1、要比对手业绩好，就要比对手多努力三倍以上。
2、当客户意识到现状无法令人满意时，即刻需求就产生了。
3、要成功，就要把成功者的想法和行为复制到自己行动中。
4、从语言速度和肢体动作上去模仿对方、去配合对方是你超速赢得信任的秘方。
5、让客户帮你销的最简单方法就是让客户帮你做见证和转介绍。
6、你要告诉顾客所有需要知道的事情。
7、没有需求，就没有解决方案；而没有解决方案，就不可能建立价值。
8、销售成功与否不是取决于你达成交易的能力，更多的是取决于你让客户做好达成交易的准备的能力。
9、每天晚上，你都要把今天交谈过的每一个人的名字和内容复习整理一遍。
10、顾客不止买产品，更买你的服务精神与服务态度。
11、世界汽车推销冠军秘诀之一就是大量的逢人就派名片。
12、一定要了解自己产品的特色在什么地方。
13、顾客反对意见太多，只代表他不相信你，不喜欢你。
14、知识占成功要素的百分之三十，人际关系占成功要素的百分之七十。
15、销售就是交换、价值与个价格的交换。
16、客户拒绝你，只是因为你的工作还没有做完或是没有做到位。
17、选对行业赚大钱，跟对公司赚快钱。
18、销售等于收入，销售就是抢钱。
19、每天你要完成一百个陌生顾客的拜访数量，并且要站着打电话。
20、潜在客户有避免做出错误决定的本能。
21、每一个人都是销售员，每一个行业都需要销售技巧。
22、世界首富一开端就以最直接的人脉关系，做了世界最大企业的生意。
23、在任何时间，任何地点你都要介绍自己，推销自己。
24、做人不成功，成功是暂时的；做人成功，不成功也是暂时的。
25、销售能力是世界上最强的能力。
26、逆反作用是个人抵制、反推动或持相反态度的本能反应。
27、为了获得超出平均的成绩，你必须先有超出一般的想法。
28、在产品到达消费者手中之前，先让中间商赚到钱！
29、提高行销业绩的.关键，就是你要制订出每天要完成的量化目标。
30、要想销售业绩好，一定要爱学习、勤学习、多学习。
31、一个人之所以成功，因为他服务队人数比较多，想要更成功，一定要服务更多的人。
32、客户能上门约见你，就成功了一半。
33、百分之一百地相信自己所推广的产品。
34、有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢姿态都会好看。
35、发现客户的反应要及时调整、变换话题或递进成交。
36、学会忘记是生活的技术，学会微笑是生活的艺术。
37、销售时问客户一定会回答YES的问题。
38、就你的生存和生活而言，销售的能力大于其它一切的能力。
39、只有提升能力，才能倍增业绩，方可倍增收入。
40、所有的成功都是销售的成功。
41、做成一笔交易平均需要五次会谈，但是普通销售员根本无法做到努力五次。
42、成功的时候不要忘记过去；失败的时候不要忘记还有未来。
43、销售的售后服务很重要，但售前服务更重要。
44、一个优秀的企业输出的不仅仅是优质的产品，更有优秀的管理优质产品的方法。
45、要定出消费者心里的承受价格而不是一味求高或求低。
46、任何地点，任何时候你都言行一致，是给人信心的保证。
47、如果客户还没有意识到自己对现状的不满，那么他的需要就是潜在需求。
48、推销过程中，最重要的就是建立信赖感。
49、可信的群体趋势使你变成了一个信使，而不是信息本身，这样就极大地降低了失败的风险。
50、不要光做零售，要做批发销售。
电商的
1.不要单纯的问今天怎么没有一个鬼来咨询?
2.不要做垄断经营者的梦。
3.不要鄙视TOP店铺，如果你真的很想鄙视TOP店铺，先超过它。
4.要想人前显贵，必先人后受罪。没有细致的、专业的付出，等不来收获。
5.做网店，需要有一颗十分敏感的心。
6.自然流量无所谓精准，你能否拿下买家的转化率是关键。
7.历经寒暑，阅店无数。我知你痛，请遵医嘱!(你懂的)
8.有人把同一款产品设计了10款钻展图片。
9.店铺四件事的重要程度依次是：产品结构、店铺呈现、客户服务、店铺流量。
10.价格适度跟进即可，价格战完全没有必要。尤其不要做价格战的发起者。
11.详情的最高境界：消费者看完了没有问题。
12.美工不能只管美，营销不能只管销，卖力不能只赚吆喝。
13.买家的评价取决于对你的总体印象，请给买家一个好的总体的印象。
14.越牛B的店铺，吸引到的买家级别越高。也就是20%的活跃的、富有经验的、有节操的买家(占总消费额的80%)更倾向于在最TOP的20%卖家店铺购买。
15.页面不重要?你卖的又不是煤炭!
