1、我教导他们：一日为师，终身为父。（因为我刚毕业，怕他们不服）结果第二天就开始围着我喊：爹地，爸爸，瀑布汗啊！（我是女的啊）
2、一小个子男生，长的很秀气，举手回答问题很是积极，一天我问一个问题，他很想答，我说：我请个女生来回答。他大义凛然地说：老师，我就是女生啊！
3、某天一个小不点男生跟一女生打架，我：你怎么能欺负女生呢？他说：她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！我：......
4、体育课后，一男生偷偷摸摸塞我一个小青石榴，我觉得很奇怪，然后旁边的女生喊：老师，他们想陷害你？原来男生趁体育课去偷石榴，被体育老师逮个正着，体育老师要罚他们，他们就把责任推到我身上，说是我想吃。气死我了，我成熟稳重高贵幽雅的形象啊！
5、某日，我在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，忍无可忍：声音小一点！
一男生说：老师，慢慢你就习惯啦！
6、我批评他们没有发现美的眼睛，就举了一个例子：老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树，看着石榴一天天长大，变绿变红，每天都觉得有种欣喜的感觉，这个就叫做观察！后来没几天开家长会，有个学生知道我准备要告状，拼命求情，我不搭理他，他抡起一个板凳就冲下楼梯。我很奇怪，结果过了几分钟，他胳膊兜着一堆石榴回来了：老师，我帮你把石榴摘回来了！
7、一只马蜂飞了进来，我就躲到讲台下，指挥学生赶走它，过了几天，我在黑板上板书的时候，听见后面很吵，一回头，一个学生挥舞着课本在打什么，看见我回头，他很骄傲地告诉我；老师，我帮你把马蜂打死了，我看见书上一团黑色的疑似物体，瀑布汗啊！
8、其它课堂幽默：
老师：你讲讲举世无双一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
学生：老师，我错了，我是混蛋。老师：嗯，你是混蛋，但还不算坏蛋。
下课了，老师：最后我还要讲一点…… 一学生：强扭的瓜不甜！
9、某老师在课堂上的'话：
有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？
动一下嘛！让我知道你们还是活的。
把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的！
1、白天做人夜晚做鬼!哦也!
2、自我想自我的，自我做自我的!
3、学生是世界上压力最大的动物。
4、说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
5、长城长啊长，真TMD的长。
6、别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游!
7、你人又不聪明，还学人家绝顶!
8、老大娘拿出四张500元的人民币。
9、流年不利，开个家长会都遇上命案衰。
10、人逢两可须平心，事到万难需放胆。
11、心、因为空无一人，才显得兵荒马乱。
12、我不是周立波，唠不出你爱听的嗑
13、聪明人心求知识。愚昧人口吃愚昧。
14、同在一片蓝天下。咱们同是中国人!
15、学生物为了造孩子这领悟真特么有用。
16、读书不好并不代表以后没将来。学生党。
17、给别人最大的礼物就是期望!就是愉悦!
18、我来到电视机前把电视机打开了电视机!
19、老师说了，没逃过课的学生就不叫学生呢!
20、迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急!
21、这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
24、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
24、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28、以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
29、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
31、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
32、性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了!
33、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
34、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
35、每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
36、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
37、人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。
38、“快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
39、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
40、上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。
41、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你!说出来。
42、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
43、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
44、我我我亲爱的是小强，但蟑螂不是我亲爱的独一无二的个性签名。
45、时刻是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
46、愉悦是什麽?我为什麽从来没有感受到呢?压力太大了，我好痛苦啊!
47、梦想是自我的，愉悦是大家的!每一个人都有一个属於自我的梦想!
48、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
49、亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜，所以，长蛀牙了!
50、“一轮红日映朝*……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
【学生搞笑
1.考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
2.老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
3.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
4.学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
5.校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
6.我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
7.小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
8.大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
9.老师，别没事老瞪我。
10.开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
11.您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!
12.老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来!
13.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
14.每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
15.每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的!
16.没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关?
17.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
18.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
19.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
20.人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
21.我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
22.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
23.电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
24.小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
25.最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
26.放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】
27.铃声就是命令，铃声响了，您该走了!
28.在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
29.讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
30.我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
【学生搞笑经典语录二】
1、说实话公布成绩的时候最容易得心脏病。
2、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
3、夏天，校园里好多穿的那么险，却长得那么安全。
4、感觉男生洗完头跟狗洗完澡一样，甩一甩毛就干了。
5、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
6、爱情就像放屁，高调地开始，低调地结束。
7、说不出你哪里，好反正就是特别想看你洗澡。
8、你是不是吃炫迈了，犯贱的速度根本停不下来。
9、生活压力这么大，每个人有点不正常那是正常的。
10、说我丑的人都是嫉妒我漂亮罢了，没事尽管说，我很领情的。
11、想想小时候些作文都些扶老人过马路现在想想我当年胆子真大。
12、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
13、人生就是一场赌博，怕输的人永远赢不了。
14、每次离开电脑前都会依依不舍的看一眼。
15、和不喜欢的人说话就是在非礼自己的舌头。
16、谢谢你抢走了我对象，让我知道他人狗模样。
17、千万记得别拍我头，长不高了难道你负责。
18、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
19、老师在教室里面放屁，我受不了就只好出来了。
20、下次见到你，你就拿订书机把我们订在一起吧。
