1、白天做人夜晚做鬼!哦也!
2、自我想自我的，自我做自我的!
3、学生是世界上压力最大的动物。
4、说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
5、长城长啊长，真TMD的长。
6、别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游!
7、你人又不聪明，还学人家绝顶!
8、老大娘拿出四张500元的人民币。
9、流年不利，开个家长会都遇上命案衰。
10、人逢两可须平心，事到万难需放胆。
11、心、因为空无一人，才显得兵荒马乱。
12、我不是周立波，唠不出你爱听的嗑
13、聪明人心求知识。愚昧人口吃愚昧。
14、同在一片蓝天下。咱们同是中国人!
15、学生物为了造孩子这领悟真特么有用。
16、读书不好并不代表以后没将来。学生党。
17、给别人最大的礼物就是期望!就是愉悦!
18、我来到电视机前把电视机打开了电视机!
19、老师说了，没逃过课的学生就不叫学生呢!
20、迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急!
21、这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
24、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
24、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28、以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
29、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
31、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
32、性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了!
33、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
34、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
35、每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
36、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
37、人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。
38、“快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
39、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
40、上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。
41、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你!说出来。
42、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
43、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
44、我我我亲爱的是小强，但蟑螂不是我亲爱的独一无二的个性签名。
45、时刻是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
46、愉悦是什麽?我为什麽从来没有感受到呢?压力太大了，我好痛苦啊!
47、梦想是自我的，愉悦是大家的!每一个人都有一个属於自我的梦想!
48、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
49、亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜，所以，长蛀牙了!
50、“一轮红日映朝*……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
【小学老师搞笑经典语句一】
1、德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序?
2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
4、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊!~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊?
5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
7、不想当官的公务员[微博]不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。
9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体
10、今天谁坐庄啊?黑板都不擦!
11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
14、流言比流氓更可怕……
15、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛……
16、上课禁止看报纸，这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭!
17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
19、现在你们要努力啊，要考研[微博]，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
21、有钱没文化，就用诺基亚。
22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
24、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
26、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
27、你们毕业以后都是什么?可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的
28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
29、你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞^……
30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
【小学老师搞笑经典语句二】
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
4、笔不要转，转你的大脑。
5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
22、有些人来学校里除了读书什么都做。
23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
25、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
26、每天不大一样，结局大不一样。
27、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
28、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
29、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
30、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
31、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
32、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
33、据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的!
34、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
35、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
1、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
2、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
3、一见钟情，钟的不是情，是脸。
4、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
5、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
6、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
7、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
8、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
10、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。
11、 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
12、 不想向任何人解释自己， 爱我的人不介意 ，恨我的人不会信。
13、 说别人贱的同时，先想想自己有几斤几两。
14、 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
15、 消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你
16、 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
17、 说爱你，又没说只爱你
18、 谁的新欢 ，不是别人的旧爱
19、 当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人
20、 这个世界上虚伪的人不计其数,当着你面与你好的不得了,却在背后捅你一刀,末了还假惺惺的说朋友你怎么了,
21、 人生就是这样，活着活着就死了…
22、 学不进去 玩不痛快 睡不踏实 这就是我的现状
23、 月老，不行了咱就退休，红线拉过了的你还拉，三儿害了多少人啊。
24、 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
25、 你不爱我，没关系。让我好好爱你就行
26、 总有一天我会骄傲的指着我的心脏对你说，这里换人了。
27、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
29、 不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
30、 你讨厌心机重的姑娘是么 可是 心机重的姑娘就是比你这个直白爽快大大咧咧的疯丫头招人待见 你有辙么。
31、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
32、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落摔的粉碎，你又能耐我何
33、撕毁面具，扇的就是你的脸
34、你不是帅的很明显，而且丑的很突出
35、思想有多远你就给我滚多远，光速有多快你就给我滚多快
36、***是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
37、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐
38、在乎才会乱想，不在乎连想都不想微博语录
39、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了那还得了
40、懂我的人不需要我解释，不懂我的人不配拥有我的解释
41、 我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。
42、 别说我眼瞎! 我特么不眼瞎 我能认识你么?
43、 三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器。
44、 出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
45、 早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
46、 很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
47、 这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
48、 我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
49、 今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
50、 是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了?
51、 话说一见钟情，不过就是见色起义。
52、 考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
53、 我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
54、 亲﹋别自恋了，谁说我爱你了?那只是曾经!
55、 真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
56、 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
57、 其实10086也很花心，每天关心着那么多人
58、 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
59、 看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。
60、 小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情，收太阳，种土豆给 僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
61、 世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
62、 我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
63、 问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。
64、 突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
65、 为什么爱情能给人灵感呢?奇怪?本人急需灵感!
66、 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
67、 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
68、 我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
69、 我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
70、 男人多去了，他们有啥好神气的?有本事自己生孩子去!
71、 漫漫人生路，一直在迷路。
72、 我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活!
73、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
74、 别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
75、 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
76、 和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
77、 真心不如红钞票，感情只是性的需要。
78、 你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
79、 花有百般红，人与狗不同。
80、 这几天没事，天天睡觉，真累啊!
81、 自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
82、 您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
83、 生死看淡，不服就干。
84、 昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
85、 日光倾城，也未必温暖。
86、 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
87、 “性别：娘们。”，就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。
88、 别给我发誓，我怕你遭雷劈、
89、 我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
90、 不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
91、钱不是问题，问题是没钱!
92、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
93、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
94、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
95、不要和我比懒，我懒得和你比。
96、生，容易。活，容易。生活，不容易。
97、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
98、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
99、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
100、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
《100句搞笑一句话
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4.佛语经典语录大全100句
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