16.天底下并没有完全的解决方案，细节到每一个平方厘米，精确到每一分钟。这些都需要你自己去思考、学习、练习、掌握。只有这样，本事才是你自己的。 做什么事，做什么行业都一样。 再高的责任也无法沁润你的全部生命，即便有意愿，也没有时间。
17.老板管理你，你也要管理你的老板。让老板先理解你，老板才能支持你。
18.店铺的腔调很重要、店铺的气质很重要。
19.推广不等于拉流量曝光，让人们对你产生兴趣、增加了解、强化信任、驱动购买才是营销推广。
20.请想一想：是不是只有页面能够把你的产品结构和专业所长展现出来?
21.卖“白电”可以考虑一下“我的小豪宅”。
22.买家是面试官，而你的店铺和产品是参加面试的。
23.一样的数据，不同的人会有不同的解读。而你，必须知道，怎样的解读更靠谱。
24.买家不是职业采购，买家的判断来源于生活经验，而不是工程师学历。
25.一个核心：转化率 两个重点：产品、买家。
电商一句话经典语录
26.页面是你的一切的载体。包括产品、卖点、产品结构、人品、前科、人们的评价、营销策略、专业度、服务水平、品质感，甚至包括人品......
27.无论线上还是线下，销售和购买的本质没有改变：先认同，后购买。
28.谁不渴望在一家专业度高、页面整洁、产品质量过硬、服务又好、客服还会让人觉得开心的店铺里买东西呢。
29.消费者要品质感(细节、页面)、要安全感(细节、评价、销量)、要信赖感(细节、客服)。细节是关键。
30.要形象好，请收拾干净，化淡妆。
31.如果你认为每一个流量都来源于搜索+推广+活动，你不在乎消费者是否传播你，你会很危险。
32.跟风购买的本质是消费者需要安全感。
33.消费者不是为了“便宜”而购买，消费者是为了“值得”而购买。
34.大小家电客服9大技巧：1、夸赞买家的房子;2、自己也有房子，但是没有买家的房子好;3、自己也有车子，但是没有买家的好;4、夸赞买家的眼光;5、大房子舒适豪华，小房子浪漫温馨;6、顾客的要求是对的，现身说法自己也有这样的需要;7、给顾客信心;8、告诉顾客自己也在用这款产品;9、约定购买时间。
35.技术流不能获得真正的成长。
36.产品结构是硬件、页面呈现是软件。
37.请一定要用心的、仔细的去理解你的消费者，尤其是那些没有说话的消费者。
38.“我还有库存，要消一消”，其实，从一开始就错了，还要继续错下去吗?那两百件库存得耗掉你3个月的时间。3个月，能发生很多事情。
39.网购下单前的思考：“品质感”几乎等于“品质”。
40.有人要打你，你把脸凑过去，他就不敢打你了，如果打你他便成了混蛋，而你成了英雄。你躲，他还追着你打，你成了懦夫，他成了勇敢。
41.18-35周岁是核心消费人群，这个人群是全中国的消费精英，不要让他们鄙视你。
42.强调产品品牌的影响力之前，先要检验一下“店铺品牌”的影响力是否足够。
43.听不懂的学问不一定是好学问，听不进的学问也不一定是好学问。
44.招聘推广的时候，你问他玩不玩微博，他说不玩，你要再用心探讨一下。
45.看得见的是热闹，看不见的是门道。请透过热闹看门道。
46.目标客户和营销内容，比营销方式更重要。
47.再小的网店，做的都是全中国的生意。
48.你若惊艳，一定有明天。当然有一个前提，产品结构精深。
49.牛皮癣的排序权重不是100%。假如牛皮癣降权是扣5点血，牛店从满血100变成95，而你从10点变成5点，你会更加辛苦。你看到的，不是不公平的，而恰恰是在帮你。
50.你在钻研搜索，别人也在钻研搜索，你的努力被抵消了。你在钻研买家如何喜欢你，别人就没办法追你了。所以，忘掉搜索吧。
【神回复经典搞笑语录一】
1、问：女友收入是我的三万倍，我很想努力但没有天赋，该如何改善这种窘境?
