2、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少?”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼?大写还是小写?”
3、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗?”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说!”
4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗?她诧异地说：没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手?她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么?
5、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”
6、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧!我。。。
8、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。
9、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。
10、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!!
11、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
12、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了，说：“不知道。” “我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”
13、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧!人质已经被我们打死了!”
14、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到，我从来只有盲区。。。
15、记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服，就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
16、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学!”妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了!”
17、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币!来，小朋友，送给你。”“滚犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”
18、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门?”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“MD，我才应该怕才对吧!一直都是我一个人住，你是谁?”
19、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子!
20、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。
21、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!
22、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。我。。。。
23、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。
24、“呜呜师傅，我受伤了!”“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”“嚯!对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的?”“呜呜，他，***的他揪我头发。”
25、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间?”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊?”小宝宝认真地说：“打一包子。”
1、有来路，没退路;留退路，是绝路。
2、为目标，晚卧夜半，梦别星辰，脚踏实地，凌云舍我其谁!
3、做一题会一题，一题决定命运。
4、静下来，铸我实力;拼上去，亮我风采。
5、拼一载春秋，搏一生无悔。
6、狠抓基础是成功的基础，持之以恒是胜利的保证。
7、把汗水变成珍珠，把梦想变成现实!
8、拧成一股绳，搏尽一份力，狠下一条心，共圆一个梦。
9、每天都是一个起点，每天都有一点进步，每天都有一点收获!
10、对命运承诺，对承诺负责。
11、我自信，故我成功，我行，我一定能行。
12、不敢高声语，恐惊读书人。
13、高三高考高目标，苦学善学上好学。
14、争分夺秒巧复习，勤学苦练创佳绩、攀蟾折桂，舍我其谁。
15、眼泪不是我们的答案，拼搏才是我们的选择。
16、站在新起点，迎接新挑战，创造新成绩。
17、遇难心不慌，遇易心更细。
18、乐学实学，挑战高考;勤勉向上，成就自我。
19、努力造就实力，态度决定高度
20、忘时，忘物，忘我。诚实，朴实，踏实。
21、精神成人，知识成才，态度成全。
22、作业考试化，考试高考化，将平时考试当高考，高考考试当平时。
23、我高考我自信我成功!
24、再苦再累不掉队，再难再险不放弃
25、拼搏高考，今生无悔;越过高三，追求卓越!
26、挑战人生是我无悔的选择，决胜高考是我不懈的追求。
27、山高不厌攀，水深不厌潜，学精不厌苦：追求!
28、学练并举，成竹在胸，敢问逐鹿群雄今何在?师生同志，协力攻关，笑看燕赵魁首谁人得。
29、快马加鞭君为先，自古英雄出少年。
30、太阳每天都是新的，你是否每天都在努力。
31、把握现在、就是创造未来。
32、25.我因X班而自豪，X班因我而骄傲
33、我心飞翔，路在脚下。
34、人活着要呼吸。呼者，出一口气;吸者，争一口气
35、辛苦三年，幸福一生。
36、精神成就事业，态度决定一切。
37、保持平常心，营造好环境，扬起常笑脸，轻松迎高考。
38、无才无以立足，不苦不能成才。
39、回忆很美，尽管过程艰辛：也许结果总有遗憾，但我们无愧于心。
40、因为我不能，所以一定要;因为一定要，所以一定能。
41、读书改变命运，刻苦成就事业，态度决定一切。
42、拼一分高一分，一分成就终生。
43、不苦不累，高三无味;不拼不搏，高三白活。
44、有大目标，须有大动作;有大追求，须有大改变。
45、为理想，早起三更，读迎晨曦，磨枪挫剑，不惧兵临城下!
46、努力就能成功，坚持确保胜利。
47、请老师放心，我是你最骄傲的学子;请父母放心，我是你们最争气的孩子。
48、我自信，我出色：我拼搏，我成功!
49、张扬乐学乐思的个性，坚守不骄不躁的心态。
50、贵在坚持、难在坚持、成在坚持.
51、要成功，先发疯，下定决心往前冲!
52、今天多一份拼搏、明天多几份欢笑。
53、立志高远，脚踏实地;刻苦钻研，勤学苦思;稳定心态，不馁不弃;全力以赴，夺取胜利。
54、不经风雨，怎见彩虹?
55、对于世界，我微不足道，但对于我自己，我就是全部。
2、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。 然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……
3、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
4、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
5、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说：真的吗?他不娶我你可要娶我阿!我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。
6、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢?”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了!”
7、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“ 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!”
8、妹子说:“我太胖了，咋么办?”为了安慰她，我分析给她听:“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
9、晚饭后 ，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”
10、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”
11、去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得?翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……
12、女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打......
13、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红： "撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。
14、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好! ”小明：“双! ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由! ”
15、一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!
16、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学!”妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了!”
17、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币!来，小朋友，送给你。”“滚犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”
18、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门?”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“MD，我才应该怕才对吧!一直都是我一个人住，你是谁?”
19、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子!
20、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他
21、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!
22、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。我。。。。
23、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。
24、“呜呜师傅，我受伤了!”“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”“
25、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间?”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊?”小宝宝认真地说：“打一包子。”
26、一男子去内衣店给他老婆买文胸。店员问：请问贵夫人的罩杯是?男子说：拿个36D的。店员带着羡慕的眼光去拿。过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。店员说：文胸撑的太紧不好的。男子说：没关系，大不了我放掉一些气。店员。。。本文来自一点点
27、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。
28、遇到选择题时，学霸眼中：A：C是答案，快去选呀!B：C一定是答案。 C：我就是答案，选我没错的!D：我是错的，答案就是C。学渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接着猜呀。D：你还是蒙吧。
29、我：老婆!你为什么选择嫁给我?老婆：不为别的，就因为你姓张。我：???老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你!
30、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适!”
