1、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
2、痛彻心扉的感情是真的，只有幸福是假的。那以前以为的花好月圆……感情只是宿命摆下的一个局。
3、上海的美女走在街上向来目不斜视，高傲地只看前方，穿马路也不例外；上海的男人却大多目不正视，竭力搜索美女，脸上的肌肉已经被培训得可以不受大脑控制而独立行动，见到美女就会调出个笑，因为如此的关注，所以，在上海只听到车子撞老太婆，鲜闻有车子撞上美女。
4、失恋的女人，要么一生不嫁，要么嫁得飞快。在她飞快地嫁人以后她恍然明白自己谁也没有气着。
5、任何失恋的女人一样，要么一生不嫁，要么嫁得飞快。
6、没有欲望只能说是麻木不仁。
7、在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
8、我们有理由相信，建立在爱情上的爱情是短暂的，因为爱情本身是短暂的；而建立在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的。
9、情诗的最高境界就是爱意要仿佛河里的游鱼，捉摸不定，若隐若现；象征手法的运用要如同克林顿的诽闻一样层出不穷。最后给人的感觉是看了等于没看但没看却不等于看了。
10、问题涉及到了钱上，爱的寿命就不同了。我常可以见到恶丑无比的男人拥着一个美若天仙的女子。
11、一个男子失恋以后，要么自杀，要么再恋一次爱，而第二次找对象的要求往往相近于第一个，这种心理是微妙的，比如一样东西吃得正香，突然被人抢掉，自然要千方百计再想找口味相近的——这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情，便不存在这种“影子恋爱”，越吃越臭的东西是不必再吃一遍的。
12、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
13、不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高，因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不住要多看一会儿，再在心里表决是否值得；不漂亮的女孩子撒的娇，则像我国文人学成的西方作家写作手法，总有走样的感觉；看她们撒娇，会有一种罪恶感，所以男的都会忙不迭答应，以制止其撒娇不止。
14、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。
15、我们可以失望，但不能盲目。
16、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
17、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
18、喜欢的就要拥有它，不好害怕结果。
19、有句话说“爱情是女人最好的化妆品”，这话其实不对，爱情没这威力，爱情只是促使女人去买最好的化妆品，仅此而已。
20、失恋的人的伤心大多不是因为恋人的离开，而是因为自己对自己处境的同情和怜悯。
21、爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
22、你的头发美丽而哀愁。就象你的灵魂。
23、世界上没有小三，这个说辞是源于局外人的一种莫名其妙的仇恨。
24、我的快乐都是微小的事情。
25、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
26、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
27、众善够重，诸恶才能被诛；重善够重，困难才能不难。
28、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。
29、人的寂寞，有时候很难用语言表达。
30、他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。
31、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
32、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
33、男人挑女友绝不会像买菜那么随便，恨世上没有人汇集了西施的面容，梦露的身材，林徽因的气质，雅典娜的智慧——不对，雅典娜的智慧是要不得的，哪个女孩子有了这种智慧，男人耍的一切花招都没用了。
34、在爱情方面，人类有一大趋势。男人眼里的理想伴侣要像牛奶：越嫩越纯越好：女人眼里的理想伴侣要像奶牛：越壮越强越好，并且能让自己用最少的力挤出最多的奶。
35、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
36、我爱你，没有什么目的。只是爱你。
37、像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。
38、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
39、也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
40、一个失败的女人背后大多会有一个成功的男人。对男人而言，骂人并不是一种本能，骂女人才是本能。
