1、爱情的路，也许很长也许很暗，也许会没有一盏路灯点亮。甚至在爱情的铁轨上，会没有一辆列车抵达。但是我依然相信，在这个世界上总是有一个人，是属于自己的，只是他还没有走到，我的眼前。我在等待，等待着他的到来。
2、爱情里，没有谁对谁错，谁先陷进了，谁就注定输了。我不想用骰子来决定我们的输赢，我自愿丢盔卸甲。由于，我一点都不想赢。我转过身往，你听得到我和你作别的欢声笑语，却看不见我为你留下的心痛泪滴。
3、暧昧的感觉，透着说不清道不明的味道。有一点私密，有些许迷乱。如莲的心事，只能深埋地底，却不能道与人说。暧昧的感觉，好像纸飞机，美丽而脆弱。划破天空的一刻，是它最幸福的瞬间，却也是坠落地面的开始。
4、奥尔菲斯在镜面里说：在月圆之夜的午夜时分，在一面镜子前削一个苹果，如果苹果皮不削断，就能再镜中看见自己意中人的模样。如果在深更半夜点上一支蜡烛，削苹果的皮可以看到爱人，我愿意，不停的削下去，看着我的爱人。
5、不是所有的感情，是你好我好，就能一起走好。我决定放开你的手，去寻找，真正属于我的幸福。你一直对我很好，很好的微笑，很好的相处，只是你给不了，我想要的.未来，所以我只能凭借，你对我的好，付出我能给你的。
6、不是所有人都可以做到心心相印，也不是所有的天使都会有一双完整的翅膀。我们是掉落到凡尘的，折了一根翅膀的天使；我们折断了一根翅膀，就注定会有痛苦，而会飞的天使是没有痛苦的。但是，他们也不会有幸福——因为，他们不曾痛苦过。
7、不要给我一整片的森林，我会迷路。我愿意、为一棵树，放弃一大片原本就不属于我的森林。我只希望，这颗树是完完全全属于我的它可以不高，但可以给我一片树荫容我安安静静地休息。它可以不语，但可以看我手舞足蹈听我肆无忌惮地歌唱。
8、不属于自己的浪漫，就像绑在线上的鹞子。不管飞多高，总会有跌落的时候。不属于自己的感情，就像攥在手里的沙子。不管握多紧，都会有流逝的风险。不属于自己的心动，就像上了发条的钟表。不管走多久，终会有停摆的一天。
1、 我不是摔伤，我是情商！
2、一个增高垫，得加八个鞋垫！
3、海燕呐，你说我这心磅磅
跳，这是我嗓子眼细，粗就出来了！
4、我不是怕哪儿女滴，我是怕你表哥！
5、我
7、蓉儿啊 我是你靖哥哥！
8、让我端象端象！
9、天亭饱满、地阁方圆、眉清目秀、双眼爆皮，一脸“忘”夫象！
8、别吵吵，咱俩的.命特别和，我是水命，你是木命！
10、诶我滴天呀，去年信星座，今年信五行。你说行就行！11、诶呀我地妈丫，见鬼啦，谁滴丫成精自己飘出来啦！
12、我不出门、出门就怕吓着人儿！
13、高尔基是内个秧歌队滴！
14、啊、在苍茫的的大海上，乌云··狂风···卷积着乌云，在乌云和大海之间有一只海燕在高傲的飞翔！
15、你看吧大妹子吓得、一急灵！
15、别害怕，我给你念一首高尔夫的之，基，高尔夫的“基”，高尔基的夫！
16、大哥啊，你这不赶鸭子上架么！
16、诶我的天丫~
18、海燕呀，我怎么蒙圈了腻！18、可不咋滴！
19、内个、还有没，给我个被！（名片）。
20、一会我给他捎过去吧！
21、我说海燕呐，你可长点心吧，介绍个对象都能弄叉屁了！
小品相亲幽默台词1
人物：
1、傻哥—张得俗：25岁。咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。
2、老妈：60岁。衣着朴素，背有点陀。
3、媒婆：60多岁。穿着宝贵，人富态。
4、姑娘—卜美丽：28岁。眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。
傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。住的老房子，日子不算苦。有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。谈婆娘，好安逸哟。还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。
老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文版权所有天儿子相亲，我心头好舒服。眼看娃儿已成人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。（下）
傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。（一下躬进女厕所）。
（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。
傻哥（提着裤子跑出来）：（白）妈哟，倒霉，才屙一半尿。（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。
老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。
媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。茶馆，笼了，坐会儿到。（坐下，东张西望）。
姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。（白）晓得对方是啷凯个人哟，妈妈要和我一起来，我说，等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个，个个都看不上我，说我长得不好看。为容貌，我也好心酸哟。要是有钱，我去整下容，也不怕别人东说西说的。（进茶馆，白）娘娘，我们都到了，那个人啷凯还不来哟。（坐下，期待地等）。
媒婆（向外看）：（白）等会儿到，我说的九点钟，（看表）就要到了。
傻哥（匆忙地上）（白）刚才屙尿，差点被逮到起。（老妈紧跟上，喊）娃儿，茶馆到了都嘛。快进去，记到，头上带花那个，旁边有个老太婆。
傻哥：（进茶馆，东盯西看）（白）带花的，老太婆，没得。（突然地）啊呀，那个女的带花，好丑哟。
老妈：（进，媒婆上前指点双好范文版权所有方）
姑娘：（惊讶地白）：他呀，嫩凯个样儿，比心中的白马王子差远了。
傻哥：（喊出声）老妈，她好丑哟，我不干。
姑娘：（气愤地跑下台，白）容貌本是父母生，不干不干就不干。
媒婆（喊）美丽，美丽，不要跑。
傻哥：（白）美丽个铲铲。
媒婆：（指着傻哥），你这个傻巴儿，我再也不给你做媒了。（追卜美丽，下台）。
老妈（两手一摊）喔喝，这下子，又完个了。
傻哥：（很突然回个神）老妈，我要点钱----吃面。
（谢幕下场，完）
小品相亲幽默台词2
时间：现代
地点：公园
人物：男青年（30岁）
女青年（28岁）
（幕启：男边上场边唱）没有花香，没有树高，我是一棵被人冷落的小草，又是寂寞又是烦恼，你说我的心情它呀怎么能够好！
（白）小伙儿今年三十整，媳妇问题还是零，没媳妇的日子不好过：洗衣做饭不用说，晚上还——没人暖被窝！俗话说的好：花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我呀迫切地渴望能有个媳妇。多亏好心媒婆儿来撮合，说有个姑娘挺不错，说啥也得试一下。这不今儿个约好公园见个面，第一次开始地下工作！接头暗号，看《XX晚报》！（坐排椅上看报）。
