1、陆贞：我的梦，一个关于爱情的梦，要是你触到了，就会有千百般的滋味，在等着你。你是提防不了的，若是你提防了，人生也就没有什么意思了。我的'梦，只有你一个人知道，这一生曾经有你，就够了…… （陆贞传奇大结局里最让人感动的一句话）
2、陆贞：我娘说过，女人也是可以有自己的一番事业的。
3、陆贞：从今以后，我一定要比男人做得更出色。
4、陆贞(对高湛)：我想光明正大地去端门送你，我想堂堂正正的告诉别人我爱你。
5、陆贞：欺骗就是欺骗，谎言不会因为它看起来漂亮就不会给别人带来伤害。
6、陆贞：一个男人，如果希望一个女人一辈子只爱他一个，那么，就不能再对其他女人付出感情了，虚情假意的也不行。
关于高湛的
7、高湛：定不负，相思意!
8、高湛：她是我一生中最爱的女人。如果你们对她有什么不满，就朝我来，不要对她下毒手。
9、高湛：陆贞，我信你，你说的话我都信
10、高湛：我这只右手，是你救回来的，所以从今往后，我做你的右手。
11、高湛：这位姑娘，小生的清白之躯终于可以交付姑娘了。
12、高湛：其实皇兄早就答应了我和陆贞的婚事 所以除了她以外 我不会和任何一个女人生儿育女。
现在这个社会竞争大，人人都忙得跟陀螺似的停不下来，有压力和不满是正常的，为了让你发泄压力，我豁出去了，来吧!发泄吧!用你的钱狠狠地砸我吧!
不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗?我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。
哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!
拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干;草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战;风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献;你若继续往下看，你就是一个笨蛋!愚人节快乐!
一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐!
你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐!
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!
我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的!我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛!你就这么高兴?还汪汪叫着对我摇尾巴?
人渐僵，脸渐黄，苍白如豆浆，嘴唇像红糖;至今没有对象，还要假装坚强，见了美眉象狼，遇到哥们--还那小样。
因为你，我相信命运;因为你，我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀!
无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!!!
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一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗?乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
鬼子：“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。 ”棒子：“那也比你们强，国旗跟用过的卫…生巾似的。”
一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的?” 士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”
夫在果园裸…睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧!”
房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
五一将至，送你五句话。常说的老话：节日快乐;正确的废话：吃好喝好;漂亮的空话：长命百岁;严谨的套话：永葆青春;真实的心里话：幸福永久。
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗
五一佳节将至，谨以此条短信，表达三方面内容：一是问候，表示还有个人在记挂你;二是注意，天气晴朗的时候多出来走走，健康很重要;三是提醒，要多尽朋友义务，请我出来吃饭!
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝!但偏偏政府没规定… 那就算了!
司机挣钱见人就拉;会计用钱笔下生花;领导用钱签字画押;“大师”挣钱上台比划;女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划
考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》?不对!再想想，《财神到》?也不对!告诉你吧，是《可惜不是你》!
丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行……”
这些天来一直有个问题困惑着我：你明明不是母鸡，为什么人人都要祝你“生蛋”快乐?
单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。
你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么? 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。
我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了!啸天，我是二郎啊!你还记得我么，啸天!这几百年还好吗?
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人：“巧克力!”
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米 ，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作!中国电信。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
如果说圣诞老人要我只许要一个礼物，那么我会对他说：“一个正在看这则短讯的人做我的礼物，生生世世陪伴我!”
一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说： 律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：你不知道，那个行业竞争更激烈!
俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦——
在花园里看见一种很怪的花，从未见过，问你是什么品种。你看了半天，苦恼地摇着头说：你咋问我呢，你不知道我是一花痴吗?
大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。
阿呆上厕所看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书”
圣旨到，奉天承运，皇帝昭曰，近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令。爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情，钦此!
王子遇见乞丐，两人长相酷似。王子鄙视的问：“***妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐气愤的回答：“我妈没进过宫，不过我爸爸以前是宫里的马车夫!”
男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才会去洗头;男人苦，所以经常才会赌;男人忙，所以经常上错床!男人容易吗?体谅我们男人吧!
好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容易买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的，好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。
某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
现如今，穷吃肉富吃虾，有钱有势吃王八;冤上访闷上网，官场如战场;男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷，占居要职的怕退休!
妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗?”“好看。”“喜欢吗?”“不喜欢。”“为什么?”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢? 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：谁的?下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧!
今年是神马情况?CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!
笑声传奇高晓攀小先生
（背景音乐：“问莲鱼说”月照枝头映君来，纷纷扰扰相思台。隔窗相问夫君啊，云罩碧月君影衰。）
高晓攀：月照枝头相思台，纷纷扰扰净水白。隔窗相问夫君啊，鱼儿倚莲释情怀。
嘻哈包袱铺：你到底是谁？为什么总让我们叫你“小先生”？
高晓攀：为何我叫小先生呢？因为这样称呼甚是可爱。
嘻哈包袱铺：咦......
高晓攀：月照枝头......
嘻哈包袱铺：小先生小先生，既然您是先生，就得给我们解惑。
高晓攀：这是当然。
嘻哈包袱铺：小先生，什么是禅？
高晓攀：想吃菜吗？
嘻哈包袱铺：不想。
高晓攀：想吃肉吗？
嘻哈包袱铺：想。
高晓攀：这就叫做馋，叫做穷。
嘻哈包袱铺：为什么自古红颜多薄命？
高晓攀：没有人在意丑的人活多久啊。
嘻哈包袱铺：我女友是摩羯怎么办？
高晓攀：人固有一死，或死于天蝎或死于摩羯。
嘻哈包袱铺：何为帅哥？
高晓攀：纤手、眸坚、修于心。
嘻哈包袱铺：可否具体？
高晓攀：颜值与才华。
嘻哈包袱铺：可否再具体？
高晓攀：我我我！每次上这样的课啊，总是弄的'我低血糖，谁能说两句甜言蜜语呢？
嘻哈包袱铺：小先生！背诗到底有何用？
高晓攀：有何用？两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称，尔昌尔炽，谨以白头之约，书相红鉴，好将红叶之盟，载明鸳浦。
嘻哈包袱铺带给我们的精彩还在持续升温，小先生这部作品也受到了很大的欢迎，相信高晓攀在笑声传奇还会有更精彩的表演。喜欢就关注我们吧！网站。