41、这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”，所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓额所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。
42、世界上那么多纷纷扰扰，能真正和你产生关系的不多，外面那么冷，更要记住那个帮你暖被窝的。
43、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
44、容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。
45、很多人一旦分开也许会永远都不再见面。
46、爱情这东西，死活是个死，生活这东西，死活都得活，这两个东西一凑合，只能折腾的半死不活。
47、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
48、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
49、一天晚上，我醉后问磊子怎么去吻一个女孩子，磊子不语了好久，我以为他睡着了，但磊子的回答终于姗姗而至，说：“来，我们一起沉默”，再说“沉默的时候顺便闭上眼睛”，再说“你沉默的时候美极了，我可以近点看吗？”然后就可以了。这招带有心理暗示的接近接吻法，后来成为我敲山震虎的绝招，并屡试不爽，可惜不是跟我最初的女友，这是后话。
50、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
51、感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
52、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
53、会过去的，就会过去的。咱们的痛苦，咱们的悲伤，咱们的负罪。
54、谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
55、恋爱的话很大程度是为了自己的面子，比如学校里觉得长得好看有面子，而办公室里觉得找个有钱的有面子一样，其实爱的都是面子。
56、会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。
57、今日之爱情与从前的爱情最大的不同就是命短，然而麻雀虽小五脏俱全，今日爱情命虽短，但所需之步骤无一欠缺；其次一个不同便是分手，从前人怕当负心人，纵然爱情鸟飞掉了也不愿开口，而现代人都争当负心人、以便夸口时当主动甩人的英雄，免得说起来是不幸被动被甩。
58、我从来觉得，喜欢和爱是相同的感情，就如同爸爸和爹是相同的一样。没有理由觉得喜欢是浅而爱是深。
59、短暂的瞬间，漫长的永远。
60、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
61、总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。
62、坚强男人的失恋的悲伤仿佛欧美发达国家的尖端产品——只内销而不出口。
63、这时间，唯梦想和好姑娘不可辜负。
64、人，长得漂亮不如活的漂亮。
65、渴望占有愈多而愈脆弱。
66、感谢陪在我身边的姑娘，我爱她。
67、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
68、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
69、像我这样的女生，总是以一个难题的形式出此刻感情里。
70、爱的，不爱的。一直在告别中。
71、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
72、原来也有一种女人是候鸟，无论和如何都沿着一种静谧的轨迹安宁的飞翔。
73、漂亮的女孩撒娇，总得不到满足，因为别人想多看一会她撒娇的样子。不漂亮的女孩儿撒娇，男人多会马上答应，以制止其撒娇不止。
74、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不一样。
75、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
76、一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手，如果他的手指是热的，他是谁对我其实已经并不重要。
77、我们的分歧在于她让我从此以后抽雪茄烟，说我虽然没有钱买PRADA的衣服，但是我可以先从抽雪茄烟开始，让我有点贵族习气。
78、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
79、我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。
80、痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。
81、对男子而言，最难过的事就是旅行途中二男一女，这样内部永远团结不了。
82、我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。
