1、机主因心肌梗死…正在垂死挣扎中…想留言者请帮忙先拨打先!
2、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
3、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
4、如果是中午，我吃饭去了;如果是工作时间，我被老板叫去训话了;如果你就是老板，当我没说……还有让人上当N次的玩你没商量型。
5、你真的想找我吗?想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢?你不是真的很想找我吧?难道你真的要找我吗?
6、一只可爱的小猪，睁大了它那对天真无邪的眼睛，朝着你努了努嘴对你说：继续说吧，我在认真地听着呢!
7、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物?直教你我难相逢?
8、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
9、信息发送错误：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打110，接通后请大骂一声“傻比”才会有人接听。
10、对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。
11、如果1分钟内没答复，那么我在小便;如果5分钟内没答复，那么我在大便;如果30分钟内没答复，那么我没带纸。
12、人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，5分钟以内回复，说明我在便便，1小时之内未回复，请帮我打120。
13、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散!
14、如果分钟内没答复，那么我在小便;如果分钟内没答复，那么我在大便;如果分钟内没答复，那么我没带纸。
15、本人现在位置：WC，姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中……
16、我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍照!我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
17、嗨!我现在不在，如果有事找请按下机箱上的RESET键，听到“滴”的一声后留言!
18、嗨——我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言……逼!
19、她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
20、计算机正在处理你的信息，请稍候，如果长时间没有响应，请重新启动计算机!
21、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊!
22、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
23、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢!
24、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以跟你聊。
25、──我正在下五子棋。上次分心把裤子输光了，这次再输会被拍照!我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
26、你怎么点到这里来了啊!你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年!
27、有事留下你的真实姓名，家庭住址，电话号码，你的银行账号和密码、我会和你联系!
28、Hi~老板不在，去打魔兽了，我是他的秘书，如果你要挑战他，我可以帮你通报，如果你有其他事情，留言吧!
29、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
30、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
31、不是说好了你昨天就该还我钱吗?怎么到现在都还没动静!
32、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧，这是自动回复。
33、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
34、你怎么点到这里来了啊!你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年!
35、你好，你找我们老大吗?他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的!
36、为什么?为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢?
37、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒
38、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他!
39、有很想去的地方吗?有什么很想要的东西吗?有什么希望和理想吗?请参加我们睡觉集团，进行做梦工作……
40、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
41、你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用!
42、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧，这是自动回复，反正我看不见。
43、如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿——我就不好意思拉——
44、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
45、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。
46、你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。
47、有事留下你的真实姓名,家庭住址,电话号码,你的银行账号和密码、我会和你联系!
48、走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆POSE!
49、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系!
50、世界上最悲剧的事就是：打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
【神回复经典搞笑语录一】
1、问：女友收入是我的三万倍，我很想努力但没有天赋，该如何改善这种窘境?
李peng：你收入是0，女友收入也是0，小朋友别闹了，暑假作业写完了没?
2、问：如果你愤怒地说：“你再说一遍!”别人又说了一遍，之后该说什么才不会让气势弱下去?
刘喻：低调却不失气势，可以有效地萌杀敌人
3、问：女生身材好的标准是什么?
高科：我就说直接一点：看起来好，用起来也好，就是真的好。
4、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?
许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
5、问：情人节没情人怎么办?
猫宝：如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心，请记住：情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!
7、问：把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系?
钟野梓：最熟悉的陌生蚯……
8、问：70A的胸到底有多大?
零hua：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，就是那个手感。
9、问：哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?
敞安：小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦，我为什么被萌到了……
10、问：假如我寄给高朋一坨屎的话，我有可能会承担哪些后果?
王童鹤：高朋会给美团寄过去，美团和饭否是在一个办公室，结果误以为是新浪微博寄给饭否的，就给新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬着牙想，奶奶的，腾讯微博要不要这么损啊，就寄给了腾讯网。腾讯新闻的人一看，嘿，网易新闻不就出了个手机客户端嘛，嘚瑟个毛啊!于是就给网易寄了过去。丁磊一看，这一定是对我养猪事业的勉励!
11、问：情商不高的例子有哪些?
梁励俊：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒……
12、问：你会怎么写三行遗书?
夏勃：去长沙同学家做客
同学问我吃不吃辣
我说微辣
13、问：跟老外聊天，你遇到过哪些囧事?