（女挎包上场白：）姑娘今年二十八，一朵鲜花要耷拉。今天来相亲，心里是七上又八下。为啥？因为我这长相跟实际年龄有一定偏差，不知道的还以为我是三十八。不行还得再收拾一下。（拿出小镜子，做涂脂抹粉状）“当户理红妆，对镜贴花黄”化妆和不化妆的效果就是不一样，还别说我这一收拾呀，还真有点七仙女下凡的模样！（自语）接头暗号看《XX晚报》。
（女做找人的动作）
（男脸贴在报纸上，女凑上去看，男移报纸女跟着动）
男：哎呀，太难看了！
女：（生气地：）他说我难看！
男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！
（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！
男：多好的驴啊！
（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）
男：哎吆，我的妈呀
女：谁是***呀？我有那么老吗？
男：我的'妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）
女：啊，对不起，实在对不起！
男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）
女：（惊喜地点头）对，是我！
男：你是——什么来着？
女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。
男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。
女：（刚要坐）
男：等一等！
女：（吓一跳）
男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！
女：（会心一笑）您就是——
男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——
女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！
男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。
女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——
男：这不念刘嘛。
女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）
男：立刀不是刀吗？
女：没这么写的！
男：那我
女：叫刘四儿——
男：我的吗呀，你咋知道的？
女：刚才介绍过了。
男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！
女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！
男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！
女：这还用说吗？
男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！
本人性别：男——
女：这个也不用说。
男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”
女：（笑）我知道你是男的——
男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。
女：你家是贫农？
男：啊，不，是富农！
女：你家是富农？
男：不，是地主。
女：地主？
男：不是地主，是汉奸——
女：汉奸？
男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。
女：什么道理？
男：为什么男人都带这个东西！
女：为什么？
男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！
女：笑
男：我的理想——我的理想是当一名工程师！
女：好啊，搞什么工程？
男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！
女：神州七号早上天了！
男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！
女：为什么去非洲呢？
男：冬天去非洲——暖和！
女：那夏天应该去南极洲！
男：为什么？
女：夏天——那里凉快！
男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。
女：你的住房太热？多大平方的呀？
男：三亩地儿的空间。
女：啊这么大？
男：小了住不开啊，八十多头呢？
女：啊？
男：啊，我是养猪专业户。养猪的。
女：原来如此。听说你三十了？
男：是的。
女：那咋才找对象呢？
男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！
女：困难到什么程度？
男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。
女：为什么呢？
男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——
女：怎么样？
男：它就撑的钻不进老鼠洞了！
女：差距也太大了！
男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！
女：你要求啥条件啊？
男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。
女：多高啊？
男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！
女：啥学历啊？
男：最起码——小学毕业的！
女：这还高啊？
男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——
女：咋回答的？
男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！
女：闹了半天是假的！
男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——
女：啥？还有假人儿？
男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。
女：咋骗的？
男：找了个女朋友——是男人儿！
女：女朋友是男人儿？有这样的事？
男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！
女：（笑）
男：所以我就得出了一个结论：
女： 什么结论？
男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！
女：这话倒很经典！
男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）
女：等一等——
男：啥事啊
女：让我瞧瞧去。
男：瞧啥啊，你还会给老母猪看病啊？
女：（自豪地）那当然，不瞒你说本姑娘是学兽医的！刚才没好意思说，现在看来专业还挺对口的！走！
男：哎呀，我的妈呀，太好了！走！
（剧终）
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