83、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。
84、酒果然是好东西，一般人的表白如果失败后连朋友都做不了，而醉中表白万一惨遭失败就有“酒后失态”或“酒后变态”的借口，如此一来，后路比前路还宽。
85、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
86、城市好比女人，白天我们看见的只是大施粉黛的脸蛋，待到夜深时才可以见到她卸妆后的容颜。那才是最真实的。
87、当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
88、这年头爱情果然厉害，要么不爱，一爱就抵百来只乌龟王八的寿命，而且不仅人如此，连猴子也是，可见猴子的爱情观已经进化到和人的一样——是退化到。想好了诺言后，最后一步是确定用“爱”或“喜欢”。其实两者是等同的。
89、家庭就像一座山，双方都要拼命往上爬，而山顶只容一个人站住脚。说家像山，更重要的是一山难容二虎，一旦二虎相向，必须要恶斗以分轩轻。通常男人用学术之外的比如拳脚来解决争端，所以说，一个失败的女人背后大多会有一个成功的男人。
90、幸福始终充满着缺陷。
91、伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
92、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
关于孟烦了经典
孟烦了经典语录篇一
1.干什么？你们在围攻一个军人，不光是一个军人，还是一爱国军人。不光是一爱国军人，还是一打仗的爱国军人。不光是一打仗的爱国军人，还是一跟日本鬼子打仗的爱国军人。不光是一跟日本鬼子打仗的爱国军人，还是一跟日本鬼子打仗以致重伤的爱国军人。
2.Hold on 爷们儿！
3.小太爷
4.哎呦喂，您才知道啊！
5.千年王八万年龟，说一万年不变的小日本，就知道步兵冲，炮兵轰，步兵冲完炮兵轰，炮兵轰完步兵冲，我们窜上来打吧，步兵撤，炮兵轰……我们不理他吧，炮兵轰完步兵冲！你说一辈子就这么个死板不带变的打法，也能把你中国吃一大半，你说气不气人。
6.爷们儿们，以后咱那碑上就写着，他们是一群只有一条裤衩的中国士兵。如果我们有碑的话。
7.你让我们有了不该有的希望，明知道会死可还是在想胜利。
8.这枪是不是这样使的，要把枪栓拉上，然后再扣板机。
9.我们留下的这些尸体，够这些苍蝇生养一百七八十代王朝的。
10.怎么就不能看您呢？长得跟万兽园似的。
11.So my commander said that:fuck You！
12.那些兵油子见到你，就跟苍蝇见到屎似的
13.冲啊冲，冲的上，杨六郎……
14. 你们这对黑夫妻，还让不让人活了
15.得了吧你个庸医，能把脚气治成截肢
16.出去，团座大人在坐月子
17.龙生龙凤生凤，乌龟原是王八种，老鼠儿子会打洞。破烂命就带破烂货呀.
18.狗肉！狗肉叛国了！
19.我的连长当了28个钟头，二等兵当了不到一分钟，上等兵当了不到两秒钟就变成了传令兵。
20.你个四川猴子你还想玩儿罗曼蒂克？
21.没创意，请他们吃隔夜屎！
22.你没见他那刀啊？可以把一头猪砍成两半！你不会凑巧是属猪的吧？
23.我这腊肉还能挂两天．笑死了，还腊肉，是腊排骨吧！
24.烦啦：哈哈我就是13点；阿忆：不不不，我才是；烦啦：那我就是26点；阿忆：我39点。
25.是猫猫打狗狗了，还是迷龙打不辣了？
孟烦了经典语录篇二
1.打学生那功夫就想当兵，满脑子都是抗击日寇往前冲的景像，后来我真当了兵了，我还真就往前冲了，眼巴前是炮弹炸出来的热气，可忽然冲着冲着就觉么着说这屁股后边，它一个劲儿一个劲儿的冒凉风，我就回头一看，好，就剩我老哥儿一个了，其他人都搁战壕里闷得儿密了。（陈大员岔气）……后来,我就不冲头里了，谁冲第一个谁壮士，谁冲第二个谁烈士。所以我也不冲第二个。可是总得有人往前冲啊。说再……久了就觉得对不住。所以我就常想，说要有那么一人，能一直带着我们哥儿几个，一块儿往前冲，谁都不猜忌谁，多好啊。而如今，有这么一个人了，他甚至能把我们哥几个活着从西岸带回东岸……”
2.我，孟烦了，二十四岁，想入非非二十年，面对现实已四年。今天的现实却是在南陲的街头，为敲破别人的`脑袋狠巴巴挥舞一个板凳。命运这狗东西总跟我做鬼脸。
3.我，孟烦了，二十四岁，寒窗苦读。品学皆优十六年，如今却被自带的板凳开了瓢儿，由着一个兽医缝补自己的脑袋。命运好像在每一个拐口猫着，它跟我说，逗你玩儿。
4.我，孟烦了，野心勃勃，诸战皆北，一事无成，孤星入命，孑然一身。曾于这战乱之秋誊抄了十几份遗书发给所有亲友，从此就冒充活死人。
5.我是大名孟烦了，字颠三，号倒四，江湖上人称烦啦小太爷。一切顺序全都颠三再倒四……
6.我的连长做了二十八小时，二等兵做了一分钟，上等兵做了二十秒钟，现在我是孟烦了上士。我怕得打寒噤，他完全不在乎衔称，心比天高，一个心比天高的指挥官眼里，我们全是长了腿的炮灰，他会让你死九十九次，还问为什么不凑够一百次。
7.我是做大事的。你辈生于此时，立于此世。历遭此劫，也是天将之任。
8.不用死一百，只要死了你！你骗得那帮傻子有了奢望，明知不该有还天天去想！他们现在想胜仗，明知会输，明知会死，还想胜仗！我头眼就看出你来了，心比天高命比纸薄！你妄想，拖得我们也玩儿完！我管你想什么呢？可你拿我们当劈柴烧！你看我们长得像劈柴吗？我们都跟你一样两只眼睛一张嘴巴！
9.I'll give you a nonexistent bullet with my nonexiestent finger.
