1、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
4、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
5、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
6、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
7、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
8、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
9、是埃您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
10、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
11、不要对我说对不起，因为我们没关系。
12、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
13、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
14、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
15、认识你之后，一种智力上的.优越感，油然而生。
16、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
17、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
19、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
20、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
21、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
22、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
23、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
24、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
25、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
27、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
28、死不可怕，可怕的是你不敢死。
29、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
30、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
31、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
32、看看你的排名，就知道你班有多少人。
33、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
34、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
35、智慧女人是金子，气质女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画！
36、在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材，优雅迷人的风度，尤其是那一头乌亮的秀发，有一种说不出的魅力。
37、我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象。是你丰满颀长的身材？白皙的皮肤？乌黑幽深的眼睛？小巧红润的嘴唇？但还有一种说不出、捉不到的丰仪在煽动着我的心。
38、顺眼这词是低估你了，你这叫秀色可餐，嫁到皇室都不输给戴安娜的那种，有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
39、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很深的酒窝也在笑。
40、你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。
1、 跌倒了，爬起来再哭。
2、 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
3、 没什么事不要找我，有事更不用找我。
4、 大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
5、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
6、 有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
7、 人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
8、 人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
9、 快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
10、 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……
12、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗?师傅：那你家有人在吗?我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。
13、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
14、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。”
15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”
16、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。
17、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种!”
18、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病，严重么?要截肢么?大夫说：脑残，没得治。
19、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配?”大师说：“天秤座。”我问为什么?大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
20、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!
21、一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲
22、除了外卖和快递，别的真的等不起。
23、尝试服用来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
24、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢?”
26、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”
27、女友问我：“你是不是烦我了?”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗?”
28、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼説：人家妈～ 妈蛋，分手!!!
29、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
30、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”
31、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了!
32、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。
33、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢!?
34、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
35、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。
36、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……
37、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……
38、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
39、我问星座大师：“处女座和什么星座最配?” 大师说：“天蝎座。” 我问为什么? 大师说：“不为什么，解救其它星座。”
40、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小!
41、 今生为我还，倒过来念，敢不敢。
42、 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
43、 去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。
44、 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。
45、 瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
46、 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
47、 别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
48、 记得自己是个女子，然后像爷们一样去奋斗。
49、 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
50、 如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
网络经典搞笑逗比语录
1) 质朴的人们假如能把自己理解不了的事情看做是与己无关的事，那就好了。
2) 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
3) 自从买了保险，过马路都不看红绿灯了。
4) 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5) 某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块!虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!
6) 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
7) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
8) 我坚信，没有什么能够阻挡得了爱情。
9) 昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道!”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!”
10) 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我***就去看了一眼回来了。
网络经典搞笑逗比句子语录
1) 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
2) 不管朋友还是恋人，当我说“算了”的时候，其实是包含了我太多的失望。
3) 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
4) 今天和朋友逛街，我劝他说：“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。
5) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
6) 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
7) 敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。
8) 老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊?老婆：你回来了，我就不需要它们了!
9) 不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
10) 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
11) 趁着年轻，你需要多受一点苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。
12) 留了青山在，还是没柴烧。
13) 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
14) 我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
15) 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
16) 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
17) 交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
18) 身上好痒，去个小诊所买了盒皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”。
19) 咸鱼翻身，还是咸鱼。
有关网络经典搞笑逗比语录
1) 为什么心会痛?因为你有心脏病。
2) 是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了!
3) 别和我谈理想，戒了!
4) 我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。
5) 我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
6) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢!
7) 你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。
8) 愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
9) 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
10) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!
11) 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
12) 如果每件事都确定是对的才去做，那你也许永远都成不了什么事。
13) 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
14) 一个人会为另一个人去改变迁就，这就是爱。对爱人，迁就多少，就爱了多少。
15) 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
16) 想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。”
17) 女为悦己者容男为悦己者穷!
18) 其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠，大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。所谓高冷，只是没敞开心扉的前奏。
19) 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
20) 别对我太好，免得我以身相许。
21) 小姐，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了?
22) 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
23) 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
24) 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
25) 即使你名花有主，我也要移花接木。
26) 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
27) 传销就是兔子专吃窝边草。
28) 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”
29) 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
30) 爱情，原来是含笑饮毒酒。
