行，高尔夫球的成绩将远远低于现在的纪录。
20、当球击中观众的次数越来越少时，我就知道我的球技越来越精进了。
21、高尔夫球的挥杆就像是：你一次想把所有的东西都装到一个箱子里去。
22、高尔夫球之所以普受喜爱的原因是：它是带你踏入灭绝世界的最佳运动。
23、高尔夫球结合了两种美国人最喜欢的消遣：走遥远的路与用棍子打东西。
24、跟一个人打十八洞的高尔夫球，你对他的认识比你跟他相处十八年还多。
25、高尔夫球是一种激情、迷惘、浪漫、与好树、好沙、好水常相左右的运动。
26、有时候，球技不好的人会更幸福些。因为他很容易记得少数打得精采的几球。
27、高尔夫球就像是一位十八岁的愚蠢女孩，你明知跟她交往不好，却又离不开她。
28、如果我会打一个快速飞行的棒球，为何我无法打一个静静躺在地上的高尔夫球?
29、如果你在球场上碰到打雷，只要拿出你的一号铁来;连上帝都不会”打”一号铁。
30、高尔夫球是在宽度只有五英寸的球道上进行的比赛---它就在您的左耳与右耳之间。
31、高尔夫球是一种引人入胜的运动，他花了我将近四十年的工夫才发现：我打不好它!
32、一位女士的遗嘱：当我死了之后，将我埋在高尔夫球道旁，这样我丈夫才会常来看我!
33、就像一位中年男子的目光常紧盯着辣妹的胸部一样，高尔夫球会紧盯着水塘与沙坑跑去。
34、常有人发脾气时把球杆向后面甩得远远的，错了!你应该甩向前面，这样可以少走点路。
35、我在一次完美挥杆后球的飞行中，享受到别人在诗歌里或是艺术博物馆里才能找到的乐趣。
36、假如你成绩破百，得好好注意你的高尔夫技术了;如果你成绩破八十，得好好注意你的公司了。
37、高尔夫球就像是风流韵事，如果您不认真面对，它索然无味，如果您真情面对，它将让您心碎。
38、打高尔夫球就像是出痲疹，在年轻的时候就该开始，如果拖到金色年代才开始，后果是很严重的。
39、一位堂堂正正的高尔夫球手，不论如何生气，千万不要用一号木杆来砸杆弟，沙坑杆会更有效一些!
40、挥杆时，先将胳膊伸直，腿稍微弯曲，球杆平面与地面水平，然后将胳膊旋转°，弯曲上升，最后往下一挥球就飞出去了。
41、打棒球要击出全垒打，不论从右边、左边或是中间越过全垒打墙，没人管你。而高尔夫球呢?球只能正对着二垒上空飞过去。
42、太阳快下山了，我们也离开了高尔夫球场。看着满场散落的白色小球，想到里面也有不少球是我打的，心里美滋滋的，真开心!
43、如果你的球伴在沙坑脱困时打了好机杆，千万别站在他的旁边帮他报杆数。如果他因此用他的杆头敲你的头，在法庭上是会被宣判成“合法杀人”的。
44、高尔夫在击球的时候也是有很严格的标准的，想要打出一杆标准球，首先要保持身体在一条直线上。脚，屁股和肩膀形成的直线要与目标线平行。稍稍弯曲膝盖，上半身微微向前倾斜。身体重心放在球前面的脚上。
45、我们要用我们的一生把我们的愿望建成一个个的这样的高尔夫球场，等到我们走进了真正的高尔夫球场时，我们就可能是球场里的枭雄，反身自求中，其实我们就可以发现我们已经走出了一个丰盈而沉沉实实的人生。
46、老者站在方地的左侧，与方地里的洞穴成四十五度角，手执一铁杆，正狠命地将一泥乎乎的高尔夫球般大的球向那洞穴打去。他是那么地卖气力。球进去了，他也去拣球，球没进去了，他也得去捡球，拣了回来继续狠命地打。
47、之后，又开始练推球。推球用推杆，随你怎么握，但是必须要握紧。挥杆时，幅度不能大，挥的时候离球多远，挥出时就离原来的球位有多远。我练习时离球洞近在咫尺，却没能进球。一招一式，看似简单，做起来，失之毫厘，谬以千里。
48、球风就是人生活的作风，球品就是人品。我们大部分人都是把高尔夫球当做一种放松身心的消遣活动，因为大家都不是专业的球手，所以，打球真的不必太较真。认真可以，但始终要记的打球是为了追求身心快乐的，高尔夫就是一种快乐的运动。
49、最后小六洞我一共打了五十九杆，教练说我发挥得比她想像得好，我们一组的小女孩然然上次打了七十九杆，这次打了五十九杆，我以为这次我也会打七十九杆，结果一次下场就打了五十九杆。我感觉打得很好。打完后我还想再打，可是已经结束了。
50、一个阳光明媚的下午，我和爸爸、妈妈、哥哥一起来到了高尔夫球场。我眼前一亮，心想：我好久没打了!不过我还记得怎样拿杆“找到球杆的中心线，将中心线放在右手的中心线上，再平移到食指尖，用四个指头握好后将大拇指“盖”上，左手的小指钩住右手的食指，其他的指头握上。
51、球场设在一座宾馆的底层，我心致勃勃地走进了球场，印入我眼帘的就是那一片一望无际的草坪了，上面貌似有一个个小白点，走进一看，原来是别人打出去的高尔夫球呀，全场竖起了米、米、米、米、米等标志杆，我细人，他们都已经打了五、六个球了，我也跃跃欲试，立刻拿上在这存放的球杆。
52、细地观察周围竟忘了打球，哥哥拍了拍我的肩膀，我这才回过神来，看看别我兴奋地放了一个球到地毯上，我一挥杆，结果球杆打空了，杆子在我的手里很“不听话”，它打到的地方要么在球前面一点，要么在球后面一点，即使打到球，也是擦了一下边，球偏离了方向。心里真是着急啊!哥哥在一旁看了哈哈大笑。
53、爷爷要教我们打球的重要姿势,首先要把两腿分开一点,不要太大,厘米就可以了,两手要握的不轻不重.背要弯一点不要太低了.开始正式打了,我按爷爷的指点去做,这时我很开心.可我一棒打的太残忍了,把无辜的小草给反了一面,爷爷说:"轻一点,在来一次吧."说着就给我打了一次呀!真好真远啊!我又试了一次,啊,又失败了,这时我的心情非常郁闷。
54、我拿起球杆，摆好姿势，只听“砰”的一声，球杆打到了地上，球没打出去。我又打了三次，还是没打出去。最后一打，总算出去了。妈妈说我不像是打高尔夫球，反倒是像在锄地。再看爸爸，他也在“锄地”，好不容易打出去一个球，爸爸说：“看似简单，其实很难呀!”我和妈妈都笑了。打完两盒球之后，教练夸我水平提高不少，不仅球打得好，而且动作也漂亮。
55、一开始的时候，我发挥不好。一洞的木杆开球和后面的九号铁前三杆击球，都没打起来，只滚过去五码。打到四洞的时候，我可以把球击起来了。之后我很快进入状态，越打越好。可是到了最后一洞，我很怕球掉水里面了。因为果岭被湖包围着，如果打得近了或者远了，都会掉水里。我打得比较用力，过了果岭，差点掉水里了。教练教我怎么把球救回来，我很快就学会了。教练夸我学得很快。