The bodies are there, don't exist.
Living nonesxitent people are guarding your noble and for sure exist airport!
My Exist Sir!
10.你骗我们有了不该有的的希望，明知不该有我们还在想胜利！明知会输我们还在想胜利，明知会死我们还在想胜利！想胜利！你心比天高命比纸薄。你拿我们当劈柴烧，你看我们像劈柴吗？我们都跟你一样两只眼睛一张嘴巴！
12.（对老外）：你让他们叫你全民协助,他们都会把你当baby
13.（对兽医）：你一个满清人来管我们民国人干嘛......
14.狗肉叛国啦!
15.我想离阿译远点儿，因为我忽然觉得内张小白脸儿让我觉得亲切。阿译想离我近点儿，因为他忽然觉得我这张小白脸儿让他看着也亲切。我想刚才的几个小时里，阵地上的我，去师部的阿译，都发现一件事。我们一直是一群人，从来没有试过一个人。
16.各位看官，五湖四海的弟兄，孟小太爷给你们演一个妙手回春，伤势痊愈——咱表演吃药，吃磺胺。
【宝宝一句话搞笑
1) 美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
2) 想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了……
3) 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
4) 哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧!
5) 看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?
6) 小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子!
7) 六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧!
8) 有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
9) 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
10) 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11) 小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
12) 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
13) 小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的?我……
14) 问：忽然有学习的冲动肿么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了!
15) 有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育!
16) 宝宝：好。(跟在后头)外婆，不要热太久哦，分钟就可以了!不然就太烫了!
17) 如果我长大以后是个女的，就去当医生;如果长大了是个男的，我就当工程师。
18) 岁至岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。
19) 亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
20) 话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑!
21) 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
22) 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
23) 做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。
24) “为什么啊?”爸爸问。“你说你和我出来你怎么不带皮包啊?”
25) 今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。
26) 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
27) 记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。
28) 喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了!
29) 小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。
30) 宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕!
【宝宝一句话搞笑经典语录二】
1) 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟?小孩：没有，我妈就生了我一个!
2) 壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦?”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭?”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”
3) 在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公!
4) 妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢?”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”
5) 我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事，多好呀!”
6) 小明推开隔壁家的门问：二叔，今晚能不能借你的音响用一用?可以!二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了?不!小明回答道，我明天要考试了，今晚向你借个安宁。
7) 弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢?哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦!
8) 作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗?我不知道。贝西回答。你怎么会不知道呢!老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的?我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。
9) 爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧?爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子?那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?
10) 同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从***妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白晰吗?”
11) 一个小孩迷了路，便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问：“孩子，你家住哪儿呢?”孩子说：“我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。”
12) 假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了?”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了?”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么?”孩子说：“他不讲中国话。”
13) 我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。
14) 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。
15) 冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。“当然可以!”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!”。“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?”“可我还梦到叔叔结婚了啊”。“丫头!走，去超市!”
16) 一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
17) 教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ! 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约? 小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
18) 妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什么就大胆说。”于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭!”
19) 中午，我去学校接儿子。儿子告诉我：“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦，最后还问我借文具盒。”我好奇道：“那你借了?”儿子愤愤地说：“我忍无可忍，终于憋出一句话：‘你到底想干什么?是不是准备开文具店?’”
20) 出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭，第二句我哭了……宝贝说:“妈妈，我想你了，你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧…