李peng：你收入是0，女友收入也是0，小朋友别闹了，暑假作业写完了没?
2、问：如果你愤怒地说：“你再说一遍!”别人又说了一遍，之后该说什么才不会让气势弱下去?
刘喻：低调却不失气势，可以有效地萌杀敌人
3、问：女生身材好的标准是什么?
高科：我就说直接一点：看起来好，用起来也好，就是真的好。
4、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?
许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
5、问：情人节没情人怎么办?
猫宝：如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心，请记住：情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!
7、问：把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系?
钟野梓：最熟悉的陌生蚯……
8、问：70A的胸到底有多大?
零hua：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，就是那个手感。
9、问：哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?
敞安：小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦，我为什么被萌到了……
10、问：假如我寄给高朋一坨屎的话，我有可能会承担哪些后果?
王童鹤：高朋会给美团寄过去，美团和饭否是在一个办公室，结果误以为是新浪微博寄给饭否的，就给新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬着牙想，奶奶的，腾讯微博要不要这么损啊，就寄给了腾讯网。腾讯新闻的人一看，嘿，网易新闻不就出了个手机客户端嘛，嘚瑟个毛啊!于是就给网易寄了过去。丁磊一看，这一定是对我养猪事业的勉励!
11、问：情商不高的例子有哪些?
梁励俊：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒……
12、问：你会怎么写三行遗书?
夏勃：去长沙同学家做客
同学问我吃不吃辣
我说微辣
13、问：跟老外聊天，你遇到过哪些囧事?
詹瓷：我爸他们在桂林玩的时候，在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”，日本人学得很带劲，他们一路上玩得很好。
14、问：有1000个一模一样的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都会在一星期之后死亡。现在，你只有10只小白鼠和一星期的时间，如何检验出哪个瓶子里有◇◇?
FelixPF: 将10只老鼠剁成馅儿，分到1000个瓶盖中，每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体，置于户外，并每天补充适量相应的液体，观察一周，看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。
15、问：在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?
经雷：之前老有人提“140字”，现在又说“5行”……我只想说，在乎尺寸的人，往往是经验不足，或者没遇到活儿好的人。
16、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别?
徐洁云：话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学……
17、问：为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?
Biallo：因为吸血鬼怕十字架……
18、问：中国哪个朝代性开放程度最高，为什么?
匿名：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的XGaoChao。
19、问：每次让我说一个笑话，你必讲的是哪个?
谢晟：A：我老家的省份名是H开头的，你猜?
B：河南?
A：不对。
B：黑龙江?
A：也不对。
B：那是……
A：湖建。
20、“一见杨过误终身”如何翻译成英文?
magasa：Young Fault lasts for life.
21、问：和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?
秦春山：我看过一句话，有人觉得交际困难或者比较累，是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。
22、问：你听到过的最搞笑的笑话是什么?
姚航：一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
23、问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?
苏莉安：QQ有“隐身对其可见”，软猬甲也有“带刺对其可摸”。
24、问：冷笑话为什么以小明开头?
张春：因为笑点低的人看到小明就开始笑了。
25、问：如何通过微博照片，鉴别一个妹子是否好看?
章科：简单两步：首先找她经常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片的，至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。)
26、问：你经历过哪些萌杀你的瞬间?
林小柴：昨天刚看的段子，快笑成神经病了。某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，忽见一答案写：“小鸟在树上叫：我是人啊!!!我是人啊!!!”
27、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?
屠维豪：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
28、问：男生如何撒娇?
贺天骏：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道啦!
【神回复经典搞笑语录二】
1、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”“我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”
3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和***。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸!
4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放!”我波的一声。笑道:还是你懂我
5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水，从点滴做起
7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平!”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊!”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。
9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊!我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
10、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:“走测测智商谁的高，”我站到上面，机器说:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，机器说:“先生，请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:“先生，这块石头似曾相识啊。
11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么?!
13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了!听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪!
14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了……
16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚?”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。
17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事!
18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你!”妹子。
19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了!几年以后，我反应过来了……啊啊啊啊，我当年太二了!
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