1、好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。
2、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。
3、使你惨败的，有时是你的朋友;使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。
4、把简单的变成丰富，是聪明;把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考;简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。
5、夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。
6、世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
7、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
8、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。
9、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
10、根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。
11、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
12、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
13、是我的，你别动;不是我的，你也给我放那。
14、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光
15、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
16、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
17、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
18、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊!
19、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱
20、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
21、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死!
22、现在你别和我狂，以后指不定谁辉煌!
23、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，---你却偏偏喜欢骚的。
24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
25、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊?”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
25、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27、步步高打火机，哪里不会点哪里。
28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
31、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
32、吵架最激烈不过一分钟!而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
33、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
34、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防
35、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。
36、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
37、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
38、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
39、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。
40、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
41、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
42、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
43、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
44、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
45、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
46、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
47、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
48、风吹裤裆毛飞扬…
49、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
50、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
3、在牛B，你也没长B!在有劲你也憋不住粑粑!
4、站得更高，尿得更远。
5、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
6、我们虔诚的祈
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
9、人是水货，心是行货。
10、肉的理想，白菜的命。
1、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢?这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。
2、强大爷：我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。小李：你们感情真好!强大爷：哪里，我一松手，她就会去买东西。
3、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
4、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!一点点语录网
5、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊?”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?”他回头看了一眼说了句：“怎么长得跟冰箱似的。”
6、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：<请勿食鳄鱼，谢谢。>
7、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看
8、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么?工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
9、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他!真是个害人精!
10、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
11、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：谁要《离婚》?我忙说：我要《离婚》!刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：图书馆也办离婚手续?
12、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。
13、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦!”
14、一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: 嗨，怎样，一切还好吧?上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦!然后，隔壁的人又说：你在忙什么?男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。