詹瓷：我爸他们在桂林玩的时候，在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”，日本人学得很带劲，他们一路上玩得很好。
14、问：有1000个一模一样的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都会在一星期之后死亡。现在，你只有10只小白鼠和一星期的时间，如何检验出哪个瓶子里有◇◇?
FelixPF: 将10只老鼠剁成馅儿，分到1000个瓶盖中，每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体，置于户外，并每天补充适量相应的液体，观察一周，看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。
15、问：在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?
经雷：之前老有人提“140字”，现在又说“5行”……我只想说，在乎尺寸的人，往往是经验不足，或者没遇到活儿好的人。
16、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别?
徐洁云：话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学……
17、问：为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?
Biallo：因为吸血鬼怕十字架……
18、问：中国哪个朝代性开放程度最高，为什么?
匿名：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的XGaoChao。
19、问：每次让我说一个笑话，你必讲的是哪个?
谢晟：A：我老家的省份名是H开头的，你猜?
B：河南?
A：不对。
B：黑龙江?
A：也不对。
B：那是……
A：湖建。
20、“一见杨过误终身”如何翻译成英文?
magasa：Young Fault lasts for life.
21、问：和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?
秦春山：我看过一句话，有人觉得交际困难或者比较累，是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。
22、问：你听到过的最搞笑的笑话是什么?
姚航：一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
23、问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?
苏莉安：QQ有“隐身对其可见”，软猬甲也有“带刺对其可摸”。
24、问：冷笑话为什么以小明开头?
张春：因为笑点低的人看到小明就开始笑了。
25、问：如何通过微博照片，鉴别一个妹子是否好看?
章科：简单两步：首先找她经常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片的，至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。)
26、问：你经历过哪些萌杀你的瞬间?
林小柴：昨天刚看的段子，快笑成神经病了。某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，忽见一答案写：“小鸟在树上叫：我是人啊!!!我是人啊!!!”
27、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?
屠维豪：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
28、问：男生如何撒娇?
贺天骏：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道啦!
【神回复经典搞笑语录二】
1、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”“我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”
3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和***。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸!
4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放!”我波的一声。笑道:还是你懂我
5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水，从点滴做起
7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平!”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊!”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。
9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊!我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
10、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:“走测测智商谁的高，”我站到上面，机器说:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，机器说:“先生，请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:“先生，这块石头似曾相识啊。
11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么?!
13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了!听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪!
14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了……
16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚?”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。
17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事!
18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你!”妹子。
19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了!几年以后，我反应过来了……啊啊啊啊，我当年太二了!
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10.惊天地泣鬼神的搞笑神回复
【语录第一部分】
有个严肃的问题向大家请教:
我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?
回复!
这个问题我遇到过，以前我跟马子晚上经常出去，完了坐出租送她回家，在街边拐角看到一SB摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，一看就不是一般的屌丝。我马子看见了顿时就眼泪哗哗的，说那个是她男朋友，没想到他那么在意自己，我一下子就懵住了，感觉不会再爱了。没等反应过来她就跳下车往街角跑，我也赶紧下去追，忽然看见路边有卖麻辣串的，我想知道这卫生吗?吃了会生病吗?
这个问题我遇见过,有一次我和我马子在路边吃麻辣串,在拐角看到一SB摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，接着一个意想不到的画面出来了、一辆兰博基尼出租车路过停了下来、然后一个女生哭着跑下车朝那个屌丝跑去、我就释然了、果然不是一般的屌丝，估计嫌油多故意捣两个洞给它漏、通畅!接着出租车内有跑下来一个男的、我以为他追那个女生、结果他朝我这走来要买麻辣串,走过来我马子一下就哭了起来,结果这男的是我马子的前男友,他们俩聊了起来,我很想去揍那男的,结果想想算了,反正老子也正想换了,于是我就走了,走着走着就在路边看见一家卖周黑鸭的,提起了我的味口,但是我想问下大家周黑鸭76一只你们说贵吗?
这个问题我也遇见过，有一天我在家里的店里卖周黑鸭，一个男的走过来要买，我说78元一只，没想到这小子是个高手，一只黑鸭讲价硬是给我讲到20元，结果付钱的时候他又说今天只带了10块，我想这小子还是个穷鬼，最后一只鸭子就卖给他吧。这时候一个女的跑过来了，对那个男的说：对不起我错了，我刚跟他们俩说清楚了，以后我就只是你的女朋友了。原来这小两口刚吵完架，我想问我打算换个手机，什么牌子比较好?
