1、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
2、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
3、旅游的十大“看头”:到北京看“城头”;到西安看“坟头”;到上海看“人头”;到苏州看“桥头”;到天津看“码头”;到桂林看“山头”;到南京看“石头”;到河南看“光头”;到海南看“浪头”;到杭州看“丫头” 。
4、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。
5、人生最痛苦的事是肚子里没货,人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
6、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
7、门门功课亮红灯,照亮我的前程。
8、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
9、因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
10、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!
13、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
15、等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
17、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
19、小时候写
20、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。
21、QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美,是小三。
23、总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!
26、过去叫开会现在叫论坛,过去叫单位现在叫机构,过去叫集体现在叫团队,过去叫目录现在叫菜单,过去叫计划现在叫策划,过去叫痛快现在叫爽歪歪,过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
28、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。
29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
30、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏,不停地有不规则的'事件突如其来地掉下来,你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是,有时还没想好放哪里,新的麻烦又接踵而至了。
31、不要恶狠狠地回顾过去,也不要怕兮兮地向往未来,而是要小心翼翼地过好现在。
32、看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲。
33、如果坦白是一种伤害,我选择谎言。如果谎言也是伤害,我选择沉默。
34、记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。
35、看懂一件事,长大了;看清一件事,开窍了;看破一件事,理性了;看透一件事,成熟了;看穿一件事,到头了;看淡一件事,放下了。
36、再过一百年,我也会长成参天大葱。
37、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
38、猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。
39、为啥我爸是李铁,真是恨铁不成钢。
40、还没来得及表白,愚人节就过去了。
41、当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
42、生活是花8个小时去买菜,然后做一顿饭;而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
43、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
44、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
45、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
46、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
47、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
48、在一起的时候需要两个人做决定,分手的时候只需要一个人。
50、记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。
49、佛说他想杀生我说淡定淡定。
50、如果你看中他的钱,在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热,要钱要趁爱!
1、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
3、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间,终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
11、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
12、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
13、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
21、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!
22、日子一直都过得紧巴巴的,终于今天奢侈了一回,花了百分之三十的电量玩自拍。
23、如果早认清自己在别人心中没那么重要,就会快乐很多。
24、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。
25、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
26、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
27、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
28、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
29、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
30、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
31、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
32、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
33、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
34、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你,但是,是你逼我这么做的。
36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
37、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
38、你容不下我,不是说明你的心胸太狭小,而是我的人格太伟大。
39、长得丑不是你的错,只是上帝打了个盹,你要有勇气面对一切啊。
40、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
41、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
42、宁可去碰壁,也不要在家里面壁。
43、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。
44、别扯那么远,谁保证你能活到那一天。
45、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
46、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
47、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
48、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了!
49、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。
50、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。
1.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
2.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
4.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
5.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
6.我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
7.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
8.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
9.小树不修不成材、小孩不打不成器。
10.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
11.人生就像蒲公英,没事尽量少吹。
12.你的长相很提神。
13.再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
14.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
15.不是我不笑,一笑粉就掉!
16.青春献给了房子,中年献给了孩子。
17.空白是白色的吗?
18.长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
19.念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
20.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
21.上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
22.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
23.自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
24.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
25.读10年语文,不如聊一个月QQ。
26.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
27.从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
28.我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
29.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
30.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
31.我最大的缺点,就是缺点钱……
32.来啊,拖出去吃250个面包,不许喝水。
33.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
34.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
35.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
36.别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
37.这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人。
38.你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
39.我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路。
40.服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…
41.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
42.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”。
43.骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
44.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
45.鄙视我的人这么多,你算老几。
46.我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
47.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
48.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”
49.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
50.钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!