这个问题我也遇到过，我是卖手机的，那天有个人来买手机，让我介绍个好点的牌子给他，我介绍苹果他说太贵，我说小米他又嫌国产机质量不保证，我说诺基亚他嫌外观不好看，搞得我很是恼火，恨不得冲上去暴揍他一顿，最后居然要买了个“阿迪打死”之镀金998k系列炫酷青春版，他说这个看起来大气豪华，音量超大，循环播放最炫民族风不腻耳，我实在看不下去了，怒气冲冲的给他开了单，请问一下网通宽带老是会断开怎么办?
这个问题我遇到过，我是邮局工作的，那天有个2货，问我他家网通宽带老是会断开怎么办，我说可能是你家毛没插紧，他居然跟我说他家猫在跟老鼠谈恋爱，我当时就怒了。我TMD是说你家宽带器没插好!!然后他什么也没说就挂了，后来我老板把我叫到他的办公室说。我对客户态度不好，请问有什么不受苦工资高的工作适合我??
这个问题我也遇到过，我是邮政局的老板，我有个下属对客户态度不好，我批评了他，他还说想辞职，想去找一个不受苦工资又高的工作，面对这种员工，我只能悄悄的对他说“我去年买了个表”，我怒斥了他，炒了他的鱿鱼，并且狠狠的教育教育他了。他在我办公室哭的很伤心，眼泪撒的到处都是，有一滴溅到我iphone4S上了，我想问下，这会影响我手机的使用么?我该怎么办?
这个问题我也遇到过，我是搞手机维修的，上次碰到一个屌丝来修手机，说是有一滴眼泪溅到了4s上，结果开不了机了，我接过手机拆开一看，里面全发霉了，这可不是一滴眼泪就能有的效果，面对这种顾客，我只能说无能为力，但是那个屌丝在我这儿寻死觅活的，说这是用他最后一个肾换来的。这时候外面突然下起了大雨，我想问下，这雨什么时候会停啊。
这个问题我遇到过，那天去手机维修店买耳机，看见那修手机的轻轻一抽就打开了4s后盖，里面都发霉了，然后修手机的自言自语来了一句:这雨什么时候停止。我脑抽来了一句:我给你地址，你去问问上帝，上帝不会欺骗你，结果那二真的给了我一支笔，我拿起笔写上我的手机号码，然后给了他耳机的20 元钱，我接着走了，一会短信发来了:尊敬的神州行客户，你好，xxx通过空中充值给您充值20元成功到账，，，?!!!!，狗屎运啊。我想问一下，耳机接受不良能换吗??????
这个问题我遇到过，有一天我在路边摊修摩托，顺便到手机店进去缴费，见一2B抽了自己一脑瓜子，嘴里念着“去见上帝”之类的话，估计是对面疯人院跑出来的。我想原来大家都是可怜人，像我怀疑女朋友移情别恋，暗查的时候竟然发现摩托车漏油了。我现在很郁闷，想吃点东西，请问附近有麻辣烫吗? 加辣好不好吃?
这个问题我遇到过，我以前每天晚上在街边拐角处卖麻辣串，老是看到一个男人打车送一个女孩回家，这个女孩我认识，是我家邻居，就住在我家楼下，而且送她的并不是她的男朋友，每次不肯送到楼下，只送到巷口，我心想肯定是不正当关系，煞笔活该被戴绿帽子让你每次吃我麻辣串都抹零。正想着我看到那女孩的男朋友推个摩托车出现在拐角，我仔细一看原来是摩托车漏油了，他看到她女朋友走过来一把抓住，跪地抱头痛哭让她不要离开他，我心想这个男人还挺痴情的，都被戴了绿帽子还能这样真是能屈能伸啊，就在这时城管突然来了，跟我要10块钱摆摊费，请问这个收费合理吗?如果不合理去哪里投诉?
这个问题我曾经遇到过，我以前每天晚上出来鬼混，一天看到一个卖麻辣烫的被城管抓住，居然TMD只要10块钱摆摊费，我心想见者有份，于是也过去要了十块钱，结果TMD被暴打一顿，还把滚烫的油撒在laozi身上，这时突然看到卖麻辣烫的用的油居然是摩托车漏掉的油，我嘴巴一馋，就买了十根，请问这个油比地沟油更毒吗?两块钱十根便宜不?
